Поиск по автору:

- Наша жизнь, как немое кино: все рот открывают, а никто не говорит.
- Ну почему, главный герой говорит.

Сегодня мало просто выиграть, нужно, чтобы другие проиграли.

У нас в России всегда так, что нам природа дала, то красиво и надежно, а что делаем своими руками, то - полное фуфло. Сравните, река Ока и автомобиль “Ока”.

Мусульманин может иметь четыре жены, а христианин тольку одну. Зачем иметь больше, если все равно ходишь налево.

Сегодня кредиты могут себе позволить только очень богатые люди.

Шестедесятые годы 20 века: следующее поколение будет жить при коммунизме.
Девяностые годы 20 века: следующее поколение будет жить.
Десятые годы 21 века: следующее поколение будет.

Главврач в психиатрической больнице совершает обход:
- Кто у нас в третьей палате?
- Наполеон.
- А в четвертой?
- Эйнштейн.
- А в пятой?
- Гаишник Петренко.
- А какой у него дигноз?
- Взятки не берет.

Спасибо женщинам: они придают нашей жизни хоть какой-то смысл.

Делить добро всегда легче, чем его делать.

- Какой идеальный размер мужского достоинства?
- Сто миллионов долларов.

- Врача, вызовите скорее врача, человеку плохо! Вы - врач?
- Да, я - патологоанатом.

Гардеробщица в бассейне жалуется: с этими посетителями никогда конца не найдешь.

Разговаривают два одессита:
- Слышал, Моня, уже 80 тысяч жителей Земли готовы переселится на Марc?
- А що, жители Украины и России уже и не земляне?

В наше время правильное решение - это быстрое решение.

Страна у нас такая, если раньше было невозможно выехать, то сейчас трудно въехать: “Как тут можно вообще жить?”

У девушки, поймавшей на свадьбе подруги свадебный букет, через несколько дней обнаружился целый букет венерических болезней.

Заявление Госдепартамента США: Результат 8-3 в четвертьфинале чемпионата мира по хоккею между сборными командами США и России - это адекватный ответ правительства США на задержание в Москве американского дипломата.

Хотите узнать вкус вашего начальника? Cъешьте его!

У нас проще закатать в асфальт всех жильцов дома, чем дорогу к этому дому.

В наше время, чтобы большой корабль ожидало большое плавание, нужно разрешение якоря.

Жизнь похожа на марафон: бежишь, бежить, а у самого финиша тебя или снимут с дистанции, или убьют.

Разговаривают ложка и вилка:
- Как тебе наш новый нож?
- Симпатичный, но на редкость тупой.

В детском садике воспитательница спрашивает детей:
- Дети, кто от бабушки ушел, кто от дедушки ушел?
- Колобок!!!
- А ты, Вовочка, что скажешь?
- Это - глава Пенсионного фонда, который с деньгами пенсионеров в Лондон свалил.

Какая эта тяжелая болезнь - болеть за наших.

Как говорят вахтеры на ликеро-водочном заводе: никто не проходит даром!

Спорят американофил и американофоб:
- Американская помощь разносится по всему миру мгновенно, словно на крыльях ракеты.
- Ага, с помощью крылатых ракет.

У тех, у кого в руках бейсбольная бита, в мозгу лишь бит информации.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

Россия и Украина, как два неопытных водителя: только одна, чуть что, давит на "газ", а другая - на "тормоз".

Чтобы спасти свое лицо, женщины используют макияж, мужчины - шрамы.

Сердюков - самый шустрый прапорщик в истории российской армии.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

Умные - это люди нетрадиционной ориентации: их везде меньшинство.

Круизный лайнер терпит кораблекрушение и медленно уходит под воду. Капитан, стоя на капитанском мостике, обращается к пассажирам:
- А сейчас вас ждет увлекательное морское путешествие в царство Нептуна. Ваш капитан и его команда покидает корабль, чтобы оставить вас наедине с незабываемым подводным миром.

Разговаривают дед и внук:
- Что будет, когда пропадет наша память?
- Не парься, дед, скинь на флешку.

Настоящий мужчина ничего не может без греха.

Муж, лежа на диване, разговаривает по телефону:
- А где твоя жена?
- Пошла по магазинам: она у меня - шопоголик.
- А ты почему с ней не пошел?
- Я - жопоголик.

- Почему суеверные люди плюют через левое плечо?
- Потому, что на правом плече находится зона печени, которая не терпит наплевательского отношения к себе.

С годами у Великой Победы появилось слишком много новых победителей.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Коллективная глупость не так бросается в глаза, как индивидуальная.

Из всех сказочных героев только Змей Горыныч владел несколькими языками.

В семейной жизни всегда так: если жена говорит, что приедет мама, то надо ждать тещу.

- Чем отличается рояль от пианино?
- У рояля струны, дека и механическая часть расположены горизонтально, а у пианино - вертикально. Поэтому, рояль намного больше пианино.
- Вы, наверное, музыкант?
- Нет, я - грузчик.

"Да гори оно ясным пламенем", - не выдержал главный инквизитор аргументы адвоката Джордано Бруно.

Из всех прав с годами доступно только право на ошибку.

Гвоздю программы часто требуется молоток.

Для повышения производства мяса отечественному животноводству срочно требуются люди, умеющие из мухи делать слона.

- Что общено между Эйфелевой башней и женской туфелькой?
- Открывается красивый вид.

Сегодня доходность сельского хозяйства встречается только на нервной почве.