Поиск по автору:

Как только Россия вышла на рельсы цивилизации, то сразу появился свет в конце туннеля.

Бог смеется на планами человека, но ведь кто-то их рассматривает и утверждает. Неужели, дьявол?

Труднее всего перестать, когда и не начинал.

Мужчины, помните: движение - это жизнь, неосторожное движение - это новая жизнь.

- Почему маленьким детям дают молоко?
- За вредность.

Политика настолько грязная вещь, что даже самая современная стиральная машина не может ее отстирать.

Гонорар Карлсена в поединке за звание чемпиона мира по шахматам с Карякиным составил 550 тыс.долларов, а гонорар Мейвезера в поединке за звание чемпиона мира по боксу с Пакьяо составил 120 млн.долларов, что лишний раз доказывает, что и сегодня кулаками можно заработать больше, чем мозгами.

Полные дураки часто сидят на модных диетах для похудения.

- Какой орган у больного больше всего страдает от лекарств, которые выписывают доктора?
- Кошелек.

В семье Сидоровых мужа для единственной дочери Наденьки выбирали по-модному – на праймериз.

У матросов нет вопросов, потому что они знают, что все ответы - вода.

Синоптик - это такой профессионал, который за свои ошибки получает деньги. Но у него слишком много конкурентов: врачи, банкиры, чиновники.

Некоторые предпочитают знать своих врагов не в лицо, а по другим частям тела.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Эх, напрасно Русь остановила монголо-татарскую орду: надо было тогда пропустить этих мигрантов в Европу.

Мало того, что у страха глаза велики, так у многих они еще и на жопе.

- Доктор, а наши лекарства помогают?
- Лекарства - да, наши - нет.

Китаец спрашивает русского:
- Как ваши слуги народа?
- Воруют, но если их ловят на горячем, то, что они украли, отбирают в доход государства. А у вас?
- У нас тоже воруют, но если их ловят на горячем, то пускают в расход.

Плохого человека и съесть невкусно.

- В Советском Союзе Стас Михайлов был бы секс-символом.
- Почему?
- Потому, что в Советском Cоюзе не было секса.

- Кто лучший пародист в России?
- Ярмольник. Один раз показал цыпленка-табака и с тех пор не вылазит из жюри юмористических передач.

- Кто такой полиглот?
- Это - человек, который может послать на x@й на нескольких языках.

В передаче "Точь в точь" часто одна бездарность пародирует другую бездарность.

Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.

- Почему в России такая хорошая авиация?
- Потому, что дороги плохие.

“Калибр” хорош там, где “Томагавк” гавкает.

Счастье не там, где ищут, а там, где находят.

- Какой священный день у евреев?
- Суббота.
- А у русских?
- Пятница.

Европарламент принял резолюцию о противодействии российским СМИ, которые, мол, находятся в оппозиции мировому мейнстриму. Но ведь мировой мейнстрим - это и канализация тоже.

Даже лев в своем прайде не может чувствовать себя в безопасности.

Жена отгадывает кроссворд и спрашивает у мужа:
- Как называется поломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

- Бабушка, в ваше время Интернет был?
- Нет.
- А что же вы делали?
- Жили.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

Любой минус уже наполовину плюс.

- Мировые экономические кризисы сегодня бьют в основном по богатым.
- А по бедным?
- Лежачих не бьют.

- Как можно стоят за правду, когда в ногах правды нет?
- А вы сядьте, подсудимый.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

- Как твоя новая секретарша?
- Покладистая, когда мне плохо, она всегда кладет на мои плечи свои ноги.

Чтобы получить место у корыта, надо быть порядочной свиньей.

Разговаривают две женщины:
- Говорят, в каждом мужчине скрывается аккуратность.
- Ага, уже объявлена в розыск.

- Кто ваш директор по гороскопу?
- Свинья, постоянно ставит коллектив раком.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

Настоящие швейцарские часы всегда показывают точное время, когда их владельца пора брать за взятки.

Поэт в России больше, чем поэт: он даже может быть министром экономического развития.

Не надо устраивать скандалы там, где можно обойтись парой выстрелов.

Женщина - самое мудрое существо на земле, жаль только, что - змея.