Поиск по автору:

- Борджиа, перестаньте травить людей.
- Господи, какие яды, тихо сидим с друзьями, травим анекдоты.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.

- Почему армейская фляга имеет обьем именно 0,75, почему не литр, почему не поллитра?
- Потому, что поллитра всегда мало, а литра часто бывает много.
(из армейского фольклора).

История это произошла в далекое советское время: то ли светлое, то ли темное, то ли во времена совка, то ли - веника. Наверное, все же веника, поскольку к власти тогда пришел Андропов. Отдыхал я как-то в Крыму на одной военной турбазе, основная часть отдыха проходила на море, но был обязательный турпоход в район каньонов c ночевками на приюте у Ай-Петри. Пришли на приют, расположились, вечером ожидался ужин с танцами, а к ужину надо было что-то поставить на стол. А где-то внизу шумело море, лилось рекой вино, все-таки Крым. Короче, мы с мужиками посовещались и решили: взял я рюкзаки, двух помощников, как сейчас помню молоденьких курсантов и быстрой пробежкой направились к верхней станции на Ай-Петри, а оттуда канатной дорогой к родненькому Мисхору. Там в магазинчике на все общаковские (в хорошем смысле этого слова деньги) закупили волшебного крымского вина в литровых и трехлитровых банках и рассовали по рюкзакам. Поскольку у меня с собой были армейские фляги, я наполнил их отдельно для себя, вдруг не хватит. Собрались и опять в путь по канатной дороге, благо советский народ ждал. До цели было все-то ничего, но недалеко от верхней станции вагончик вдруг резко остановился, аккурат над пропастью. Сначала было все весело и необычно. Потом быстро начало темнеть и холодать, возникла легкая растерянность, которая переросла в панику. Особенно было больно за наших товарищей, которые ждали нас на приюте без вина и настроения. Время шло, возникли нехорошие предчувствия, которые тогда еще не умели успокаивать молитвой. Но у нас с собой было. Правда, честные советские курсанты категорически отказались открывать общественные банки с вином, так что пришлось открыть фляги, сначала одну, потом другую. Стало совсем темно, но уже совсем не холодно и хорошо. В процессе ожидания оживленно разговаривали, травили анекдоты, даже пели песни, причем не каких-то там советских композиторов, а Высоцкого и Окуджавы. Вот так было весело трем мужикам на километровой высоте с полными рюкзаками вина. Долго ли, коротко ли, неожиданно вагончик дернулся и медленно стал подниматься вверх. Через пару минут мы были уже наверху. К нашему великому удивлению там нас встречали, как космонавтов, причем, встречать пришла почти вся группа, включая женщин и детей. Особенно сердечно встречали мужики, когда узнали, что все вино – целое, некоторые даже прослезились и даже лезли обниматься и целоваться. Дорога на приют была веселой и быстрой, ну, а на самом приюте ночь выдалась ужасно теплой и долгой.

- Мама, я выхожу замуж.
- За кого, Редиска?
- За Чипполино.
- Ох, и наплачешься ты с ним, дочка.

- Доктор, чтобы быть здоровым, что надо иметь здоровым в первую очередь?
- Мозги.

Баррель, будь мужчиной, поднимайся!

Коррумпированного чиновника спросили:
- Как личная жизнь?
- Ничего личного, только народное добро.

- Страны, как посуда, делятся на две категории: на те, которые сдаются и на те, которые бьются, но не сдаются.
- Есть еще одна категория стран, которые и не бьются и не сдаются: они похожи на одноразовую посуду.

Сердцу не прикажешь, оно ведь сугубо цивильное.

- Чем отличается крольчиха от зайчихи?
- У крольчихи никогда не болит голова.

- Чем нынешние США отличается от СССР?
- В СССР все делалось к очередному съезду партии, а в США - к президентским выборам.

Все люди - не ангелы, просто у некоторых есть добрые ангелы-хранители.

- Чем настоящие деньги отличаются от фальшивых?
- Фальшивые не радуют.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

- С убытков можно украсть больше, чем с прибылей.
- Почему?
- Налоги меньше.

- Почему за одну и ту же зарплату наши футболисты все равно играют хуже, чем иностранцы?
- За рубежом производительность труда выше.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Чем хорошая хозяйка отличается от плохой?
- У хорошей хозяйки в шкафу всегда порядок, а у плохой - любовник.

Все мы - рыбы, только одни по гороскопу, а другие по жизни.

Для настоящего мачо краткость - не сестра таланта.

Наши футболисты – это такие мужики, у которых из жопы растут не руки, а ноги.

В геополитике, чем дальше идешь на Запад, тем больше оказываешься на Востоке: Земля - штука круглая.

Революция - это Камасутра, когда низы и верхи меняются местами.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Чем постоянно сидеть на мизерной зарплате, проще украсть, потратить и отсидеть.

WOW для американцев - это радость и удивление, а для нас - это Великая Отечественная война.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

- Доктор, я не умру?
- Вы видели Париж?
- Нет.
- Значит, не умрете.

Смотрел на первом канале "Ледниковый период": чемпионат мира по фигурному катанию отдыхает, да и оценки у нас выше.

Нет такого таланта, который нельзя было бы пропить.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Почему дети и родственники чиновников и депутатов не хотят возвращаться в Россию?
- Возвращаться – плохая примета.

Каждая женщина любит управлять машиной, особенно, когда за рулем ее муж.

Может быть, вертикаль власти и не есть очень демократично, но зато гораздо лучше, чем вертикаль безвластия.

Основы современной западной политики:
1. Во всем виновата Россия.
2. Если Россия не виновата, то смотри пункт первый.

Чтобы попасть в тройку лучших, не надо быть шестеркой.

Наше правительство стремится сделать все, чтобы у пенсионеров было меньше проблем: нет пенсионеров - нет проблем.

– Бэрримор, что это за шум?
– Это наши шумят, что русские бомбят Сирию.
- Что-то не слышно, что они бомбят?
- Зато слышно, как наши шумят, что они бомбят.

Даже броуновское движение чревато гигантскими пробками.

- Представляешь, Билл, во время дебатов мне на бровь села муха.
- Ну и что, Хиллари?
- Как ты не понимаешь, это была русская муха.

- Грибы, внучек, как люди: есть белые, есть поганки, есть навозники, есть съедобные и есть ядовитые.
- А как их отличать, дедушка?
- Как людей, собирать только те, которые хорошо знаешь.

Лень - мать всех пороков, Интернет - их отец..

У мухи, севшей на бровь Хиллари Клинтон во время дебатов, появился собственный аккаунт в Твиттере. Вот что значит, делать из мухи слона.

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

Мужчина не может забеременеть, но может родить.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Настоящий синоптик женат на погоде и, тем не менее, постоянно в ней ошибается.

Мир поделен, больше никто не хочет делиться.

- Топ-менеджеры чем-то похожи на летчиков.
- Пожалуй, только у них золотые парашюты.