Поиск по автору:

- Рыба, попавшая в сети в рыбакам, обложила их трехэтажным матом.
- Правильно сделала, нечего ловить рыбу в пляжной зоне в купальный сезон.

Бабушка вместе с внуком внимательно смотрит по телевизору боксерский поединок:
- Господи, срам-то какой: этот долговязый небритый мужик постоянно лезит обниматься к маленькому.
- Что ты, бабушка, это просто такой прием в боксе называется клинч и он разрешен правилами.
- То-то у этого боксера и фамилия подходящая - Клинч-ко.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Разговоры начистоту часто заканчиваются ведром помоев.

- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.

- Вахид, почему Америка так придирается к России?
- Говорит, что у нас мало прав, Алан.
- Как это мало: за последние 5 лет я покупаю себе уже пятые права.

- Наступила золотая осень.
- Вы говорите прямо, как поэт.
- Что вы, я - скромый финансист: просто я вложил свои средства в золото и оно поднялось в цене.

Пока за вами занимают очередь, вы еще - занимательный мужчина.

Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.

- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.

Вовочку как-то спросили:
- Какой технический символ 19 века?
- Станок.
- А 20 века?
- Ракета.
- А 21 века, конечно, компьютер?
- Нет, cтанок.
- Какой станок?
- Печатный.

Ремонт, в отличии от беременности, нельзя не только ускорить, но и прервать.

Грязное политическое белье следует стирать в машине в режиме интенсивной стирки с многократным полосканием вместе с самим политиком.

На приеме у психотерапевта:
- Извините, доктор, я отнял у вас много времени.
- Ничего, мое время - это ваши деньги.

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Попав в армию, Флаг не только поменял свое имя на Знамя, но и сменил пол.

Брак разрушается рогами мужчин.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

- Любимая, что ты приготовила сегодня на ужин?
- Сюрприз.
- Мальчик или девочка?

- Абрам, что это у тебя Сара сегодня целый день в такой интересной позе?
- Она полы моет.

Понятно, что лучше украсть и не попасться, но у нашего человека получается все наоборот.

Что наша жизнь - время, которое остается после Интернета.

- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?

Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.

Раньше средние школы были знамениты своими педагогами, сейчас - своими педофилами.

- Ленин смотрел на буржуазию совсем не так, как Маркс.
- Это и понятно, ведь для Маркса буржуазией был Энгельс.

- Говорят, что Путин не ест соленого, острого и копченого?
- Что ты хочешь, кремлевская диета.

- Слышал, ООН обещала победить СПИД к 2030 г. ?
- Как бы к этому времени СПИД не победил ООН.

Все мы строим замки, только одни - воздушные, а другие - настоящие.

- Почему в России такой слабый частный бизнес?
- Потому, что его строят не с фундамента, а с крыши.

- Женщина на судне - к беде.
- Вы, наверное, моряк?
- Нет, я работаю санитаром в больнице.

- У вас активная жизненная позиция?
- О, да, я всегда люблю позу сверху.

Самый безопасный дом- корейский: в нем вас никогда не укусит собака.

- У "новых русских" уже выросли свои дети.
- И как они называются, тоже "новые русские"?
- По разному, например, в Англии - "новые англичане".

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- У нас в отделе любят играть в подкидного дурака.
- А в каком отделе вы работаете?
- В отделе катапультирования.

Думать всегда надо своей головой, а вот биться можно и чужой.

- Алло, это – пункт проката?
- Да.
- Вы можете прокатить на выборах нашего мэра?
- Какую выбираете машину: “Бентли” или “Майбах”?
- Автозак.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, что сказали русские воины, когда их окружили монголо-татарские полчища и предложили сдаться?
- Нас - рать.
- Кто может насрать на славных русских воинов, Вовочка?
- Рать – это русская армия, Марья Ивановна, а насрали на нее уже в наше время.

Сегодня верных ленинцев можно встретить только среди поклонников писательницы и фотомодели Лены Лениной.

Глядя на решения ряда европейских стран по признанию однополых браков,
понимаешь, что Европа, как солнце, катитcя к своему закату.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

Отечественные грузчики заметили, что пианино звучат совсем по-другому на верхних этажах дома без лифта, чем на нижних.

На уроке русской литературы в школе учительница спрашивает:
- Вовочка, почему главного героя повести Н. Лескова звали Левша?
- Потому, что он часто ходил налево, Марья Ивановна.

- Что легче: уговорить женщину или бутылку?
- Одно другому не мешает.

- Мыкола, как ты откосил от армии?
- Косой по яйцам.

Обидно не то, что у тебя нет счастья, а то, что оно есть у других.