Поиск по автору:

Пенсионер в банке:
- Скажите, если я положу свои деньги на депозит, то вы не лопните?
- Разве, что со смеха от вашей фантастической суммы.

Не берите ничего в голову или что там у вас.

Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.

Беседуют ценители живописи:
- Из нашего музея грабители вынесли все копии Строцци.
- Надо же, так не разбираться в живописи.

Для тараканов и тапки - атомная бомба.

В отделе кадров:
- У вас есть опыт работы кризисного менеджера?
- Конечно, у нас ведь постоянно кризис.

- Зачем в ЗАГСе зеркала?
- Чтобы навеки запомнить, каким ты был раньше.

В споре побеждает более сильная истина.

- Раньше люди стремились к звездам.
- И не говорите, а сейчас коньяк 5 звезд — настоящая бурда.

- Раньше ведьм сжигали на кострах.
- Варвары, неужели нельзя было использовать зеленую энергию?

Ничто не дается так легко и не оценивается так дорого, как взятка.

Жена ругает мужа:
- Все лежишь, юморист, лучше бы сходил на стендап - деньги заработал.
- Лень с дивана вставать.

- Папа, а что превратило обезьяну в человека?
- Труд, сынок.
- А мне кажется, что бананы.

Весной распускаются почки, если только они не отбитые.

Британские ученые установили, что нехватка в организме таурина приводит к старению организма. Они провели опыты на тысячах мышей и установили, что употребление продуктов с таурином повышает продолжительность жизни в среднем на 5% по сравнению с теми мышами, которым вообще ничего не давали жрать.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Как зовут начальника?
- Патрон.
- А его жену?
- Пуля.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

- Еще при султане был орган власти под названием диван.
- Оказывается, у наших диванных экспертов богатая история.

- Правда, что Лев Толстой был графом?
- Правда.
- А косил под простого мужика.

Никто не хочет быть ни белой вороной, ни черным вороном, поэтому кругом так много дятлов.

- Что сейчас с курсом?
- Он, как всегда, верный.

- Говорят, глупость надо расходовать экономно?
- А что ее жалеть, на всех хватит.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

В картинной галерее:
- Скажите, а ваши картины все настоящие ?
- Ну конечно, у нас выставлены только оригиналы
- А один мой знакомый взял у вас картину, а она оказалась подделкой.

- Мой кот совсем обнаглел.
- Что, тебя не замечает?
- Нет, все кругом помечает.

Держа себя в руках, не отпускайте только с большой высоты.

- Говорят, русская женщина в горящую избу войдет?
- Конечно, кто еще за нее оттуда вынесет пьяного мужа.

В юности казалось, что перед нами открыта большая дорога, а теперь оказывается, что по ней проезд запрещен.

Голосуешь за такси, а избирают продажных политиков на лимузинах.

- У меня постоянно не хватает времени.
- А ты что, его пересчитываешь?

В бутике:
- Скажите, у вас есть женские куртки с капюшоном?
- Нет, госпожа кобра, еще не завезли.

Нет холодных женщин, есть просто мужчины, не умеющие подогреть блюдо до нужной кондиции.

В салоне самолета пассажир обращается к стюардессе:
- Скажите, какая сейчас температура за бортом?
- Если вы собираетесь выйти погулять,то одевайтесь потеплее.

- Скажи, цыганка, наступит ли для меня завтрашний день?
- Обязательно, касатик, завтра придет и хорошенько накостыляет.

Не пропуская ни одной юбки, рискуешь остаться без трусов.

- Ты кто по Гороскопу?
- Рак.
- Тогда тебе бежать за пивом.

- Мне кажется, что Россия стоит на месте?
- В то время, как другие сделали шаг вперед в пропасть.

Держите себя в рамках миноискателя.

На лекции в институте:
- Молодой человек, если вы будете постоянно болтать, то у вас возникнут проблемы на экзамене.
- Тоже мне проблемы — пару лишних баксов.

- Танечка, выходи за меня замуж?
- Не выйду: дождь, слякоть и мама не выпускает.

Подлый человек даже жизнь за другого отдаст не свою.

- С волками жить по-волчьи выть.
- Уж лучше выть, чем хрюкать.

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

Долги надо не только прощать, но и возвращать.

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

- Говорят, твоя жена — учительница русской литературы ?
- Да, она постоянно смотрится не в зеркало, а в портрет Льва Толстого.

- Это ваша машина загородила вход?
- Нет, это просто ваш вход стоит не на месте.

Разбитая бутылка водки становится не такой трагедией, если ее предварительно выпить.