Поиск по автору:

- Светочка я тебя люблю, выходи за меня замуж?
- Нет, Сергей, твоя зарплата на мою любовь не тянет.

На фирму принимают нового главного бухгалтера:
- А где ваш прежний?
- Сидит.
- Надолго?
- Пока вы его не смените.

В банк врывается мужчина в маске:
- Все остаются на своих местах — это ограбление.
Кассир спокойно отвечает:
- Да не волнуйтесь вы так, дедушка, принесут вам пенсию.
- А как вы догадались, что я — пенсионер?
- На вас одноразовая маска, которую вы носите наверное год.

Самое плохое в выборах — отсутствие выбора.

Человек рожден для счастья, как птица для помёта.

Это только плохие игроки умеют проигрывать, а хорошие игроки должны уметь выигрывать.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Власть и народ всегда шагают в ногу, просто в разные стороны.

Беседуют любители футбола:
- Дзюба — это сказочный герой.
- Иван Царевич?
- Нет, Буратино.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

В магазине:
- Мужчина, к водке что-то брать будете?
- Конечно, пиво.

Раньше вор должен был сидеть в тюрьме, сегодня - блогер.

- Оказывается, Иуда был казначеем у Христа?
- Да, больше всего предают из-за денег.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

Россия похожа на Америку, только у них Цукерберг, а у нас - Ротенберг.

Зачем строить дороги, если каждый идет своим путем.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Если у Следственного Комитета к вам нет вопросов, значит вы неправильно живете.

Жена ругает мужа:
- Абрамович строит себе 145 метровую яхту, а мы до сих пор втроем на 15 метрах ютимся.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

- Что такой грустный?
- Жена ушла.
- Путину звонил?
- Ни к нему.

В банке клиент жалуется:
- Ваш банкомат только что съел мою карточку?
- Не может быть, он не ест с чужих рук.

В Следственном комитете допрашивают чиновника:
- Недвижимость за границей есть?
- Нет, только яхты и автомобили.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

В Норвегии женщина спрашивает у доктора:
- Доктор, что с моим мальчиком?
- Ничего страшного, фру, у него обыкновенная бронхиальная астма.
- Ну, слава богу, станет великим лыжником или биатлонистом.

На месте властей я бы разрешил акции с фонариками: пусть по вечерам ходят, улицы освещают, какая экономия для местного бюджета.

- Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
- А не сходить ли нам в театр?
- Мне этот театр уже в жопе сидит.
- Тогда может шопинг?
- Совсем другое дело.

Слуг народа, чтобы меньше воровали, надо чаще пороть.

- Слышь, дед, ты в полиции в первый раз?
- В полиции — первый, но когда-то давно я работал в милиции.
- Ну-у, за это время все поменялось.
- Все поменялось, а оборотни в погонах остались.

- Колумб открыл Америку в 1492 году.
- А как же люди без Америки жили?
- Никому она на хрен не была нужна.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

Мир уже перевернулся, но еще не встал на ноги.

Закон надо уважать и не только за границей.

- Cорвался переход Дзюбы в лондонский "Челси".
- Да кому он там на хрен нужен?
- Потому и сорвался.

- Приезжайте к нам на Колыму хоть на недельку?
- На недельку никак не получится, разве что лет на пять.

- Раньше настоящие артисты служили в академических театрах.
- А сейчас?
- Прислуживают где попало.

Беседуют пенсионеры:
- В советское время, когда повышали цены, то обязательно снижали цены на шариковые ручки.
- Да, если бы сейчас было советское время, то шариковые ручки ничего бы не стоили.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Когда у мужчин все хорошо, то их тянет к плохим женщинам.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

- Чет отличается секс по телефону от секса по смартфону?
- Ничем, и там, и там удаленка.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

Все беды на Руси не от плохих царей, а от молчаливого народа.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Ничто так не разъединяет, как деньги, ничто так не объединяет, как их отсутствие.

- Как у тебя с Танькой?
- Между нами кошка пробежала.
- Ничего, помиритесь.
- Но у нее их уже пять.

- Впереди нас ждет полная жопа.
- Вы, наверное, экономист?
- Нет, проктолог.