Поиск по автору:

Власть в ответе за тех, кого приучило к нищете.

- Почему в России распустили правительство?
- Потому, что оно совершенно распустилось.

Сколько правительство не обещало поднять зарплату бюджетникам в министерствах, повысить зарплату удалось только самим министрам.

Больше всего указателей на той дороге, которая ведет в никуда.

- Ты умеешь играть на гавайской гитаре?
- Не знаю, я там никогда не был.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

Жизнь нельзя откладывать в долгий ящик, он может оказаться гробом.

- Говорят, политика разъединяет, а культура объединяет?
- Современная культура вряд ли.

- Папа, как вы раньше жили, когда не было Гугла?
- Книжки читали.
- Ужас какой.

Мы хорошо научились искусству выживать, еще бы научиться искусству просто жить.

- Говорят, что Украина требует компенсации от Ирана за сбитый "Боинг"?
- Думаю, что Израиль заплачет, когда узнает сумму компенсации.

- У вас на Украине все воруют.
- Ну и что, зато все делом заняты.

Богатые тоже плачут от смеха над бедными.

- Надо уметь за себя постоять.
- А за постой кто ответит?

- Выигрывает тот, кто умеет защищаться.
- Вы, наверное, боксер?
- Нет, адвокат.

Уровень бедности всегда выше там, где высокий уровень богатства.

- Я слышала ты замуж вышла?
- Увы, ненадолго, уже вдова.
- Извини, не знала.
- Я тоже не знала, что 90 лет для мужа это перебор.

- Иранские ПВО советской ракетой случайно сбили украинский “Боинг” американского производства.
- Короче, агрессивная Россия сбила американский гражданский самолет.

На продовольственную корзину сыт не будешь.

- Так что у нас в этом году со снегом?
- Наверное, финансирование на снег разворовали.

- Семь раз отмерь, один раз отрежь.
- Мудрость?
- Обрезание.

Растягивая удовольствие, сокращаешь жизнь.

- Что скажешь о Грете Тунберг?
- Тоска зеленая.

- Привет, как дела после Нового Года?
- Хреново, месяц только начался, а деньги уже кончились.

Если экономить на глупости, то можно неплохо прожить.

- Как тебя встретили на работе после праздников?
- Не узнали, богатым буду.

Чтобы оседлать Пегаса, надо шевелить копытами.

Беседуют два депутата:
- Ты в цирке давно был?
- Мне работы хватает.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Сегодня многие гады козыряют красными книжечками.

- Недавно смотрел в нашем театре “Гамлета“, не Шекспир, а сплошное ЛГБТ: Гамлет - голубой, Офелия - леcбиянка, Розенкранц и Гильденстерн - пидарасы.
- Хоть что-то от Шекспира осталось?
- Только тень отца Гамлета.

- На Украине Рождество теперь отмечают и по григорианскому, и по юлианскому календарю.
- Ну и как?
- Пьют по-черному.

Глобальное потепление меньше всего отражается на тарифах коммунальных услуг.

- Что-нибудь выпьешь?
- Нет, спасибо.
- Водку будешь?
- Наливай.

- Патриотизм проявляется в каждой стране по-разному, так у американцев каждое утро начинается с подъема национального флага.
- А на Украине на патриотизме поднимают не хилые деньги.

Жизнь — не армия, в ней нельзя отдавать честь.

Новый Год, как прилив на море: сначала наполняешь холодильник, а потом его освобождаешь.

- Как вам не стыдно так работать?
- Как вам не стыдно так нам платить.

Среди не дураков выпить, на самом деле много дураков.

- Откуда на земле столько крыс, даже Год Крысы?
- Столько кораблей в море утонуло.

- Наконец-то Россия стала демократической страной.
- С чего ты взял?
- Раньше за анекдоты сажали, а теперь деньги платят.

В жизни важно разнообразие, потому не надо постоянно думать одним местом.

- Послушайте, сваха, а вы гарантию даете?
- Как обычно, 12 месяцев.

- Сынок, на каникулы вам что-то задали?
- По 1000 рублей на нужды школы.
- А еще говорят, что запретили задавать на каникулы домашние задания.

Беда не в том, что за нас думают, а в том, что думают плохо.

Главное разочарование Нового Года: шампанское выпило, салаты съедены, а проблемы как были, так и остались.

- Моисей водил евреев по пустыне 40 лет.
- Мы - не евреи, да и прошло всего 20 лет.

Оптимизм требует денег.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.