Поиск по автору:

- Танька, говорят Сергей танцевал с тобой весь вечер?
- Какой там весь вечер, просто потрахались немного.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

Сначала Россия будет поставлять Европе в обход Украины газ, а потом и солнце.

- Дети, не забудьте завтра принести на ремонт школы по 500 рублей.
- Марья Ивановна, мой папа сказал, что если вы опять будете собирать деньги на ремонт школы, он ее взорвет!
- Вовочка, передай своему папе, что тогда на ремонт школы надо будет сдавать по 5000.

Как Ленина убрали с денег, так их стало катастрофически не хватать.

На столе у пессимиста для черной икры всегда есть вилка, а у оптимиста — ложка.

Выборы — это рынок, где тебе самому не дают выбирать товар.

Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

- Дорогой, давай за каждую измену ты мне будешь платить из своей зарплаты?
- Господи, на что же мы будем жить?

История всегда повторяется, но никогда не повторяется на бис.

Жена встречает мужа:
- Тебя где носило?
- На работе задержался.
- Ты же на удаленке?
- На удаленке и задержался.
- Встречу эту удаленку, все глаза ей выколю.

- Дорогая, какие у тебя красивые глаза, особенно левый.
- Правый я еще не накрасила.

В последнее время господа вернулись, но все равно живем без царя в голове.

Высокое кресло не делает маленьких людей выше.

На полковом балу офицеры спрашивают у поручика Ржевского:
- Поручик, что у вас было с графиней у рояля?
- Мы музицировали.
- Это была не музыка, а какая-то какофония.
- А вы попробуйте жопой на рояле сыграть.

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

После отмены крепостного права крепости остались, а вот право пропало.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

В Англии турист останавливается в старинном замке:
- Скажите, а в вашем замке привидения есть?
- За отдельную плату, мистер.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

Был очень покладистым человеком: клал на все.

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Президент Макрон нежно говорит своей жене:
- Дорогая, помнишь, как в первом классе я тебя впервые поцеловал?
- Конечно помню: меня тогда чуть не уволили за совращение малолетнего.

Во время ограбления банка 75-летняя пенсионерка Петрова обратила грабителей в бегство всего одной фразой: Вы тут не стояли!

Порог чувствительности всегда зависит от высоты порога.

- Запад окружил Россию со всех сторон своими военными базами.
- Не волнуйтесь, это - не агрессия, это — внимание.

Да, еще не у всех россиян есть права, но ведь и автомобиль есть далеко не у каждого.

- Представляешь, на часах у Путина еще старый год?
- Ну и что, просто BIOS слетел.

Когда не думаешь головой, то бросаешь в урну свою жизнь.

- Почему вы пошли работать в избирательную комиссию?
- Когда я играю в хоккей, то всегда выигрываю вбрасывания.

Все думали, что Запад — это светоч демократии, а оказалось, что это всего лишь одна из четырех частей света.

Диплом, купленный на свои деньги, приравнивается к настоящему.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

- Как прошли выборы в России?
- Раз Запад возмущается, значит нормально.

Вроде бы уже и листопад на носу, а доллар все никак не падает.

Жена встречает мужа:
- Негодяй, ты где шатался целую неделю?
- Не поверишь, дорогая, был на самоизоляции.

Чтобы на неделе у вас было семь пятниц, надо быть Робинзоном Крузо.

На самом деле агент 007 всего лишь бывшая "шестерка".

Как умно не голосуй, все равно проголосуешь за дураков.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера поцеловалась с "Мерседесом"?
- Надеюсь, он сделал тебе предложение ?
- Пока только на ремонт его машины.

Жена строго спрашивает своего мужа:
- Ты мне изменяешь с моими подругами?
- Нет, только со своими подружками.

Мир настолько быстро меняется, что в конце концов все опять возвращается на круги своя.

Сегодня люди делятся на две категории: одни на все кладут, а другие — ложат.

Бабушка покупает в магазине:
- Дочка, дай мне сахар,соль и спички.
- Бабушка, война, что-ли ?
- Нет, выборы.

Эволюция человека: человек неразумный, человек разумный, человек зомбированный.

- Ты на выборы пойдешь ?
- Конечно пойду, у меня машина в ремонте.

Если вам снятся сладкие сны, значит скоро выборы.

Сумка.
У одной моей знакомой ребенку примерно полтора года: еще не говорит, но многое уже понимает и отдельные слова произносит. Как-то она с ним гуляла возле дома и приехал папа. Папа вышел из машины с большой сумкой. Малыш сразу его узнал, подбежал и увидев в папиных руках сумку, радостно произнес:
- Сука.
Радость молодого папы моментально улетучилась. Тут подошла мама и папа недовольно стал ей выговаривать:
- Вот ты чему учишь нашего ребенка, пока я вкалываю на работе.
- Он хотел сказать “сумка”, но у него еще не получается, — пояснила мама и обратилась к малышу:
- Это наш папа приехал с работы, где он зарабатывает деньги нам на всякие вкусняшки. Ну скажи: сумка.
- Сумка, — четко произнес малыш.
- Молодец. Еще разок: сумка.
- Сумка, — радостно повторил малыш.
- Какой ты у меня молодец. А кто это к нам приехал с работы?
- Сука, — четко произнес малыш.