Поиск по автору:

Все знают, что надо держать вора, просто не все знают за какое место.

- Россию на Олимпиаде засудили.
- Ерунда, главное - никого не посадили.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Муж поздно вечером приходит домой:
- А почему ужин холодный?
- Месть - это блюдо, которое следуют подавать холодным.
- Так ты мне мстишь за то, что я работаю, как вол.

Если тебя послали в баню, то это не повод менять шило на мыло.

- Официант, безобразие: я еще час назад заказал черепаховый суп?
- Черепаха - существо неторопливое, синьор.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

- В финале Олимпиады украинский боксер считался фаворитом, но все проиграл.
- Ну почему, он поставил в тотализаторе на своего соперника и очень много выиграл.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.

- Наша жизнь - это комедия с участием Любови Орловой.
- "Веселые ребята"?
- Нет, "Цирк".

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

За смену власти — это не тост, а статья.

Липа — это краткая форма имени Олимпиада: сплошная липа эта ваша Олимпиада.

Золото — это говно, которое постоянно уплывает от наших олимпийцев.

- Доктор, моя болезнь излечимая ?
- Конечно, голубчик: геморрой неизлечим, когда он в голове.

Избитых истин, как настоящих мужчин, шрамы только украшают.

Встречаются два кума:
- Петро, чув наш козак выиграл Олимпиаду?
- Так он же — негр?
- Ничего, главное, что не москаль.

Смотрел соревнования на Олимпиаде по скалолазанию: получил такой драйв, что даже с дивана два раза упал.

- Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
- А мне помогли.

Труднее всего жить по средствам посредственности.

Больше всего на Олимпиаде разочаровали соревнования во водным видам спорта: так никто и не утонул.

Вроде бы сегодня всех называют господами, а холопы как были, так и остались.

Нашим пирамидам так далеко до египетских: те стоят века, а наши и года не выдерживают.

Когда летишь с девятого этажа, не смотри по сторонам, а ищи соломку.

МОК не против того, чтобы российские спортсмены выступали, а против того, чтобы они побеждали, ведь главное - не победа, а участие.

- Дорогой, пока в матче перерыв, вынеси мусор.
- Ты что думаешь, спортсмены устают, а я — нет?

Раньше люди подписывались на Толстого, Чехова, Гоголя, а сегодня — на тех, кто их даже не читал.

Сегодня хороший вкус остался только у голубей: они ставят лайки только классикам.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

Посетительница в корейском ресторане:
- Тоби, куда ты пропал, мой мальчик? Никто не видел мою собачку?

Брак — это такой вид поломки супружеских отношений, который может исправить даже ребенок.

Народ выбирает власть, а она выбирает его стрелочником.

Спортсмены делятся на медальных и медийных: одни борются за медали на Олимпиадах и чемпионатах мира, другие - за лайки в Интернете.

- Вы так складно врете: вы случайно не депутат?
- Нет, синоптик, но подумываю о смене профессии.

- Зачем ты вложил деньги в финансовую пирамиду: неужели не знал, что обманут?
- Знал, но думал, что обманут не меня, а - других.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они открывают пекарню в своем доме.

Крик во во дворе многоквартирного дома:
- Афоня, выходи, отпразднуем победы наших олимпийцев!
- Не могу, я снялся с Олимпиады.

В однополой семье:
- Вас муж бьет?
- Только по обоюдному согласию.

В спорте важно не только победить самого себя, но и не проиграть сопернику.

Директор крупной фирмы вызывает своего служащего:
- Молодой человек, говорят, вы ухаживаете за моей дочерью?
- Что вы, босс, я ее только трахаю.

Россия — это наш дом, просто часто — это “Дом-2”.

- Запад требует запретить сборной России выступать на международной арене.
- Ничего, у нас есть еще много великих композиторов.

Попасть в яблочко любит каждый червяк.

Из разговора российских болельщиков:
- Как бы из-за успехов наших спортсменов на Олимпиаде не запретили Первый концерт Чайковского.
- Не посмеют, Чайковский был нетрадиционной ориентации.

Россия проиграла финал в баскетболе 3x3 потому, что — это не наш вид спорта: вот 3x200 или лучше 3x400 обязательно бы выиграла.

Разговаривают двое россиян:
- Говорят, при обыске у нашего губернатора нашли валюту, золото и драгоценности на миллиарды рублей.
- И как он отреагировал?
- Сказал, что это ему подбросили, чтобы скомпрометировать.
- Эх, меня бы кто-то так скомпрометировал.

На чужой свадьбе и драка приятней.

Разговаривают два депутата Госдумы:
- На Олимпиаде в Токио иностранные болельщики смеются, что не могут найти на карте страну под названием ROC?
- Я уже давно говорил, что России пора расширяться.

К Папе Римскому заходит его секретарь и говорит:
- Ваше Преосвященство! В приемной уже давно сидит украинец, который просит аудиенции.
- Ну, пусть зайдет.
Входит украинец.
Папа:
- Чем могу вам помочь?
- Я хочу у вас работать.
- Кем?
- Римским Татой.