Поиск по автору:

В мире нет таких более непохожих сестер, как Южная и Северная Корея.

Ненавижу октябрь: кому-то присуждают Нобелевские премии, а мне опять ничего.

Буйно помешанные быстрее закипают.

“Титаник” тоже плыл в сторону Америки и чем это закончилось?

- Дай мне, Бог, здоровья.
- Дьявол, сколько можно тебе повторять: я – не врач.

- Профессор, аспирантура – это трамплин в большую науку?
- Cкорее пинок, молодой человек.

Расставить все точки над И постоянно мешает желание поставить все точки над Е.

- Танечка, будьте моей любовницей.
- Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
- Никогда не думал, что ты такая засранка.

- Мыкола, ну и куда нам теперь идти: в “М” или “Ж”?
- Не знаю, Степан, мы такие большие “М”, что нас уже все посылают в “Ж”.

- Да-а, перевелись на Руси настоящие рыцари.
- Давно, последних разбил на Чудском озере еще Александр Невский.

В наше время среди девушек моей мечты очень много мальчиков.

Марш Мендельсона – это марш согласных.

- Люся, ты спишь?
- Не дам.

- Эх, дороги , - затянули дураки.
- С вами одна беда, – пожаловались дороги.

После заключения брака труднее всего оставаться друзьями.

- У вас в Италии какая самая популярная вокальная форма?
- Соло. А у вас в России?
- Трио.
- Поют?
- Пьют.

Эту историю мне когда-то поведал мой однокурсник. Еще в советское время в составе стройотряда ему довелось поработать на строительстве в каком-то колхозе Львовской области. А параллельно еще и поучаствовать в так называемом космическом эксперименте. Дело было так. Ему и еще нескольким студентам предложили копать канаву. Эти работы снимали с самолета и со спутника и результаты обрабатывали для чего-то там наверху. Экспериментом руководила Академия наук СССР во главе с целым академиком. Как-то раз после завершения эксперимента студентов вместе с учеными пригласил председатель колхоза, скажем так, на прощальный ужин. Какой же студент откажется от такой халявы, тем более вечно голодный. Пришли. Сели. Стол, как это водилось, был уставлен бутылками с самогоном и щедрой деревенской едой. Начался ужин. Сначала слово взял председатель колхоза, колоритный такой мужичок, хлебосольный и усатый:
- Я и представить себе не мог, что когда-нибудь буду сидеть во главе стола с цветом советской науки. Ну, будьмо!
Цвет советской науки представляли этот самый академик со своими ассистентами и, надо полагать, студенты. Когда ужин был уже в самом разгаре дали слово и академику – пожилому сухонькому старичку лет эдак за 70. Обведя мутным взглядом собравшихся, он сказал примерно следующее:
- Я приехал сюда из Москвы, чтобы передать вам, молодым, свой богатый жизненный и научный опыт. Но я не могу этого сделать, потому что я каждый день пьян.
И с этими словами под одобряющий хохот окружающих академик махнул стакан самогона и рухнул на руки вовремя подхвативших его ассистентов.

- Какой спортивный снаряд чаще всего используется не по своему прямому назначению?
- Бейсбольная бита.

Великий русский поэт Некрасов проснулся в наше время, осмотрелся вокруг и за вопрос: “Кому живется весело, вольготно на Руси?” был привлечен к уголовной ответственности за антигосударственную деятельность.

Среди пустых голов много отчаянных.

- Говорят, в церкви Кличко ударился головой об икону?
- Это - типичная ситуация в боксе: неправильное движение головой.

- Как вы - хрупкая женщина, не побоялись отобрать нож у вооруженного преступника?
- Потому, что он взял мой нож.

- Дорогая, я купил тебе смартфон последней модели.
- Ну и где он?
- В кармане твоей новой шубы.
- Дорогой!!!

Узок круг разумных людей, но это - спасательный круг.

Да, я часто выхожу из себя, но как-то же надо проветривать помещение.

- Это – мое самое несовершенное творение, – показывая на человека, с горечью говорил Бог.

Самой захватывающей на шахматном турнире была признана партия индийского и цыганского гроссмейстеров: один постоянно жертвовал слона, другой - коня.

Наша жизнь - это промежуток времени от первого памперса до последнего.

- Лена, только не выходи из себя, – просили окрестные жители великую сибирскую реку.

- Папа, а кто такие инако?
- Откуда ты взял это слово?
- Все так говорять - инакомыслящие.
- А-а, это – дебилы, сынок.

- Какая муха тебя укусила, – робко спросила африканка своего мужа.
- Цеце.

Чтобы поднять экономику, не надо ее сначала опускать.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

- А вот я взяток не беру.
- Честный?
- Нет, просто не дают.

-Свет мой, зеркальце! скажи, Да всю правду доложи: Я ль на свете всех милее, Всех румяней и белее?
- Извините, барышня, я вам ничем помочь не могу: вам нужен хороший пластический хирург.

Сегодня красота принимает уродливые формы.

- Нельзя обнять необъятное.
- Ты хочешь сказать, что я слишком толстая?

- Где твой последний любовник?
- Он упал в моих глазах, когда домой неожиданно вернулся мой муж.
- Низко?
- Высоко, с десятого этажа.

Утро, скверная погода, переполненная маршрутка. У пассажиров хмурые и невыспавшиеся лица: люди едут на работу. Периодически маршрутку заносит и пассажиры налетают один на другого. Слышны недовольные, ленивые голоса. Наконец, в маршрутке раздается звонкий женский голос:
- Мужчина, вы тут поосторожнее со своими рогами.
Все дружно смеются, мужчина, молодец, не отвечает. Настроение в салоне резко поднимается, наступает новый день.

Президент США и шеф ЦРУ идут по огромному, полупустому зданию ЦРУ в Лэнгли. Обама спрашивает:
- А где ваши сотрудники?
- В командировке.
- На Украине?
- В Гонконге.

В мире эротики самые непривлекательные голые короли.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.

- Я вчера ушел от трех хулиганов.
- Ушел?
- Ну, убежал.

Если всех наших политиков посадить на паром и этот паром пойдет ко дну, то ни один из политиков не утонет.

Больше всех пользуются зеркалом безликие люди.

Журналисты спросили Фабио Капелло:
- В сборной России по футболу есть технари?
- Нет, одни гуманитарии.

В свое время Россия пошла другим путем только потому, что у нас плохие дороги.

У входа в мясной магазин женщина громко ругает затрапезного вида мужичка, то ли мужа, то ли сожителя:
- И не стыдно тебе, подлец: не успел утром глаза продрать, а уже набрался. Сколько ты, животное, еще будешь пить мою кровь?
В магазин заходят люди, торопливо обходя влюбленную парочку. Женщина продолжает свой монолог, добавляя все новые и новые эпитеты к характеристике своего ненаглядного, от мерзавца до алкаша. Наконец, она умолкает и строго приказывает:
- Стой тут, животное, и никуда не уходи.
Она решительно открывает дверь в магазин, на которой красуется надпись:
- Вход с животными категорически запрещен.

Когда знаменитый советский футболист Нетто затаривался в магазине, друзья называли его звали Брутто.

И среди последних дураков есть свои лидеры.