Поиск по автору:

- У нас в Европе черные работают и судьями, и адвокатами, и прокурорами: Россия в этом плане сильно отстает.
- Почему, у нас в России, например, много черных риэлторов.

Реклама Интернет-провайдера:
- Интернет, как жена: не делите его с соседом.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Во время вашингтонского Майдана задержали русского:
- Что вы делали у стены Капитолия?
- Ссал.

- Вы могли бы обогнать Роналду, обыграть Пике и забить гол Буффону?
- Ну, не знаю.
- Вот видите, как тяжело приходится нашим футболистам.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Из разговора юзеров:
- Ты программируешь?
- Да, лайки ставить умею.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Страна у нас большая, а от себя не спрячешься.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

В чужом кармане и денег больше.

- Я могу снять деньги в вашем банке?
- Можете, но только в маске.
- Балаклава подойдет?
- В защитной маске!

- Говорят, что в вашем магазине акция?
- Да, за второй купленный у нас товар — скидка 50%.
- А можно сразу начать со второго?

Если вас устраивает роль подкаблучника, то не выбирайте хотя бы слишком острый каблук.

- Как прошла Олимпиада?
- Чайковский не только великий композитор, но и спортсмен.

Сегодня голосовать можно только за такси.

Все гладко только на бумаге, особенно на ценной.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.

Геополитика все больше превращается в гей-политику.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

- Девушка, вы не составите мне компанию на концерт классической музыки?
- Почему именно классической?
- Потому, что после концерта — классика: идем ко мне домой трахаться.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Одна известная актриса, которая снималась в рекламе заявила:
- Бешеному росту волос я обязана шампуню "Лошадиная сила": волосы растут прямо на глазах!
- Волосы растут на глазах? Но это же больно и неприятно.
- Красота требует жертв.

Бедность — болезнь заразная.

Не надо раскачивать лодку, особенно подводную.

Быстрее чужих детей растут только цены.

В чужом кармане денег всегда больше.

Проблема России в том, что бегство капитала из страны не приравнивается к побегу.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Человек человеку – кто?
Собака, волк, дед Пихто?
Когда выпьют по сто,
Друг,брат в сети Шато
Или хорошая цель в АТО
В прицеле Erma SR-100.
Ну прямо, цирк шапито.
Кто? Конь в пальто.

Путевки в жизнь часто оказываются горящими.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Спасибо тому миллиарду китайцев, которые живут хуже нас, иначе наша жизнь была бы просто невыносимой.

В России буква закона - это буква "Х".

Кого приносят аисты, а кого - дятлы.

Лучше всего молчать в тряпочку с хлороформом.

Жизнь течет медленно, а проходит быстро.

Самая сладкая правда - горькая: горько!