Поиск по автору:

Жена, разгадывая кроссворд, спрашивает мужа:
- Отношение между мужчиной и женщиной, слово из 4 букв?
- Секс.
- Не подходит.
- Тогда остается брак.

- Почему у нас сейчас так редко снимают Панкратова-Черного?
- И не говори, настоящий расизм.

Даже звезда Давида может быть пятиугольной, если это звезда Героя Советского Союза.

- Германия ведет себя так, как будто именно она выиграла Вторую мировую войну.
- Это их дело, главное нам не надо вести себя так, как будто мы ее проиграли.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

В России атака всегда идет на "ура".

- Раков сегодня ожидает полный пипец.
- Это астрологический прогноз?
- Нет, просто сегодня пиво привезли.

Чем лучше работает наше кино, тем больше Голливуд отдыхает.

- Похоже, аисты не решили проблему демографии в России.
- Нет, только не аисты, а дятлы.

Красивая женщина даже ноги делает красиво.

На пресс-конференции главы Microsoft:
- Господа, что вы можете сказать о новой версии Windows?
- Она не лезет ни в какие ворота, Гейтс.

В России всегда было так: уехавшие из нее отзываются о России гораздо теплее, чем те, кто остался.

Лучше быть олигархом в опале, чем бриллиантом в оправе.

В ЗАГСе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.

С развитием цивилизации гении умнеют, а человечество - глупеет.

- Я могу горы свернуть.
- Ты меня так любишь?
- Нет, просто я - ландшафтный дизайнер.

В Европе ругают украинскую власть:
- Вы совершенно не боретесь с коррупцией, ваш народ обнищал.
- Боремся, вот когда у нашего народа не будет денег ни на что, в том числе и на взятки, тогда мы и победим коррупцию.

Ментально мы - Европа, а моментально - Азия.

Для богатых в России принята упрощенная система налогообложения: они не платят налоги вообще.

- Что общего между НКВД и арбузом?
- Ягода.

У женщин часто бывают критичеcкие дни, но редко самокритичные дни.

- Как вы переносите брак?
- А я стараюсь не жениться.

В Скотленд-Ярде:
_ Джентльмены, надо перекрыть канал поступления наркотиков в Великобританию.
- Сэр, вы собираетесь перекрыть Ла-Манш?

У бедных все накрывается медным тазом, у богатых - золотым.

По мнению астрологов самый плохой прогноз ожидает тех Близнецов, у которых один из братьев - Авель, а другой – Каин.

Было у отца три сына: двое глупых, а третий – футболист.

Кто не рискует, тот не пьет шампанского, потому большинство наших людей предпочитает водку.

Едут в купе грузин,студент,молодая девушка и ее мать. Разговаривают, рассказывают непристойные анекдоты, как неожиданно поезд въезжает в тоннель. После выезда из тоннеля студент и грузин нежно целуются. Мать возмущенно смотрит на это и говорит дочери:
- Вот ведь, педики, такой анекдот испортили.

- Сколько оттрубил, сынок?
- Десять лет, батя, от звонка до звонка.
- Куда теперь, в институт?
- Нет, к тебе на фирму.

Трудно усидеть сразу на двух стульях, особенно, когда они оба заняты.

- Ну что, отправили Яценюка в отставку?
- Нет, без печеньков никак не получается.

- Что сегодня требуется нашей правоохранительной системе?
- Пересадка органов.

Ошибки приводят к бедности, а их повторение - к нищете.

- Как красивы российские ракеты: "Тополь-М","Ярс", "Искандер".
- Да, красота спасет мир.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

Даже самые умные программисты с гигабайтами беспомощны против дураков с битами.

- Девушка, в жизни надо довольствоваться малым.
- Мужчина, немедленно отойдите от меня со своим малым.

Смелые арабские модельеры придумали мини-хиджаб.

Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки.

После окончания школы наши дети абсолютно не знают физику, химию, биологию и это – гуманитарная катастрофа.

Богатые люди отличаются от бедных тем, что они умеют откладывать: на машины, яхты, недвижимость, а бедные – нет.

Страусиная привычка всегда прятать голову в песок - весьма мудрая, особенно, если песок - золотой.

Коррупцию можно победить, если каждый чиновник будет твердо знать, что за взятку его ждет не пай, а пайка.

Украина развернула российcкие фуры, которые следовали в Европу под Киевом. В ответ Россия развернула украинские фуры, которые следовали на Дальний Восток под Новосибирском. Ну и кто кого наказал?

Пора уметь не только проигрывать, но и побеждать.

- Недавно я продал свой бизнес и ушел в отставку.
- А чем вы занимались?
- Работал губернатором области.

- Сынок, как можно целыми днями сидеть за этим бездушным компьютером?
- Почему бездушным, мама: у него есть плата материнская.