Поиск по автору:

У нас закон не работает, у нас закон отдыхает.

Плохо, что в современной России основные хозяйственные инструменты - это грабли и пила. Но, все же это лучше, чем вилы и топор.

- В чем заключается нынешний конфликт поколений?
- Это конфликт между теми, для кого главное - “только бы не было войны“ и теми, для кого главное - “побыстрее бы война, да в плен“.

Дуракам проще: у них везде свои.

“Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается,” - отвечали в Следственном Комитете на вопрос, почему так медленно продвигается дело о хищениях в Министерстве обороны.

Крупный бизнесмен собрался лететь в космос. Знакомые его спрашивают:
- Полет в космос — это исполнение твоей детской мечты?
- Какая, на хрен, мечта, просто в космосе меня прокуратура не достанет.

Только те, кто видел инопланетян, понимает, что такое внеземная красота.

Крупного чиновника как-то спросили:
- Какой был ваш любимый фильм в детстве?
- “Как украсть миллион“.

Хорошо конечно, что жить стало лучше, жить стало веселее. Плохо только, что не нам.

Люди у нас простые, только жизнь у них сложная.

Разговаривают два уфолога:
- Если под Челябинском упал метеорит, то где же его обломки?
- Это — Россия, коллега: что к нам попало, то - пропало.

Самое страшное проклятие для одинокой женщины: чтоб на тебя напал сексуальный маньяк и не изнасиловал.

Cегодня, чтобы обойти закон, надо дружить с его слугами.

- Раньше было бесплатное образование и бесплатная медицина, а что сейчас?
- Бесплатная работа.

Сегодня больше всего господ среди слуг народа.

По вопросу о метеоритном дожде в Челябинской области Президент России заявил, что никакого разрешения на падение метеорита он не давал.

Единственный успешный проект в России в области нанотехнологий — это создание нанозарплаты.

Если раньше каждые четыре года менялись чемпионы и призеры будущих Олимпийских игр, то после внедрения допингового контроля постоянно меняются чемпионы и призеры прошедших Олимпийских игр.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Инспектор ГАИ, задержавший водителя микроавтобуса, перевозившего медикаменты, за отсутствие медицинской аптечки, случайно перекрыл канал поставки фальсифицированных лекарств в аптеки города.

Разговаривают двое любителей компьютерных игр:
- Что ты делаешь, чтобы к тебе не попали вирусы?
- Использую активированный Windows.
- А если уже попали?
- Принимаю автивированный уголь.

Если еще и борьбу исключат из программы Олимпийских игр, то у нас не будет никаких шансов на победу в борьбе с коррупцией.

Первой ласточкой, свидельствующей об оглуплении общества, является обилие дятлов.

Президента Путина настолько достал скандал вокруг Pussy Riot, что он решил уволить Папу Римского.

Беседуют два экономиста:
- От нашей экономики дурно пахнет.
- Еще бы, ведь она находится в жопе.

Современная руссская народная сказка.
Собрал Иванушка-дурачок деньги незадачливых дольщиков, вынул чудо-смартфон, набрал заветное слово и отправил деньги в заморский оффшор. А сам гигнул, свиснул и превратился в соловья-разбойника, полетел в тридевятое царство, в тридесятое государство к себе во дворец, забрался на печь почивать да думать, как новое добро наживать.

Умные, если и попадает под раздачу, то только под раздачу слонов.

Кремль — это главное причинное место в России.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

Мужик вернулся из мест заключения в родное село. Односельчане его спрашивают:
- Ну как ты жил в колонии, Митяй?
- Как у нас деревне: просыпался всегда с первыми петухами.

Поедая глазами начальство, можно заработать язву.

“Гусары денег не берут!“ - гордо заявил чиновник, принимая в подарок дорогую саблю для открытия шампанского.

Каждого российского премьера постоянно мучит гамлетовский вопрос: разворуют или не разворуют.

Первым провинциалом из дальнего зарубежья, который покорил Москву, был Наполеон.

С молчащей женщиной всегда есть о чем поговорить.

Разговаривают двое любителей спорта:
- Слышал, Украина готовит заявку на проведение Зимних Олимпийских игр 2022 года?
- Нет, а какие это будут по счету Олимпийские игр?
- Последние.

В шоу-бизнесе, как в шахматах: голубые начинают и выигрывают.

Печально, когда самые популярные в стране герои — это герои уголовных дел.

Сейчас профессиональные спортсмены ведут себя, как больные: сдают анализы и со страхом ожидают вердикта врачей.

- Алло, это - оффис “Скажи наркотикам: нет!“ ?
- Нет.

На мелочи жизни всегда требуются крупные купюры.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

Женщина без шубы всегда считает себя голой.

У нас в стране даже черту бедности надо переходить в строго отведенном месте.

Прокурор: Истина в вине!
Судья: Истина в доказанной вине!

Деньги — лучший антидепрессант.

Жеребенок не поступил в зооветеринарный институт и жалуется матери:
- Мама, ты меня всегда учила, что надо быть хорошо подкованным по всем предметам, но здесь все решают деньги.
- Что тут поделаешь, ведь мы - лошади, cынок.

Если вас все посылают, значит вы еще кому-то нужны.