Поиск по автору:

Донжуан даже правде смотрит не в глаза, а в декольте.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- Почему Россия присоединила Крым?
- Лучше стоять на своем.

У некоторых женщин есть дурная привычка всюду совать свой рот.

Два пальца об асфальт просто только там, где он есть.

- У меня европейская толерантность в крови.
- СПИД, что ли?

Свиньи удивляются, как много в людях свинства.

Некоторые люди не только жалуются на свою судьбу, но и стучат на нее в компетентные органы.

Эту историю мне рассказал один знакомый, который в конце лихих девяностых работал в компьютерном отделе одного коммерческого банка. Как-то внедряли они зарплатный проект на каком-то хлебозаводе: установили прямо на территории завода банкомат, выпустили всем работникам завода карточки, показали в бухгалтерии, как пользоваться банкоматом и как снимать деньги с карточки. Вроде ничего не забыли, но не надо забывать, что время-то было еще докомпьютерное и эта сегодня такая рутинная операция, многим тогда давалась нелегко. Итак, день выдачи зарплаты: кто-то засунул карточку не так, не туда, ввел неправильный пин-код, образовалась очередь, появилось недовольство. Короче, не получается так красиво, как в телевизоре показывали. Работницы бальзаковского возраста были просто в ужасе: свои кровные никак не могут получить. А тут вылазит откуда-то местная достопримечательность, грузчик Вася, недоучившийся студент политехнического института, словом, программист,инженер и вообще, мастер на все руки. Подошел к женщинам, помог одной снять деньги, потом другой, третьей. С тех пор его зауважали и, как-только кому-то надо было снять деньги в банкомате, звали Васю. Сначала он помогал людям по доброте душевной, а потом в нем проснулся предпринимательский дух. Да и люди наши добрые были непротив заплатить пару рублей Васе, чтобы без лишних хлопот получить деньги у этого чудовища - банкомата.
Доходило до того, что Васе приносили пачку карточек какого-то цеха или отдела и список работников с пин-кодами их карточек. Вася аккуратно по списку снимал деньги, раскладывал их по конвертам, вкладывал туда карточку и квитанцию по снятию наличности, брал причитающуюся ему комиссию. Все были довольны: удобно, дешево и сердито. А Вася получал пару лишних зарплат в месяц. Скоро у него появились помощники на всем заводе из своих же специально обученных грузчиков. Слава и влияние Васи на заводе росли. Во время дружеских застолий он уже открыто называл себя вторым человеком на заводе. Это тщеславие его и погубило.
Один раз зарплату директора в банкомате снимала не секретарша, а один из Васиных помощников. Деньги-то тот снять снял и квитанцию не забыл положить в конверт, но не забыл снять и Васину комиссию. Об этом узнал директор и это ему страшно не понравилось. В следующий день зарплаты из банка вызвали специалистов, которые помогали работникам завода и через какое-то время люди научились правильно пользоваться карточкой в банкомате и проблема исчезла. Звезда Васи закатилась, он уволился с завода и стал искать работу там, где еще собирались внедрять зарплатный проект.

111-летний британец назвал виски секретом долголетия. С этим не согласны многие россияне, перешагнувшие 40-летний рубеж.

Разговаривают русский и украинец:
- Сегодня 12 июня – день России.
- Ну и что, зато во всем мире уже второй год - год Украины.
- Спасибо, нам не нужен такой год.

- Как стать миллионером?
- Очень просто: надо стать миллиардером и разориться.

За каждым чужим окном сегодня скрывается Windows.

В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.

- Гагарин, – гордо сказал россиянин.
- Зворыкин, - подколол его американец.
- Псаки, - рассмеялся в ответ россиянин.

Вышел как-то дурак на дорогу:
- Сестра, – подумал дурак.
- Брат, – обрадовалась дорога
- Две наши беды, – вздохнули люди.

Иные люди и с убытков оказываются в прибыли.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

- В Америке до сих пор лечат электрическим током.
- Электрофорез?
- Нет, электрический стул.

С деньгами расстаются быстрее, чем с женщиной, но с женщиной с деньгами расстаются еще быстрее.

- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.

Львов, наши дни. В самом разгаре борьба с символами советской эпохи в сердце Украины. Огромный транспортный склад где-то на окраине города. Машина медленно движется вдоль длинного ангара с рампой. Смотрю в окно, сверху на ангаре читаю начало какого-то лозунга: “Слава”. Проезжаем еще метров пятьдесят, появляется продолжение: “советскому”. Наконец подъезжаем к концу ангара и видим логическое окончание: “народу!” Глазам своим не верю:
- Слава советскому народу!
Да, не доглядели, видно не очень компетентные органы. А может просто правду нельзя скрыть.

В комнату к девушке залетела пчела:
- Залетела, – грустно подумала она, - уже второй месяц пошел.

Самые большие недостатки человека – это отсутствие денег и здоровья. Особенно, когда они два в одном.

Деньги - это горизонт, в который все упирается.

Жена разгадывает кроссворд и спрашивает мужа:
- Мужское имя, которое связывает Штирлица и Бисмарка?
- Неужели Бисмарка звали Максим Максимович?

У нас на работе все Элтоны Джоны, но вот поют плохо.

Не будите в себе зверя: он так устал, ведь на него все охотятся.

В России небывалый подъем патриотизма: женщины даже в личной жизни стараются перейти на импортозамещение.

- По мнению Запада Россия – это стрелочник, который во всем виноват.
- А что Россия?
- Купила билет в первом классе и едет себе.

Все однополые браки ниже плинтуса.

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Для победы на Евровидении Полине Гагариной не хватило только одного голоса.

Политики - те же черти, только без рогов.

- Дорогая, я решил заняться спортом.
- Ну и что?
- Я тебя бросаю, как копье.

Приличным мужчинам всегда нравятся неприличные женщины.

С красивой женщиной приятней разочаровываться в женщинах.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Я вчера сказал нашему директору прямо в глаза, что я о нем думаю.
- Ну и что?
- Какой он талантливый, мудрый, справедливый руководитель.

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

- Наши предки не могут гордиться своими потомками.
- Наши бабушки и дедушки?
- Нет, обезьяны.

- Вы - творческая личность?
- Не знаю, анализы вроде нормальные.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

Жена разгадывает кроссворд и смущенно спрашивает у мужа:
- Определитель качества яиц, 7 букв?
- Женщина.
- Первая буква "О".
- Овоскоп.
- Так ты, подлец, знаком с подобными женщинами?

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

- Мужчина, какой одеколон вы предпочитанее?
- Спасибо, я лучше водочки.

Складывается впечатление, что больше всего русофобов среди русских.