Поиск по автору:

1917 год. Петербург. В публичный дом врываются пьяные матросы:
- Которые тут временные, слазь!

Жена спрашивает мужа:
- Где ты шлялся целую неделю с Нового года?
- Видишь, дорогая, что может cделать бокал шампанского.

В церкве:
- Святой отец, я согрешила.
- Один раз, дочь моя?
- Нет, а разве это важно?
- Один раз-грешница, много раз-рецидивистка.

- Девушка, какая у вас собака?
- Сука.
- Понял, ухожу-ухожу.

То, что человек произошел от обезьяны, проверить очень легко: достаточно просто отключить Интернет.

Кому-то в жизни дается шанс, а кому-то - шанцевый инструмент.

Законы улиц не терпят беззакония.

- Что общего между росгвардейцами и гвардейцами кардинала?
- Нет на них Д' Артаньяна.

Все мы - собаки, просто не все мы - друзья человека.

- Кто самый большой шаман в России?
- Николай Валуев, он чуть-что сразу в бубен стучит.

Все хотят летать, но кому-то надо и сажать.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

- Читал в Интернете, как за проделку руферов едва не посадили бейсджамперов?
- Не понял, переведи.
- Таганский суд Москвы осудил за помощь украинскому руферу в раскраске звезды, венчающей высотку на Котельнической набережной и водружении над ней флага Украины российского экстремала.

- Скажите, этот самолет летит в Багдад?
- Нет, в Стокгольм.
- Но мне срочно надо в Багдад, я доплачу?
- Вы что с ума сошли? На борту самолета еще 200 пассажиров и все они летят в Стокгольм.
- А если я - террорист?
- Тогда другое дело: внимание, наш самолет летит в Багдад.

После того как Петр Первый прорубил окно в Европу, та перешла на пластиковые окна.

Первым мужчиной на земле был Адам, а первым мужиком - Ева.

- Вы чем занимаетесь?
- Играю на бирже.
- О-о, артист?
- Увы, статист.

Во время теннисного матча:
- Перестань орать на меня, Шарапова.

- Продавец, мне эти штаны к лицу?
- А вы что, собрались в них лицо носить?

В ресторане официант спрашивает клиента:
- Что будем заказывать?
- Мне пожрать чего-нибудь.
- Понятно, лобстеры и трюфеля.

В начале было Cлово, а потом пошли одни непечатные выражения.

- Ты резину на зиму меняешь?
- Зачем, резиновые женщины не ломаются.

- Как дела в семье?
- Да вот уже ребенка отвел в первый класс.
- Да,сегодня детство закончивается быстро.

В аптеке.

Стою недавно в аптеке, чтобы что-то от насморка себе купить. Замучил, проклятый, особенно по ночам. Смотрю, висит объявление:
- В продаже есть экспресс-тесты на коронавирус.
- Как удобно, думаю, любой желающий может купить себе этот экспресс-тест, сделать его дома и спать спокойно. Или не спать. Посмотрел на цену, понял, что не любой. Спросил фармацевта или провизора (не знаю, как правильно), короче, немолодую женщину в белом халате, как этот тест работает. Она недовольна покосилась на объявление и назидательно стала говорить:
- Берете экспресс-тест, одну часть бумажной полоски погружается в мочу, на второй проявляется реакция активного вещества в виде красной полоски. Происходит это, когда в моче повышается содержание хронического гонадотропина человека, ХГЧ.
- В моче, ХГЧ? Вы имеете ввиду, ПЦР, - недоверчиво переспросил я, вспоминая модные медицинские термины постоянно вещающих в телевизоре политологов от медицины.
- Пусть будет ПЦР, - миролюбиво ответила женщина в белом халате и ушла куда-то вглубь за заказом на противогеморроидальные свечи.
- Очень похоже на тест на беременность, - заметила девушка в красной маске впереди, на миг оторвавшись от своего смартфона.
- Мужчина, неужели вы никогда не делали такой тест? - недовольно вмешалась в разговор женщина явно послебальзаковского возраста в желтой маске с какими-то цветочками.
- Представьте себе, не делал, - огрызнулся я.
Хрен с ним, с тестом, - подумал я . - В конце концов, лучше спать, пусть и неспокойно, чем вообще не спать. Насморк - это не приговор и уж, тем более, не симптом. Да и тест слишком дорогой. Деньги, как всегда, взяли вверх.
- Что-нибудь от насморка, - громко заказал я, когда подошла моя очередь.

Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.

Все проблемы с западом начались после того, как мы стали его писать с большой буквы.

Мой папа родился, когда взлетел Гагарин, а я — когда упал рубль.

Разговаривают две блондинки:
- Как твой новый бой-френд?
- Я его бросила, оказался обманщиком. Говорил, что богатый, а в списке
Форбс его нет.

Любая женщина узнает свого милого по походке, тем более, если он пьян в
стельку.

Во время карантина глупые люди выводят собак на улицу, умные - деньги в оффшор.

- В армии украдено все, а если завтра война?
- Поднимем белый флаг и пойдем сдаваться.
- В том-то и дело, что белый флаг и тот украли.

Новый министр образования Украины пообещал запретить учебники, которыми пользовались при прежней власти. Под запрет попали учебники математики, физики, химии, биологии.

У некоторых собственное мнение выражается только пуком.

Из-за долгов хотел повеситься, но к счастью передумал: сделал себе селфи с веревкой на шее, послал в Instagram, заработал кучу денег.

- Корабль "Прогресс" упал в центральной части Тихого океана, - сообщили мировые СМИ.
- Пронесло, – меняя штаны, облегченно вздохнули потребители мировых СМИ.

Мало выиграть чемпионат мира по футболу, надо еще его провести.

Даже когда у одноглазого двоится в глазах, к нему все равно не возвращается нормальное зрение.

Крепкие корни должны быть не только у дубов, но и у умных людей.

- Женщина, разрешите разделить вашу печаль?
- Охотно, мужчина, пополните мою карточку.

- Пьяному море по колено.
- У нас на Арале воды никто и не боится.

Даже на суде истории все куплены.

- Тебе только за смертью посылать.
- Мужики, там за водкой была большая очередь.
- Мы тебя уже и помянули.

Мужчина дарит женщине не распущенные бутоны, надеясь на ее распущенность.

В жизни надо быть искушенным, а не искусанным.

Если вас кормят обещаниями, то могут отравить.

Неприятности не только приходят откуда не ждешь, но часто наезжают и даже прилетают.

- Почему люди женятся?
- Потому, что каждой твари должно быть по паре.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Было бы с кем.
- А если было бы с кем?
- Тогда бы изменял.

- Это правда, что русские, украинцы и белорусы — это ветви одного народа?
- Правда, они всегда соображали на троих.

- Доктор, какая мне нужна диета, чтобы похудеть?
- Нулевая.
- А что там можно есть?
- Жрать ничего нельзя.