Поиск по автору:

Венера Милосская была не только очень красивой, но и гордой женщиной: она никому руки не подавала.

- Иная жена похожа на филиппинского хилера.
- Чем же?
- Душу вынимает из мужа без всякой операции.

Доходов никогда нет, когда не доходит через голову.

Члены правительства плохо переносят скопление пенсионеров: это приводит их к стрессам, болезням и отставкам.

- Говорят, в этом году ЕГЭ будут принимать по удаленке?
- Для недалеких - это идеальный вариант.

В наше время мало светиться от счастья, надо еще не быть радиоактивным.

Как упоительны в России вечера, вот только с утра болит голова.

- Скажите, ваша дочь на выданье?
- Нет, блин, по акции.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

- Вам удобно?
- Спасибо, палач, делайте свое дело.

- Когда я вижу несправедливость, чувствую, как во мне все закипает.
- Остынь, чайник.

Если выбиты все пробки, то это не повод не пить шампанское.

Человек — не зверь, а царь зверей.

Русские и украинцы – братья навек: только русские – это братья Карамазовы, а украинцы – это Каин и Авель.

Пить надо с умом, но кругом одни дураки.

Самый быстрый способ похудеть - это потерять работу.

Мало того, что в России плохие дороги, так она еще постоянно находится на перепутье.

Разговор двух политологов:
- Есть человек – есть проблема, нет человека – нет проблемы.
- Это говорил еще Сталин.
- Нет, это сказал Обама после убийства Каддафи.

- Почему сегодня так мало монархистов?
- Так короли-то голые.

Соседки бывают разные: одни - с солью, другие - за солью.

Умная Аврора зря не стреляет.

Режиссер на съемках фильма:
- Эту сцену снимаем с одного дубля.
- А что мы сегодня снимаем?
- Прыжок с парашюта.

На балу у графа:
- Смотрите как ржет поручик Ржевский?
- Все мы немножко лошади, графиня.

У плоских шуток слишком большая попа.

- У тебя кто подружка?
- Блогерша.
- Бьешь?
- Только на видео.

Фраза “о человеке надо судить по одежде его жены” весьма сомнительна, особенно на нудистском пляже.

Большинство современных писателей работает в шведский стол.

- Как заставить руководителей не платить зарплату в конвертах?
- Надо, чтобы зарплату в конвертах приносила “Почта России“.

- Похоже, мы наблюдаем расцвет человечества?
- Нет, пока это - еще цветочки.

Тяжело плыть против течения, особенно, если совсем не умеешь плавать.

- Не стойте у меня на пути.
- Но это - тупик?
- Это - мой тупик.

- Первым в открытый космос вышел советский космонавт Леонов.
- Покурить?
- Поссать.

Чтобы подавать надежды, мало быть просто внизу, надо еще быть талантливым.

На любое правое дело всегда найдется свой левша.

В однополых браках оба супруга одного поля ягоды.

Жизнь, как клизма, должна вставлять.

Как все хорошо начиналось: утро и не надо идти на работу. А сейчас целую ночь все работа снится.

- В Солнечной системе обнаружена Планета X.
- Слава богу, что не XXX.

Варясь в собственном соку, не забывайте добавить сахара по вкусу.

Туристы с Кавказа наблюдают за сменой караула у Букингемского дворца:
- Аслан, почему ихние гвардейцы одеты в наши чабанские папахи?
- Э-э, Мурат, это просто наши джигиты тут подрабатывают.

- Я вчера в карты миллион выиграл.
- Бедный, никто тебя не любит.

Шеф своему подчиненному:
- Говорят, вы спите с моей дочерью?
- Что вы, я просто охраняю ее сон.

Муж и жена:
- Дорогая, хватит собачиться?
- Я и говорю: давай заведем кота.

Выборы — это всегда выбор из многих зол.

Как бы потепление в мире не закончилось всемирным потопом.

Хоронят программиста. Вокруг могилы собрались опечаленные жена, дети, знакомые, коллеги по работе. Вдруг из гроба раздается стук и голос:
- Интернет пропал.
Все в шоке, коллеги что-то пошаманили и из гроба опять раздается голос:
- Появился, можно опускать.

Больше других любят играть краплеными картами штабные крысы.

В больнице в обычной палате разговаривают две старушки - два божьих одуванчика. Какие старушечьи разговоры: все о болячках и врачах, о детях и внуках и о давно ушедших мужьях. Наконец, одна из них с гордостью говорит соседке по палате:
- А мне сегодня делают последний укол: ты не представляешь, какие они болючие.
- А я еще долго буду сидеть на игле.
В палату заходит разбитная медсестра и весело говорит старушкам:
- Ну что, наркоманки, переворачиваемся на живот – будем колоться.

Застегиваясь на все пуговицы, не забывайте про ширинку.