Поиск по автору:

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Ничто так быстро не приближает мужчину к женщине, как хороший автомобиль.

- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.

Наполеон выиграл 50 крупных сражений, а если бы у него была своя страница на Фейсбуке, он бы выиграл их намного больше.

Невыносимых людей много, но Ленин только один.

- У наших плохих дорог одно преимущество – у нас хорошие танки.
- И у наших дураков масса достоинств, вспомните Иванушку-дурачка.
- Вот и славно, ну сколько можно твердить о наших бедах.

Наши чиновники часто ведут себя, как настоящие джентльмены: они уходят от ответственности, не прощаясь.

- Больной, вам срочно нужна операция.
- Доктор, операция - бесплатная?
- Если вас не интересует результат, то да.

Прямая линия с Президентом лишний раз показала, что наша власть видит все в кривом зеркале.

Пахать надо не так, чтобы вспотеть, а так, чтобы собрать хороший урожай.

- Дорогая, как тебе моя новая машина?
- Не очень, на ее месте гораздо лучше смотрелась бы моя новая шуба.

Когда встает выбор, продать душу дьяволу или отдать богу душу, большинство людей предпочитает первое.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

- Вы изменяете своей жене?
- А чьей жене мне еще изменять?

В России в любой переходной период главное - не перейти черту бедности.

Складывается впечатление, что в американском истеблишменте, что белый, что черный, что рыжий, все равно – серость.

- Скажите, эта дорога ведет к храму?
- Да, разве вы не видите сколько на ней дорогих иномарок.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Талантливый человек во всем талантлив: например, фальшивомонетчики хорошо рисуют.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Только женившись на красивой, мужчина понимает, что красота требует жертв.

Чтобы вырасти здоровыми, мальчики должны больше гулять с девочками.

Следователь подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, два по пять тысяч и одно на десять тысяч.

Женщины, помните: футбол для мужчины - это экономный вариант любовницы.

- Почему такой шум?
- Потому, что всем все по барабану.

Анекдоты с бородой - это очень плохо, а вот классики с бородой - это очень хорошо.

Умные чиновники тоже воруют, просто они не попадаются.

- Если все говорят, что я - агент Путина, то почему я не могу встретиться со свои шефом? - подумал Трамп и приказал Госдепу подготовить встречу на высшем уровне.

- Иван Иванович, пятиэтажки сносят!
- Ох, беда-то какая, что же делать?
- Надо превратить пятый этаж в мансарду и переоформить ваш особняк, как четырехэтажный.

За победу надо бороться, а не только пить.

- Как вы относитесь к сносу пятиэтажек?
- Отрицательно.
- А где ваша пятиэтажка, в Коптево или Черемушках?
- Во Флориде.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Больше других нуждаются в поддержке непьющие.

Раньше было просто хорошее кино, а сейчас хорошие съемки, костюмы, компьютерная графика.

Он и она:
- Какая ты красивая!
- А какой ты умный!

Лучшее - враг нашему.

Прямая линия с Президентом России:
- Владимир Владимирович, мой муж мне изменяет?
- Нет.
- Ой, спасибо, Владимир Владимирович, дай вам бог здоровья.

Борьба с бедностью – это национальная российская идея, причем, вечная.

Мало хорошо подумать, нужно еще и головой.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Путина спроси, он все знает.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Единственное, что спасает нашу власть от гнева народа - это водка.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

- Кто такой тихий охотник?
- Рыбак.
- А еще тише?
- Киллер.

Наша экономика - это свой, а не чужой ребенок, поэтому и растет очень медленно.

Наши "Мерседесы" - это самолеты: ездят плохо, зато летают хорошо.

- Официант, подайте, мне что-то домашнее!
- Пожалуйста, домашнее задание моего сына, никак не могу решить.

Если у вас нет проблем, значит вы не в шоколаде, а в гробу.