Поиск по автору:

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Если бы сайт "Анекдот.РУ" существовал в советское время, то сколько бы остроумных людей могло встретиться вместе в местах не столь отдаленных.

Сайт “Анекдот.РУ” уже 20 лет
Поднимает настроение, создает уют.
Он как наши ракеты или балет,
Вот только водку до 21 не продают.

Не брать взятки легко, особенно когда их не дают.

- C чем лучше есть грибы, со сметаной или с луком?
- С молитвой.

- Девушка, вы танцуете?
- Нет, сразу в койку: за день я так натанцевалась.

Оказывается, что ерунда на оливковом масле усваивается лучше, чем на постном.

- Почему лондонские такси такие большие?
- Потому, что английские джентльмены такие гордые, что не снимают цилиндры даже в такси.
- Подумаешь, наши джентльмены такие гордые, что не снимают месяцами носки.

Тяжелее всего говорить сквозь зубы боксером, у которых зубы остаются на ринге.

Если выбросить все плохое из головы, мало что остается.

В России заработала новая схема финансирования регионов: например, назначают губернатора, дают ему наворовать пару миллиардов, арестовывают, конфискованные у него средства передают на нужды региона и так до ареста следующего губернатора.

Разрешите представиться : Капитолина – покровитильница боксеров, сокращенно Капа.

Холодильник - единственное место в квартире, которое позволяет сохранить себя.

- Ваше имя?
- Фил.
- А полное имя?
- Педофил.

Из-за работы почты России знаменитый роман Габриэля Маркеса должен называться: “Полковникам, майорам, капитанам, лейтенантам … никто не пишет”.

Повторные афоризмы - это не плагиат, а просто проверенные временем.

В психбольнице:
- А в шестой палате у нас лежит Наполеон.
- Бонапарт?
- Торт.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

- Следующий 2016-й год будет годом обезьяны.
- У нас что ни год - то змеи, то крысы, то свиньи. Когда же наступит год человека?

- Что хуже, когда недолечат или когда залечат?
- Хуже, когда залечат: дороже получается.

На какой машине привезешь ребенка в школу, так и пойдут у него дела.

Из беседы Путина и Миллера:
- А вы в "Газпроме" занимаетесь импортозамещением?
- Конечно, Владимир Владимирович: недавно в "Зените" поменяли Рондона на Дзюбу.

США начали учение своих ВМФ у берегов Китая. Китай ответил адекватно: полностью снял ограничение на рождение второго ребенка в семье.

