Поиск по автору:

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

Золотая молодежь сегодня сплошь фальшивая.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.

Даже самой умной заднице далеко до самой заурядной головы.

Жизнь, как качели: вверх, вниз, по голове.

- Они что, опять восстановили пятилетки? - возмущалась Васильева своим пятилетним сроком.

- Дура, крашеная, - ругалась женщина.
- Сама дура, - ответила покрашенная скамейка.

Даже за последним дураком всегда выстраивается очередь.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Приходит голодный муж с работы домой:
- Что у нас сегодня на ужин?
- Молоко.
- А поесть?
- Диетологи говорят, что молоко - это еда.
- Тогда, спасибо - я сыт.
- Водка?
- Нет, пиво.

Раньше и деревья были большими и дятлов было поменьше.

Идеальная компания - это когда женщинам немного за двадцать, а мужчинам немного по сто.

Самый неунывающий человек – это тот, кто хочет, чтобы на его похоронах играли в дурака.

Примета: военный парад на Красной Площади - к миру.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

Победа 9 мая оправдывает многие наши поражения.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

- Говорят, в Москву на Парад Победы не приедут многие мировые лидеры?
- А зачем им приезжать на празднование своего поражения?

В жизни надо всему знать цену, тогда можно рассчитывать на ее скидки.

- В вашем доме есть туалет?
- Нет, у нас дом без лифта.

В Евросоюзе все решается простым консенсусом: у кого деньги, у того и консенсус.

Сегодня даже белый танец - это расизм.

У нас на фирме никто ничего не делает, только за разную зарплату. Самая большая зарплата у нашего директора.

В средние века ничто так не грело простого обывателя, как костры инквизиции.

Плохо, когда пожар тушат бензином, хорошо хоть, что его у нас разбавляют.

- Алло, это - Петя.
- Какой, на хрен, Петя в три часа ночи?
- Извините, я просто хотел узнать время.

Сегодня во Второй Мировой войне появилось столько победителей, что возникает закономерный вопрос, где они были в мае 1945?

Много выходных - это всегда мало.

- Вы любите плавать?
- Да.
- А какой стиль предпочитаете, кроль или брасс?
- Матрас.

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.

Ничто так не действует позитивно, как негатив на врага.

- Умный в гору не пойдет.
- Вы меня обижаете.
- Извините, вы, наверное, альпинист?
- Нет, просто я - не дурак.

Каждый школьный учитель похож на агронома: сеет разумное, доброе, вечное, а через 10 лет всходит какой-то сорняк.

Складывается такое впечатление, что богиня правосудия Фемида через повязку на своих глазах постоянно подсматривает.

Очень трудно усидеть на двух стульях, особенно если у вас плохой стул.

На таможне:
- Как у вас с наркотиками?
- Хватает на всех.

- Чем отличается модератор от хулигана?
- Модератор, когда кого-то забанивает, не оставляет следы на лице.