Поиск по автору:

В России даже богатыри соображают на троих.

Внук за компьютером спрашивает деда:
- Дедушка, а правда что все коммунисты - "чайники"?
- С чего это ты взял, внучек?
- В гимне коммунистов "Интернационале" есть такие строки: "Кипит наш разум возмущенный..."

Пинок под зад для одних может стать началом карьеры, а для других - его концом.

- Почему распался ансамбль "Битлз"?
- Потому что Ринго Старру стало все по барабану.

Власть у нас сажает не тех, кто действительно крадет, а тех, у кого закрадывается сомнение, что власть не крадет.

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

Единственным, чем может у нас гордиться существующий строй - это строй почетного караула.

Среди избитых много тех, кто набивал себе цену.

Как-то давным-давно на великосветском балу три дамы разговорились о своих мужьях.
Первая говорит:
- Мой муж - князь, он служит государю и Отечеству, его имя войдет в историю России.
Вторая говорит:
- Мой муж - граф, он строит дворцы и жертвует на храмы, он тоже будет знаменит на века.
А третья говорит:
- А мой муж чином не вышел, после его смерти о нем вряд ли кто-то вспомнит.
Ее спрашивают:
- А как фамилия твоего мужа, Натали?
- Пушкин.

Если сила - украшение мужчины, а слабость украшение женщины, то тогда почему мужчины любят мериться силой, а женщины слабостью нет.

Только красная икра всегда была за белых.

- Что дала Октябрьская революция?
- Рабочим и крестьянам декреты о мире и земле.
- А женщинам?
- В декреты.

Нам всегда мало того, что много вредно.

В нашем правосудии даже железное алиби быстро ржавеет.

Реформа образования в конце концов приведет к тому, что наши потомки не оставят после себя даже наскальные надписи.

У нас пенсии просто космические: на них прожить, как до звезд долететь.

- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.

- Почему у нас к многим приходит белочка?
- Потому что, они крутятся, как белка в колесе.

В обед первое, что приходит в голову — это второе.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- А кому мне еще изменять кроме собственной жены?

- Что такой грустный, Иван Иванович?
- Да вот приболел, сдал анализы, а на баночке с мочой нашли царапины.
- Да теперь могут пожизненно запретить лечиться в нашей поликлинике: ссать надо честно.

Сегодня мало совершить глупость, надо еще ее выложить в Интернет.

- Сейчас развелось слишком много людей, которые занимаются историей.
- Они ее пишут?
- Переписывают.

- Официант, у вас есть что-то домашнее?
- Wi-Fi.

У нас закатать в асфальт могут, а нормально его положить — нет.

- Гражданин, пройдемте!
- Спасибо, я на машине.

- Сегодня трудно удачно выйти замуж.
- Гораздо труднее сегодня удачно выйти на пенсию.

Сегодня политика похожа на скунса: и хищная, и дурно пахнет.

- Ты веришь в светлое будущее?
- Ну когда-то же включат этот проклятый свет.

- Слышал, похоже в США готовят Трампу импичмент?
- Да, не любят в Америке богатых.

На конкурсах красоты часто побеждают участницы с улицы.

- В Европе бушует смертельный ураган.
- Опять русские хакеры?
- Нет, на этот раз русские метеорологи.

Жена мужу:
- Щас как не дам.

Действующая власть редко действует решительно, чаще решительно выжидает.

- Единственная возможность залатать дырки в бюджете - это ввести налог на дураков.
- Не получится, платить дураков нет.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

Истина рождается в споре, а правда - в драке.

В отделе кадров министерства по налогам и сборам:
- У вас есть опыт работы в нашей области, господин О.Бендер?
- Я знаю 400 сравнительно честных способ отъема денег у населения.
- Достаточно, вы приняты.

- Как будет змея в мужском роде?
- Змеевик.

Электорат предпочитает не тех политиков, кто меньше врет, а кто делает это убедительнее.

- Если Ксения Собчак будет участвовать в выборах Президента России, то они превратятся в настоящие гонки.
- Не в гонки, а в скачки.

- Господи, цены уже выше плинтуса, как мы будем жить?
- Обычной половой жизнью.

Топка истории вечно не будет работать на газе.

- Сегодня в мире происходит глобальное потепление.
- В чем это выражается?
- Горячих точек становится больше, чем теплых мест.

- Дорогой, почему мы никуда не выходим?
- Потому что, мы под домашним арестом, дура.

У нас хорошие медики, но плохая медицина.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Сегодня у власти не только нет ответов, но к ней даже нет вопросов.

- Что сегодня дают в театре?
- В буфете бутерброды с икрой, балыком, салями, а на сцене — что-то совсем несъедобное.

Какие раньше были анекдоты, за них даже сажали.