Поиск по автору:

- Почему после объявлении о разводе Путина не упали акции “Газпрома”?
- Не посмели.

Уходя в себя, всегда попадаешь в отличную компанию.

- Оказывается, “Зенит” – это всемирно известный бренд.
- Вы про футбольный клуб из Санкт-Петербурга?
- Нет, я про швейцарские часы.

Журналист берет интервью у депутата:
- Какие итоги вашей депутатской деятельности?
- Я стал миллиардером.
- Это понятно, а вы что-то сделали для простых людей?
- Конечно. Я провел дорогу к дома №5 по улице Депутатской, построил там вертолетную площадку, разбил сад, создал искусственное озеро.
- Но это же - ваш особняк!?
- А что, садовники, кухарки, вертолетчики, лодочники в этом доме - не простые люди!?

Жизнь на волоске висит только у лампочки.

- Заткнись, пешка.
- Я не пешка, я - будущая королева.

- Не люблю женские шубки.
- Чем же они тебя так раздражают?
- Ценниками.

Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.

Глядя в добрые, нежные, любящие глаза Ивана, Джон понял смысл выражения “гей-славяне”.

- Люди, где вы?
- Тише, депутат, ты не в лесу, а на заседании Думы. Спи спокойно.

Больше всех мечтает о покое маятник.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- Какая самая вредная привычка нашей власти?
- Плевать на собственный народ.

- Почему Путин никак не нанесет визит на Филиппины?
- Потому, что там запрещена ловля крокодилов.

Жизнь - не шахматы: настоящая женщина никогда не пожертвует фигуру ради какой-то пешки.

Российская примета: крупный улов Президента – к наводнению.

- Ваша профессия?
- Геймер.
- Пидарас, что ли?

То, что раньше не позволяла совесть, сейчас разрешает даже жена.

- А вот я дураков люблю.
- А ты - кто?
- Работа.

Разговаривают два директора:
- Что такое "итальянская забастовка"?
- Это когда сотрудники приходят на работу, но ничего не делают.
- Совсем, как в моей фирме. Еще обращаются друг к другу исключительно, как "синьор" и "синьора". Канальи!

Интересно, если девушка поймала брошенный невестой букет на гей-свадьбе,
сможет ли она выйти замуж за нормального мужчину?

Настоящий начальник не обязан курить сам, но он должен давать прикурить своим подчиненным.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Это только у богатых бывает черный четверг,а у бедных каждый день недели - черный.

Чаще других обходят законы представители правоохранительных органов.

В ювелирном магазине:
- Почему у вас на витрине выставлена курица?
- Потому, что она несет золотые яйца.

- Есть женщины, как мины замедленного действия.
- Вы, наверное, минер?
- Нет, просто я много лет женат на такой женщине.

Добро торжествует только потому, что зло не привыкло выкидывать деньги на всякие торжества.

Разговаривают две подружки:
- У тебя что-то было с Сережкой?
- Все, кроме секса.
- Ну ты - извращенка.

- Почему больше других жизнь наказывает бедных?
- Потому что бедность - это зло, а зло должно быть наказано.

За границей тоску по родине особенно сильно ощущаешь среди своих.

Настоящий мужчина выпивает только в трех случаях: когда есть на что, когда есть за что и когда есть подо что.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Плохо, когда вас недолюбливают: секс надо доводить до конца.

- В 1861 году в России отменили крепостное право, а в 1917 году отменили вообще любое право. А что сейчас?
- Похоже, опять восстанавливают крепостное право.

Во дворе многоквартирного дома громко играют дети, то и дело слышатся их возгласы:
- Ты - Уайльд! А ты - Гарсия Лорка! От Рембо слышу!
На лавочке сидят две старушки. Одна из них, видимо бывшая учительница литературы, проникновенно говорит:
- Надо же, какими культурными стали современные дети, как они хорошо знают зарубежную литературу.
Вторая, менее культурная, но по-житейски более опытная, ей возражает:
- Что ты, Петровна, это они так обзывают друг друга, используя фамилии известных писателей-пидарасов.

Умирать за Россию сейчас принято в Лондоне.

Объявление в деканате:
Уважаемые студенты! На нашем факультете проводится акция: два экзамена по цене одного. Спешите, количество предложений ограничено.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Самый чистый дом тот, в которой у мужа ветер в голове, а у жены - тараканы: тараканов в доме, как ветром сдуло.

У мужского счастья в отличии от женского очень скромный гардероб.

Для многих москвичей самой экзотической страной мира, в которой они побывали, является Россия.

- Какая самая самая глубокая пропасть в мире?
- МКАД – это пропасть между богатством и бедностью.

- Вчера сборная России по футболу играла, как дворовая команда.
- Не надо так оскорблять дворовую команду.

Китайские изделия косят под мировые бренды.

- Что означает сегодня выражение “уйти из семьи налегке”?
- Захватить с собой только пластиковые карточки.

- Слышь, верблюд, отсюда далеко до Хургады?
- Раз плюнуть.

Те бизнесмены, которые сегодня хорошо стоят, вовремя оказались там, где плохо лежит.

Беда российского кино состоит в том, что в нем снимается слишком много медийных лиц, оттого все роли получаются комедийными.

Глядя на сидящих на совещаниях чиновников, понимаешь смысл выражения: "Вор должен сидеть".