Поиск по автору:

На приеме у врача:
- Больной, у вас нездоровый цвет лица – белый.
- Доктор, я же сдаваться пришел.

Америка всегда за мир, только за англо-саксонский мир.

У настоящего мужчины два верных друга: одному он говорит: “Лежать!”, а другому: “Стоять!” Тут главное – не перепутать.

- Дорогой, почему ты со мной никогда не соглашаешься?
- Я уже один раз с тобой согласился и до сих пор это расхлебываю.
- Когда?
- В ЗАГСе.

Пусть нам платят деньги те, кому хорошо там, где нас нет.

На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

- Эх, мне бы крылья.
- А мне бы бедра: я бы зажарил их с хрустящей корочкой.

Самые добродушные люди - это нудисты: они никогда не держат фигу в кармане.

- Мужчина, что у вас за шрамы на лице?
- Ерунда, шрамы украшают мужчину.
- Это его жена бьет.

Хорошие анализы, как правило, разъединяют. Вот почему, здоровые силы общества объединить куда труднее, чем нездоровые.

Лучшая демократия - это отсутствие проблем.

- Слышал, Трамп берет к себе на работу Яценюка?
- Советником по Украине?
- Нет, прорабом на строительстве стены с Мексикой.

- Дедушка, где тут у вас в селе туалет?
- Везде.

Если говно завернуть в красивую обертку, оно все равно не станет шоколадом.

На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.

Труднее всего поставить себя на место человека, который должен вам деньги.

- Наш премьер велел нам всем держаться.
- Не держаться за меня: здесь вам не кабинет министров, а автобус.

Некоторые люди похожи на птиц: стучат, стучат, а взлететь не могу.

Пассажиры тонущего корабля кричат капитану:
- Капитан, мы тонем, что нам делать?
- Господа, представьте себя говном и все будет хорошо.

- Сегодня многие молодые люди прямо молятся на пробирки.
- Бездетные родители?
- Бесхребетные спортсмены.

Все воруют, только для одних это профессия, а для других - хобби.

- В стране кризис, а правительство ничего не делает: ходит руки в брюки.
- Не стоит так возмущаться.
- Как это не стоит, ведь это мои брюки и мои карманы.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

Наша пенсия - это болезнь, которая всегда приводит к смерти.

Пройдет совсем немного времени и все забудут Обаму, как недавно съеденный банан.

- Большинство американских деятелей культуры против Трампа, а большинство наших – за, из чего можно сделать вывод, что наши деятели культуры за то, чтобы выслать всех мексиканских нелегалов из Америки. Почему?
- Наверное, хотят занять их места.

Никогда не идите на поводу: пускай раскошелятся на электронный ошейник.

- Как можно выгнать афроамериканскую семью холодной зимой из дома? Прямо расизм какой-то.
- Не расизм, а инаугурация.

- Не надо всех судить по себе.
- Вы что, не христианин?
- Нет, я – прокурор.

Хорошей компании третий не нужен.

Оказывается, Содом и Гоморра - это не муж и жена, но сатана одна.

- Владимир Ильич, как жизнь?
- Невыносимая.

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

- Вы кто по профессии?
- Схемотехник.
- Инженеры сегодня не в моде.
- А я проектирую коррупционные схемы.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Трамп был в шоке, когда узнал, что русские не только едят снег, но еще и купаются в ледяной воде.

Когда выражают общественное мнение, очень часто выражаются.

Говорят, природа не терпит пустоты? Неправда. У меня постоянно карманы пустые.

- Думайте головой!
- А что, можно думать другим местом?

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

- Вчера поспорил с Соросом на миллиард долларов, что в Америке будет майдан.
- А если проиграешь?
- Да хрен с ней с этой десяткой.

- Изя, почему у нас все кладбище перекопали?
- Из-за Мони: он сказал, что видел эти деньги в гробу.

Нет чистых политиков, есть просто политики, часто меняющие свое белье.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

- На избрании Трампа Сорос потерял миллиард долларов.
- Не надо такие деньги с собой носить.

Радио умнее телевидения, потому что глупость меньше видна.

- Раньше артисты часто устраивали капустники, а сейчас очень редко. Почему?
- Наверное, капусты стало больше.

Оказывается, если совместить жену и любовницу, то можно сэкономить кучу денег.

Больше всего экономить у нас принято на экономике.