Поиск по автору:

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Мужчина, вы женаты?
- Нет, просто я так выгляжу.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Глупые вопросы не требуют умных ответов.

На улице подошел к незнакомой красивой девушке, но я ей не подошел.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

В чужом кармане денег всегда больше.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Даже когда на нашей улице нет праздника, это не повод ее переименовывать.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

Новое слово в бюрократии: без QR-кода ты — букашка, а с QR-кодом — человек.

Наша власть всегда с народом, только на удаленке.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

У каждого своя правда и не одна.

- Слышал, Петросян разводиться?
- Давно пора, а то все других разводит.

Довольный муж говорит жене:
- Сегодня наш директор выразил мне благодарность.
- Молодец, а как было дело?
- У него в туалете закончилась бумага.

Самый неприятный удар - долларом.

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

- Чем отличаются вакцинированные от невакцинированных?
- Вакцинированные после смерти попадут в рай.

- Наш Иван Петрович впал в детство.
- Что такое?
- Взятки не берет.

- У меня такого нет, чтобы в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
- Какой же ты молодец, Ван Гог.

Среди имеющих крылья за спиной, все меньше Икаров и все больше Карлсонов, которые живут на крыше, проще говоря, бомжей.

Не плюй в колодец, тебе оттуда брать воду.

Выходя сухим из воды, не воображай себя богом.

Из разговора болельщиков:
- В каком клубе в этом сезоне окажется Роман Ротеберг?
- В "Монте-Кристо".
- Не знаю такой, это - хоккейный или футбольный клуб?
- Ночной.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Смотрел на первом канале "Ледниковый период": чемпионат мира по фигурному катанию отдыхает, да и оценки у нас выше.

В отношениях с женщиной лучше быть молодым незнакомцем, чем старым другом.

Будучи не в своей тарелке, не стоит много переедать.

О рецепте счастья.
- Говорят, великий физик Альберт Эйнштейн был несчастлив в браке?
- Зато его записка , содержащая рецепт счастливой жизни, была продана на аукционе почти за полтора миллиона долларов.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

У светофора останавливаются "Жигули" и "Волга":
- Ты видел, чтобы дорогие иномарки останавливались на красный свет?
- Нет, а почему?
- У них совсем тормозов нет.

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Рай на земле наступит только тогда, когда будут пройдены все круги ада.

В больнице:
- У вас что?
- Сотрясение мозга.
- Женат?
- Нет, сам со стремянки упал.

- Проблема с водой в Крыму решена?
- Более чем.

Своя женщина ближе к телу.

Футбольный клуб “Милан” проводит свои игры на стадионе “Сан-Сиро”, а другой миланский клуб “Интер” – на стадионе “Джузеппе Меацца”, хотя это - один и тот же стадион. Особенно забавно, когда они играют между собой.