Поиск по автору:

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

- Теперь все разовое: маски, перчатки, посуда.
- Что же ты хочешь, если сама жизнь разовая.

- Вчера смотрел матч чемпионата Германии по футболу.
- Ну и как?
- Ужас, игроки должны соблюдать санитарную дистанцию, за любой контакт - штраф, а хуже всего вратарям.
- Это еще почему?
- После каждого приема мяча надо руки антисептиком обрабатывать.

Живем как в больнице: одни лежачие, ходячих совсем мало.

- Дорогая, я больше не могу жить на самоизоляции.
- Ничего, привыкай жить дома, нечего по своим бабам шляться.

- Пока нет вакцины от коронавируса - это не жизнь.
- Ничего, без работы жили, без денег и без вакцины проживем.

Когда находишься в жопе, неважно, на карантине ты или нет.

Странное это существо - человек: на работе его постоянно тянет домой, а дома он никак не может прожить без работы.

- Как только этот проклятый коронавирус только попал в Россию?
- Да все эти учителя, медики, инженеры завезли его из-за границы, а нам, простым звездам политики, спорта и шоу-бизнеса приходиться из-за них страдать.

Нет рая на земле, просто есть ад с хорошими условиями для проживания.

- Как вам Зеленский на посту Президента Украины?
- Это его самая неудачная роль.

Разговаривают две блондинки:
- Как там у тебя с Сергеем?
- Да никак, он даже не смотрит в мою сторону.
- Так перейди на другую сторону.

Неважно откуда пришел коронавирус, важно, чтобы он побыстрее ушел.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

- Какая сейчас в стране ситуация с карантином?
- Ослабляют, уже выпускают за примерное поведение по УДО.

Собрались на бандитскую сходку всякие паразиты, бактерии, вирусы короновать коронавирус на короля преступного мира.

Голому королю не страшна игра на раздевание.

Диалог народа с властью:
- А можно?
- Нельзя.

- Мой сосед круглые сутки смотрит телевизор.
- Он что - дурак?
- Теперь - да.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

Русские и американцы еще в 1945 году на Эльбе встречались, встречались, но так и не поженились.

- Почему мне никто не предлагает миллион за секрет?
- За что тебе предлагать: жену не бьешь, детей на стороне нет.

- На День Победы в Минске в условиях эпидемии был проведен праздничный парад.
- Какие все же молодцы, эти белорусские партизаны.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Вопрос не в том, когда закончится эпидемия, а в том, что начнется после нее.

- Как там у вас с деньгами?
- С деньгами - хорошо, бех денег - плохо.

- Это - не карантин, а извращение какое-то.
- Почему?
- С собаками можно, а с людьми - нельзя.

- Мне кажется, что пока мы сидим дома, в мире что-то делается?
- Все что не делается, делается к лучшему.

Бездеятельность властей всегда приводит к самодеятельности народа.

- Тебе 9 мая что больше всего понравилось?
- Белорусский парад. А тебе что?
- Шведский стол.

- На наглую ложь о Второй мировой войне надо отвечать адекватно.
- Например?
- США не могли внести решающий вклад в войне, потому что Америка тогда еще не была открыта Колумбом.

Чтобы победить, надо стрелять на поражение.

- Не удивлюсь, если через несколько лет вся Европа будет вопить, что Вторая мировая война началась с агрессии России против Украины, Польши и Прибалтики.
- Ага и только войска НАТО во главе с США смогли остановить эту агрессию и защитить бедную Германию.

- Дорогая, а что у нас сегодня на обед?
- Поправки к Конституции.

Мир не без добрых людей, просто они там, где нас нет.

Мало того, что историю постоянно переписывают, да еще и с грамматическими ошибками так, что она становится похожей на истерию.

- Зато за время пандемии социальная дистанция между богатыми и бедными сократилась до 2 метров.
- Не обольщайтесь, она как была сотни километров, так и осталась.

На самоизоляции вместе мы - сила!

- Говорят, что в Германии скоро возобновится чемпионат по футболу, но без зрителей?
- Ну и что, у нас в Беларуси всегда так играют.

- Маска, маска, я вас знаю.
- Это невозможно, я - одноразовая.

Очень трудно остановить пандемию с дивана с помощью телевизионного пульта.

- Дорогая, где мы отдыхали в позапрошлом году?
- На Бали.
- А в прошлом?
- На Гоа.
- А в этом году куда поедем?
- К моей бабке в деревню Гривы.
- Нас все время тянет на экзотику.

- Говорят, евреев теперь будут отправлять на Марс?
- Но там пустыня?
- Зря что ли нас Моисей сорок лет по пустыне водил.

Даже пиз@ец имеет стадии своего развития.

- Ваш Вовочка - бездельник: он списывает у детей домашние задания.
- Но дети же сейчас учатся на удаленке?
- Он у вас еще и хакер.

- Граф, когда же вы наконец сделаете мне предложение?
- Я уже стар, а вы так молоды: я боюсь за вашу нежную душу.
- А я боюсь за ваше здоровье: еще помрете и я так и не стану графиней.

Лежащего на диване, проще поставить на колени.

Редактор местной газеты в конце видеосовещания со своими журналистами закончил:
- И пожалуйста, в такое нелегкое для наших людей время побольше позитива.
На следующий день газета вышла с передовицей:
- В нашу больницу поступило около 30 пациентов с подозрением на коронавирус и у всех подтвержден положительный результат.

- Говорят, картошка - лучшее средство от коронавируса?
- Жарить или варить?
- Собирать.

Человек так стремился стать царем природы, что сегодня она на нем отдыхает.