Поиск по автору:

На лавочке перед многоэтажным домом сидят бабушки и горячо обсуждают последние новости. Из подъезда какая-то женщина выводит на прогулку пожилого человека и осторожно усаживает его на скамейку. Бабушки освобождают старичку место и тут же переключаются на женщину:
- Наташа, недавно видели твою дочку: как она выросла, похорошела, поди уже девушка - на выданье.
Наташа смущенно говорит, что, мол, дочке замуж еще рано, надо сначала институт закончить, встать на ноги. В это время, старичок, очевидно отец Наташи, поднимает глаза и тихо произносит:
- Русские своих не выдают.

Один крокодил говорит другому:
- А я людей не перевариваю: у меня после них всегда желудок болит.

- Год Козы – это не ваше, а наше дело.
- А вы кто по Гороскопу?
- Коза Ностра.

В полной жопе может находится как пессимист, так и оптимист, только первый видит жопу в анфас, а второй – в профиль.

Вышли мы все из народа, просто некоторые выехали из него на машине с мигалками.

У подъезда дома беседуют два старых приятеля. Видно, что они давно не виделись и поэтому шумно предаются приятным воспоминаниям. Наконец, один из них, словно спохватившись, спрашивает:
- Говорят, ты женился?
- Да.
- Ну и как?
- Я тебе так скажу: марш Мендельсона – это не марш любви.
- А марш чего?
Приятель задумывается. В это время где-то наверху открывается окно и недовольный женский голос строго приказывает:
- А ну, марш домой.

- Извините, сосед, когда вы выносите елку?
- Я тещу не выношу, а вы мне про какую-то елку.

- Муж – это давно ее прочитанная книга.
- А зачем ты тогда ее читаешь?
- А вдруг там заначка.

П@здец – самый лучший диверсант: он всегда подкрадывается незаметно.

Круглые дураки - это люди своего круга

В толерантной Европе даже собственнная валюта - среднего рода.

В кафе за соседним столиком за бокалом мороженого две девушки оживленно обсуждают свое сокровенное. Одна из них завистливо спрашивает:
- Светка, твой новый хахаль замуж предлагал?
- Предлагал.
- Ну, а ты?
- Отказала.
- Ну ты, Светка, и дура: он же - перспективный банкир.
- Я тут недавно посмотрела финансовые результаты его банка: прибыль на нуле, активы не рентабельны, в кредитном портфеле много проблемных кредитов. Cудя по всеми, банк - потенциальный банкрот и мой скоро окажется на улице.
- А я думала у вас любовь: ну ты и умная, Cветка.
И подруги с веселым смехом чокаются бокалами с мороженым.

Для ромашки "любит-не любит" - это вопрос жизни и смерти.

Некоторые русские считают себя самыми высокими людьми на земле, они постоянно говорят: А мне все поx@й.

У избитых истин одно достоинство: они никогда не жалуются на побои.

На трамвайной остановке две молоденькие девушки о чем-то громко спорят. Наконец, одна из них убежденно произносит:
- Все же, что не говори, а размер имеет огромное значение: от большого получаешь настоящее удовольствие.
- Абсолютно согласна с тобой, подруга.
Услышав последние слова, интеллигентного вида старушка возмущенно заявляет:
- Совсем обнаглели, девки: вас только размер гениталий и интересует.
Одна из подружек недоуменно парирует:
- C каких это пор, бабушка, смартфон относится к гениталиям?

- Ударим санкциями по бездорожью и разгильдяйству, - призвал россиян Остап Бендер.

Не надо возводить глупость в квадрат там, где она возведена в закон.

Самое неприхотливое растение – это доллар США: растет везде на территории России.

- Я вот недавно был в Лондоне…
- Извините за нескромный вопрос, а зачем вы вернулись?

- Ты далеко пойдешь.
- Так я же на машине.

Молчание - золото, которое никогда не падает в цене.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

В жизни всегда соблюдается очередь: вот почему первыми уходят в лучший мир лучшие.

Дурак - он и в Африке на руководящем посту.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

- Cчастливый ты, Васька: тебе не надо по утрам на работу ходить.
- А ты думаешь нам, котам, легко: вон опять в тапке не прибрали.

Чтобы прямо ходить, надо много горбатиться.

- Извините, можно пригласить вашу даму на танец?
- Cлышь, Нюр, этот козел обозвал тебя дамой.
- Дай ему в морду, Вася: стану я с каждым козлом танцевать.

В жизни приходится часто заниматься нелюбимым делом: многие, например, не любят детей, а делают.

На уроке в обычной парижской школе:
- Неудовлетворительные оценки по контрольной получили Поль и Карим. Что скажите, дети?
- Исправлюсь, Мэри Жановна.
- Молодец, Поль. А ты, Карим?
- А я объявляю вам джихад.

Быстрее всего растут чужие дети и собственная печень.

Как быстро бежит время: еще вчера мы, дети, не уступали места взрослым, а сегодня уже наши дети не уступают места нам, взрослым.

- Знаешь, какой сегодня самый продаваемый товар?
- Наверное, смартфоны или планшеты.
- Нет, политики.

- Простите, а кем вы были до брака?
- Человеком.

Вам любой сибиряк скажет: настоящая Амазонка - это Лена.

- Не надо так шутить, - сказал Читатель.
- А как надо? – спросил Автор.
- Так, чтобы было смешно, – ответил Читатель.

- Россия - дикая страна.
- А что, Европу уже одомашнили?

Cколько красивых романов испортили эти браки.

Особенности русской математики:
- Давай еще по сто и будет, как раз, по пятьдесят.

Мы и так знали "Кто есть кто", а после введения санкций знаем и "Кто есть ху".

Часто люди говорят прямо только тогда, когда немного косые.

- Как там твой муж?
- Плохо, постоянно болеет. За "Спартак".

Англия - ужасно скучная страна: у них даже Старый Год уходит по-английски, не прощаясь.

- Дорогой, мне нужны деньги: я хочу выглядить по последней моде.
- Надеюсь, дорогая, эта мода будет действительно последней.

У мужчин, у которых мало времени, обычно много денег.

Меньше всего безвкусно одетых людей сегодня можно встретить только на нудистном пляже.

- А ты пей, дорогой, пей: мне так хочется побыстрее тебе понравиться.

Охотнее всего люди делятся неприятностями.

Новый год как грипп: через неделю сам проходит.