Поиск по автору:

Сегодня из-за плохой музыки расстраивается только пианино.

Зеленый - цвет надежды, особенно, в долларах.

Из всех прав, заложенных в Конституции, наши граждане охотнее всего используют право на ошибку.

По числу выиграннах сражений Фейсбук уже обошел даже Голливуд.

Маленький мальчик в слезах спрашивает своих родителей:
- Вы говорите, что меня нашли в капусте?
- Да, а что тебе не нравится?
- Я думал, что меня создала нейросеть.

- Крепкая мужская дружба еще никому не навредила.
- Не скажите, взять, к примеру, Маркса и Энгельса.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Если Хилари Клинтон избирут Президентом США, то чем в Белом Доме будет заниматься ее муж Билл?
- Как чем, практикантками.

- Не бойтесь, я вам сделаю всего один укол.
- Вы – врач?
- Нет, фехтовальщик.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- Похоже, вы в рубашке родились.
- В счастливой?
- Нет, в смирительной.

Дьявол прячется и в крупных купюрах.

Сегодня чтобы выжить, надо хорошо жить.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

В Мавзолее:
- Владимир Ильич, прививаться будем?
- Зачем?
- Мало ли, люди ходят.

Назвался оппозиционером, полезай в автозак.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

Мы в ответе за тех, кому заплатили.

Не берите в голову ничего лишнего, особенно пулю.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Если жизнь бьет ключом, то не отдавайте его в чужие руки.

Президент Трамп:
- В этом году я предотвратил почти 20 войн.
- Но их столько не было?
- Ничего, я еще успею развязать.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Посмотри на себя, как ты смешон.
- Да, я – великий комик.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

Учительница в школе спрашивает детей:
- Дети, расскажите, где работают ваши родители?
- Мой папа говорит, что у него на работе настоящий цирк.
- А мой папа говорит, что у него на работе полный бардак.
Учительница в шоке и Вовочка ее успокаивает:
- Марья Ивановна, да не расстраивайтесь вы так: у нас везде или цирк или бардак, как в нашей школе.

На безрыбье только водка и спасает.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

- Я выведу вас на чистую воду!
- О, спасибо, горяченькая пошла.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

Если ты открыл Америку, то требуй, хотя бы, грин-карту.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Девушка, я - мужчина хоть куда.
- Я знаю.
- Откуда?
- У вас ширинка не застегнута.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

Знаки Зодиака меняются каждый год, а все остается по старому.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, а как в ваше время шутили на 1 апреля?
- Говорили: “У вас вся спина – белая” и рубили проклятую контру шашкой.

От хорошей жизни писателями не становятся.

Из каждого положения есть выход и только из туалета два.

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.