Поиск по автору:

Любая власть сладко поет, но ей всегда не хватает вашего голоса.

Сегодня на чью-то поддержку можно рассчитывать только в парном фигурном катании.

Беседуют два русских миллионера в Лондоне:
- Ты в Темзе уже купался?
- Только голым и пьяным, а так - нет.

Максимум, что может нам дать государство — это прожиточный минимум.

- Дорогой, я у тебя одна такая?
- Конечно, дорогая, иначе бы я уже давно повесился.

- Почему россияне так плохо вакцинируются?
- Им уже надоело сидеть на нефтяной игле.

Разговаривают два кума:
- Американцы говорят, что самая длинная река — Потомак, англичане, что — Темза.
- Они что с глузду съехали: самая длинная река — это наш Черемош.

На самом деле самый короткий месяц года — май.

- Ты вышла замуж по любви?
- Да, по по любви к деньгам мужа.

Беседуют два российских миллионера в Лондоне:
- Здесь, чтобы смотреть телевидение, надо купить лицензию.
- Так я еще в России телевизор никогда не смотрел.
- И тут его можно не смотреть, но оплатить обязан.
- Какой ужас и что, нельзя ничего сделать?
- Можно, надо просто купить пару каналов.

- Рабинович, ты за евреев или арабов?
- Смотря откуда прилетит.

Умная Аврора зря не стреляет.

- У вас красный диплом ?
- Нет, но я его купил на красной ветке Метро.

- Холмс, говорят на болотах опять воет собака Баскервилей?
- Это - элементарно, Ватсон: Баскервиль-холл купил какой-то кореец.

Женщина была создана из ребра Адама, но что-то там у них не срослось.

Расстояние от власти до народа гораздо дальше, чем от народа к власти.

- У вас есть любовница?
- Да.
- А у вашей жены есть любовник?
- Надеюсь, у нас же крепкая семья.

- Тебя в детстве пороли?
- Для пользы — да, а так -нет.

Интересно, что картофель в Европу был привезен из Южной Америки, а колорадский жук — из Северной, из штата Колорадо.

Благосостояние — это такая культура, которая в наших широтах не растет.

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

- Вчера купил себе чайник со свистком.
- Дурак, денег в доме не будет.

- Вы не представляете, как трудно языком Гоголя и Чехова писать диалоги.
- Вы пишите диалоги для сериалов?
- Нет, для порнофильмов.

Трудно найти управу на чиновника, если он сидит в управе.

- Говорят, ты в Москве живешь?
- Живешь — это слишком громко сказано.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

- Мой после вакцинации пить бросил.
- А мой по бабам стал бегать.
- Да-а, последствия вакцинации непредсказуемы.

Попробуй в России всех накормить, когда на ложках они еще и играют.

- Ты матом ругаешься?
- Только когда власть вспоминаю, а так нет.

- Слышь, дед, а где в вашем городе статуя «Писающий мальчик»?
- Да наши пацаны ссут где попало.

- Кто такие избранные?
- Это — избранные в Госдуму.

Даже если начинать будут черные, они никогда не станут белыми.

Тренер своему ученику:
- Если не попадешься на допинге, то станешь олимпийским чемпионом.
- А если попадусь?
- Изберут в Государственную думу.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Жена отдает распоряжение мужу :
- Вечером зайдешь в садик, заберешь ребенка.
- Нашего?
- Какого дадут.

Мир не сошел с ума, просто у него его никогда не было.

- В чем вы меня обвиняете?
- В неуплате налогов.
- Слава Богу, а я думал опять расчлененка.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

- Гульчатай, покажи свое личико?
- Не могу, карантин.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

- А я в детстве любил радугу.
- Пидор.

Не руби сук, руби кобелей.

Жена ревниво спрашивает мужа, который поздоровался с проходящей мимо женщиной:
- Ты с ней спал ?
- Да.
- До меня?
- Да, еще в детском садике.

- У тебя муж кто по гороскопу?
- Козел.
- Такого знака нет!
- Знака нет, а муж есть.

К сожалению, сегодня самые обсуждаемые новости те, в которых больше всего погибших.

Бездарность всегда рвется к власти, потому что там свои.

Нельзя быть умнее всех: всегда найдется какой-нибудь дурак, который умнее тебя.

- Сосед, ты уже привился?
- Зачем, меня ни одна зараза не берет.
- А жена?