Поиск по автору:

Современный управдом:
- Распределите среди жильцов нашего дома карточки Visa соседнего банка.
- А если откажутся?
- Отключим Интернет.

Глубокие отношения между людьми еще остались где-то в глубинке.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Луза бильярдному шару:
- А ты заходи ко мне по-свойски.

Взятки любят тишину.

В России уже появились навигаторы, а вот дорог по-прежнему нет.

У нас такая большая коррупция в стране, потому что правоохранительные органы и преступники ударили по рукам.

Муж спрашивает у жены:
- Дорогая, ты меня любишь?
- Любовь зла, дорогой.

Все женщины - стервы, но бывают прелесть какие стервы.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, кто такой Георг Ом?
- Раз писал законы, наверное, депутат.

Проблема не в том, что у нас много пьют, проблема в том, что у нас часто повторяют.

Спуститься с небес быстро получается всегда, а вот мягко - очень редко.

Если над вами все смеются, не огорчайтесь: продолжайте дарить людям радость!

Блондинки – это такая категория женщин, которым нельзя запудрить мозги, ввиду их отсутствия.

Власть, не держи нас за дураков, отпусти!

Говорят, что выражение “смотреть в оба” появилось после встречи с глазу на глаз адмирала Нельсона и генерала-фельдмаршала Кутузова.

Кто бы мог подумать, что национальными видами спорта в России окажутся художественная гимнастика и синхронное плавание?

Если есть правоохранительные органы, то должны быть и левоохранительные органы.

Глядя в печальные глаза коровы, понимаешь, что в России ожидает тех, кто дает стране молоко и мясо.

Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.

Радио Би-Би-Си спросили:
- Какая самая хорошая валюта?
- Фунт стерлингов.
- А самая плохая?
- Фунт лиха.

Сегодня, чтобы выделиться, надо быть как все.

Начальник спрашивает подчиненного:
- Вы - суеверный?
- Да.
- Тогда лишаю вас 13-й зарплаты.

Всегда неизвестно, чем все закончится в двух случаях: когда дурак напьется и когда политик скажет правду.

Раньше были гениальные люди, сейчас, в основном, генитальные.

Жена провожает мужа на работу:
- Когда ты сегодня придешь домой?
- Сегодня важное совещание, дорогая, так что вечером я задержусь.
- Хорошо, но после своей сучки сразу домой.

Если бы Пушкин жил в наше время, он бы писал слова песен для попсы.

Чтобы никому не верить, надо быть Станиславским.

Из квартиры на третьем этаже повалил белый дым. “Опять дети беспутной Тамарки выбрали себе нового папу”, - подумали соседи.

Если долго ходить по лезвию ножа, то станешь не йогом, а инвалидом.

С годами дураки во власти становятся властными дураками.

Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, - подумал Народ.

- Если ударят по одной щеке, подставь другую.
- Вы – добрый христианин?
- Нет, просто комары достали.

Скромный охранник казино за вечер разбогател на миллион долларов после того, как продал записи с камер видеонаблюдения с играющими чиновниками местной власти.

Чтобы оставаться человеком нужны нечеловеческие усилия.

В России, как в тропиках: только там долгий сезон дождей, а у нас – сезон вождей.

Группу, которая в Следственном Комитете занималась коррупционными схемами, расформировали за чрезмерный схематизм в работе.

Если разрешат однополые браки, то как же они будут петь басом колыбельные песни.

На самом деле умных людей много, просто быть умным сейчас немодно.

Из выступления Президента на совещании по подготовке олимпийских объектов в Сочи:
- Я понимаю, что на зимнюю Олимпиаду выделено очень много бюджетных денег, но бобслеть-то не надо.

Если на тебе все ездят, то купи себе хотя бы приличное седло.

Появилась версия, что смерть Березовского – это умелая инсценировка. На самом деле, по программе защиты свидетелей британские спецслужбы его спрятали, сделали пластическую операцию, выдали новый паспорт гражданина Великобритании, и теперь он может свободно путешествовать куда-угодно, даже в Россию. Вот уж воистину: “Еленин жил, Еленин жив, Еленин будет жить!”

Сколько людей, cтолько мнений плюс мое, единственно правильное.

Мужчина пришел в полицию:
- Меня хотят убить.
- Кто?
- Моя жена.
- Свидетели есть?
- Есть. Двести человек на свадьбе слышали, как она сказала: "Узнаю, что мне изменяешь - убью."
- Ну и что?
- Я ей вчера изменил.

- Москва похожа на шампанское.
- Такая же праздничная, искрящаяся, игристая?
- Нет, просто везде пробки.

- Никогда не говорите людям правду: правда глаза колет.
- Вы, наверное, пессимист?
- Нет, я – окулист.

Знал бы про зимнюю Олимпиаду - жил бы в Сочи.

В современной семье права, как правило, у мужчины, а рулит - женщина.

Cовременные художники-авангардисты называют свои произведения инсталляцией, а зрители - херней.