Идеальный брак - это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

- Главное в спорте не голы, очки, секунды, а честная спортивная борьба, – неожиданно заявил мой знакомый Игорь и поведал мне такую историю.
В молодые годы занимался я спортом и вот в нашем городе бежал как-то марафон, точнее полумарафон. То ли подготовлен был плохо, то ли темп слишком высокий взял, только силы меня стали быстро оставлять. А надо сказать, бежали дистанцию в той части города, которую я знал, как свои пять пальцев. И тут меня посетила мыслишка, противная такая, прямо скажем, неспортивная - срезать дистанцию. Соревнования-то были местные, не какой-то там Бостонский или Лондонский марафон, словом, никакого судейского контроля. И в конце концов эта мыслишка взяла верх над всеми моими светлыми мыслями. На одном из поворотов свернул я в переулок (благо возможность представилась: ни тебе судей, ни тебе зрителей), потом в другой. И когда уже подумал, что все плохое позади, пробегал я мимо какого-то дома и с балкона первого этажа какая-то женщина приставать начала: мол, такой молодой и красивый, зашел бы на чашечку кофе. А нам спортсменам нельзя: женщины и кофе какой-никакой, а допинг. Словом, отказал я этой дамочке и пробежал мимо соблазна. Как вдруг уже у дверей подъезда столкнулся с каким-то мужиком. Тот видит, бежит какой-то мужик в майке и трусах прямо от его балкона.
- Ах ты сволочь, небось от моей Люськи бежишь. Убью гада.
Я хотел сначала остановиться, объяснить гражданину, как он глубоко заблуждается, но ноги подсказали мне, что надо делать ноги. А мужчина рванул почему-то не за мной, а в подъезд, я думал за ружьем, но все оказалось гораздо хуже. Вновь хлопнула дверь подъезда и на волю выскочило что-то большое и черное, подбадриваемая и направляемая ревнивым мужиком.
- Собаку спустил, – мелькнуло страшная мысль.
И тут во мне проснулось второе дыхание, рванул я что было сил, а собака за мной бежит, не отстает, только клыками сверкает и дистанцию стремительно сокращает. Чую, силы меня покидают и перспектива остаться в столь молодом возрасте без своего мужского достоинства заставила из последних сил забежать в какой-то подъезд. А песик подбежал к подъезду и остановился, видно сторожить до прихода хозяина. Пришлось на самый последний этаж забежать и, для полной безопасности, на чердак пробраться и оттуда за этой собакой Баскервилей наблюдать. Прошло пять минут, десять, полчаса. Еще и дом попался какой-то неправильный: никто не выходит и не заходит. Словом, западня. Да и собака верная попалась, видно хотела угодить своему хозяину. А тут и хозяин подбежал, постояли они, посовещались и разочарованные наконец-то ушли. Прошел час, а может два, пока я все же не решался выбраться из подъезда, а вдруг - засада. Наконец, вышел я из этого проклятого подъезда и осторожно по стеночке, по стеночке стал уходить, а потом как рванул. Долго ли, коротко ли, выбежал я на заветную дистанцию, а тут уже и до финиша рукой подать. Вдруг при виде меня все оживились, засвистели и даже зааплодировали. Оказывается, я прибежал последним и они меня так подбадривали. А какая-то девушка подбежала ко мне, протянула букет и даже поцеловала. Вот она, минута славы, да и девушка оказалась симпатичной, не то, что та Люся.

- Ты что, сбрендил?
- Нет, только пиво.

Больше всех недовольны своими мужьями жены гаишников: мол, те умеют вставлять палки только в колеса.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

Усерднее всех соблюдают пост гаишники.

Вся проблема современной педагогики заключается в том, что среди педагогов очень мало Макаренко и слишком много педофилов.

Есть три вещи, которые неимоверно трудно ждать: последнюю электричку, официанта с заказом и очередь в общественный туалет.

Неправда, что деньги не пахнут, для многих это - самый любимый запах.

- Какую капусту ты любишь больше всего?
- Брюссельскую. Евро.

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- Жаль,что я тогда ни о чем не думал,дорогая.

Верх глупости сегодня - брать ипотеку на строительство воздушных замков.

На пресс-конференции Госдепа:
- США – это голубь мира и демократии.
Голос из зала:
- Только гадит везде.

Кто сказал, что в России падает ВВП: рейтинг Путина в октябре 2014 был только 56%, а сегодня уже 87%, рост ВВП - 31%!

У тупых в организме просто избыток тормозной жидкости.

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

- Что вы думаете о мэре Киева Виталии Кличко ?
- Уж лучше пьющий мэр, чем бьющий.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

- Владимир Владимирович, кто ваш любимый поэт?
- Маяковский.
- Почему Маяковский?
- Потому, что Владимир Владимирович.

Только приготовил себе жареную картошечку с лучком, как пришел сосед-журналист со своей жареной уткой.

Шутки - те же витамины, да еще и каждому по карману.

Если вас все посылают, то вы - посылка и поэтому требуйте оплаты.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Независимо от пола всегда надо быть хотя бы выше плинтуса.

- Каким мировым валютам выгодна низкая цена на нефть?
- Валютам тех стран, которые импортируют много нефти: например, йене, фунту стерлингов или гривне.
- Почему гривне?
- Иену и фунт надо же во что-то заворачивать.

Трудно смириться с мыслью, что все слова уже кем-то сказаны, даже фывапролджэйцукю.