Поиск по автору:

- Мы с тобой разошлись, как в море корабли?
- Что ты хочешь: я тебя неделями не видела?
- Просто я - подлодка.

Белые начинают и становятся на колени.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

Государство — самый умелый воришка: в карман к тебе залезает так, что никогда не схватишь за руку.

Наши футболисты в трусах уже никого не интересуют, поэтому приходится публиковать фото их жен в купальниках.

В борьбе с бедностью не надо уничтожать бедных.

- Какой самый эффективный вид самообороны, самбо или карате?
- Бег.

Я вчера в хорошей компании так зажег, что три пожарных расчета три часа тушили огонь.

- ЮАР - внешне очень красивая страна, но интересно, что там внутри?
- Лесото.

Игру в одни ворота любят только бараны.

Страх высоты, как правило, связан с опасностью приземления.

- Приняли поправки к конституции, а лучше жить не стали.
- А ты это дело обмыл?
- Нет.
- То-то же.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.

Жизнь — это болезнь, которая часто проходит бессимптомно.

- Да тебе сейчас никто не подаст руки.
- Я настолько плохой человека?
- Нет, просто — карантин.

Хорошие новости редко бывают правдивыми, плохие новости, как правило, подтверждаются.

Разговаривают две старушки:
- Скажи, Петровна, вот почему в советское время все работали, а в магазинах было пусто, а сегодня никто не работает, а в магазинах все полки товаром забиты?
- Наверное, Семеновна, коммунизм наступил.

Что американцу WOW, то русскому Великая Отечественная Война.

Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.

Раньше, когда за державу было обидно, за нее умирали, а сегодня из нее валят.

- Веревка не жмет?
- Нет, спасибо, палач.

Свобода — это не тогда, когда можно говорить что угодно, а тогда, когда можно делать что нужно.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

- В мировой истории заметный след оставили братья: Гримм, Райт, Люмьер.
- Еще Кличко.
- А эти тут причем?
- Наследили.

Только попав в капкан, человек понимает, что он не царь природы, а обыкновенный зверь.

- Говорят, крысы - это одни из немногих животных, которые умеют смеяться?
- Особенно, когда покидают тонущий корабль над теми, кто остается.

Даже если тебя посылают на х..., надо искать свой путь.

Раньше белые становились перед черными на колени только тогда, когда надо было получше прицелиться.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

- Вы в Париже были?
- Пролетал.

Как часто брак - это развод лохов.

На огонь можно смотреть бесконечно долго, если это — не пожар.

- Жильцы, горячий привет от нашего ЖЭКа!
- Идиоты, отключите отопление, на дворе лето.

- Подлец, ты спишь с моей лучшей подругой?
- Я заплатил налоги и могу спать с кем угодно и когда угодно.

Воровать надо так, чтобы что-то осталось потомкам.

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

- Подайте, кто сколько сможет, бывшему депутату Думы.
- Господи, неужели свершилось !?

Каждое следующее поколение образованнее предыдущего, просто грамотность становится все более необязательной.

Если вас окружают дураки, то это не повод сдаваться в плен.

Пройдут годы, но наши внуки и правнуки будут помнить, как в 1945 году на последнем концерте в Берлине маршал Жуков обратился к немецким зрителям:
- Я не вижу ваши руки - Хенде хох!

Поправки к Конституции конечно вносят изменения в нашу жизнь, но не улучшают ее.

Пока вам снимает мерку портной, жизнь продолжается.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно не так как Месси, но ты мне симпатична.

Природа отдыхает на детях знаменитостей: на крутом джипе с ветерком под наркоту и коньячок.

Наелся дерьма, накорми другого.

Если вы краснеете, но не врете, то вы - гипертоник, если врете, но не краснеете, то — политик.

Один ковбой говорит другому:
- Похоже, я перенес коронавирус на ногах?
- Как это?
- На ногах своей лошади.

- Дедушка, вам сколько лет?
- Восемьдесят.
- Ого, солидный возраст.
- Ничего, обнулят, сегодня это не проблема.

Обнуленные любят, когда их окружают нули.