Поиск по автору:

- Дети, не забудьте принести завтра по 3 тысяче рублей на ремонт школы.
- Марья Ивановна, а мои родители за границей.
- А ты, Вовочка, принеси в валюте.

Жизнь дала трещину, когда жена застукала его с другой и влепила затрещину.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Больше всего свободных среди рабов страстей человеческих.

- Британские ученые доказали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино.
- Не только дольше, но и лучше.

Единственное падение, которое не оставляет заметных следов, это - грехопадение.

- Это вы мне звонили в три часа ночи?
- Нет, а почему вы так решили?
- Уж больно у вас вид довольный.

- Что-то давно не видно вашу жену?
- Она в поле.
- Где-где?
- На Елисейских полях.

Быстрее всего рассчитываются в армии: на первый-второй.

- Ты почему плачешь?
- Муж бросил. А ты?
- А меня еще никто не подобрал.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

Самые полезные витамины - это женщины.

Вопросы после свадьбы:
- Она: Что я в нем нашла?
- Он: Что я здесь потерял?

- Пригласи меня сейчас на свидание?
- Не могу, у меня водки мало.

Если с вами не делятся, значит вы - полный ноль.

- У нас только в одной области переизбыток хороших специалистов?
- В какой?
- В Московской.

Сегодня лучше иметь хороший счет, чем быть на хорошем счету.

- Чем отличаются платные услуги от беcплатных?
- За бесплатные услуги в конце концов приходится больше платить.

Сегодня Интернет особенно доступен для людей с ограниченными умственными способностями.

- Чем отличается волеизъявление народа в демократических и недемократических странах?
- В недемократических странах волеизъявление народа – это признание его в любви к власти.

Брак - это как шахматы, где жена играет белыми: она первой начинает ссору и всегда выигрывает.

Сегодня в городском Дворце Культуры вечер юмора: встреча с мэром Киева Виталием Кличко.

- Чем отличаются немецкие автомобили от российских?
- У немецких автомобилей все проблемы исчезают, как только вы садитесь за руль, у российских - с этого они только начинаются.

Часто то, что хорошо государству, плохо ее гражданам.

В одной версте 1066,8 метра: вот нам и приходится постоянно наверстывать отставание от Запада.

- Моя вторая половина такая ленивая.
- Жена?
- Жопа.

Пушкин - это наше все, "Газпром" - все остальное.

Разговаривают два автолюбителя:
- У моей новой “Лады” хороший ход, отличный салон, прекрасный обзор, низкий расход топлива, классная оптика: не “Калина”, а настоящая малина.
- А у меня простой “Мерседес”.

В финале чемпионата мира по хоккею сборная Канады ввела санкции против сборной России.

Следственный Комитет России: у вас есть преступно нажитые миллионы ? Тогда мы идем к вам.

Цена человеческой жизни постоянно падает, а ее стоимость - растет.

Умное выражение лица политика – это не признак ума, а хорошая работа его имиджмейкера.

Мужчина – это враг, поэтому умная женщина всегда подпустит его как можно ближе.

- Скажите, это ваша картина?
- Подпись моя, но я за свою жизнь столько картин подписал.

Нажил врагов - заплати налоги.

- Во всем виноват Госдеп, дочка.
- Папа, ты опять за свое: ну залетела я - с кем не бывает.

Встречает как-то Баба-Яга с внучкой свою знакомую и та ей говорит:
- Какая красивая у вас внучка - очень на вас похожа.

В России плохие дороги и отсутствие дорог - это практически одно и тоже.

Если ваш бутерброд падает черной икрой вниз, значит жизнь удалась.

- У нас народ никак не может достучаться до собственной власти.
- Не туда стучит.

Старый садовод жалуется:
- Cегодня не знаешь, что хорошо, а что плохо: я всю жизнь уничтожал колорадских
жуков, а теперь оказывается, что они наши.

- Я вчера, когда болел за наших, сорвал голос.
- А я сорвал джекпот: угадал счет в тотализаторе.

Золотая молодежь сегодня сплошь фальшивая.

Внук просвещает своего деда:
- Дедушка, сегодня современные коммуникационные технологии развиваются настолько стремительно, что мы пока работаем в сетях 3g и 4g, но уже испытывают 5g.
- Эх, внучек, еще во время войны, когда я был летчиком, мы уже испытывали нагрузки в 9g.

- Бабушка, как вы себя чувствуете?
- Когда чувствую – хорошо, когда не чувствую - плохо.

Бабушка кормит внука:
- Деточка, съешь ложечку за папу, ложечку за маму.
- А они что, сами не могут есть?

Среди дураков нет подделок - все настоящие.

Когда я прихожу домой поздно, мой кот забирается под диван: он не любит связываться с пьяными дураками.

- Я вчера попал на каток.
- Хорошо покатался?
- Машина всмятку.

- У тебя вчера был день зарплаты, а твоя жена как обычно не ругалась?
- Я зарплату принес, а жену пропил.