Поиск по автору:

Больше всех игру в одни ворота любят бараны.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

- Почему на чемпионате мира так неудачно выступила сборная Бразилии?
- Потому что ее лучших игроков не отпустил питерский "Зенит".

- Ваня у нас с тобой только стол и койка, а люди Конституцию обсуждают?
- Каждый россиянин имеет право пожрать и потрахатся, так?
- Так, Ваня, так.
- Ну тогда корми и в койку.

- До встречи с тобой я жил как в футляре.
- Из-под скрипки?
- Нет, из-под контрабаса.
- Хорошо, а то я не люблю тесноту.

- Фирма Apple – украинская фирма?
- С чего ты взял, американская.
- Так у нее логотип – надкушенное яблоко.

Честный политик — это мертвый политик.

Французский турист в забегаловке глухого сибирского городка спрашивает официанта:
- В вашем болоте есть хоть какое-то блюдо французской кухни?
- Конечно есть, лягушки.

Наши люди на вакцинацию на такси не ездят.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

Самая сладкая правда - горькая: горько!

Ничто так не меняет нашу жизнь, как изменения в Конституции.

- Девушка, разрешите угостить вас кофе?
- Вообще-то я не сплю с незнакомыми мужчинами.
- Я же вам предлагаю кофе вечером, а не утром.

В русских народных сказках всегда хороший конец, потому что там нет евреев.

Сегодня подставить другому плечо могут только плечевые.

Вначале было Слово, а потом появилось слово пацана.

Не можешь выйти замуж - женись.

Правители уходят, а осадочек остается.

Крепостное право давно отменили, а холопы остались.

Сегодня даже жизнь наказывает не рублем, а в валюте.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Чтобы быть кавалером, мало иметь даму, надо еще иметь орден.

Победителей не судят, им подсуживают.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

- Как у нас власть борется с коррупцией?
- Похоже, они ударили по рукам.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

Если думаешь, что королям легко, попробуй принять яд.

Все будешь хорошо, ведь хуже уже некуда.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

Блондинка стала виновницей ДТП:
- Почему вы не нажали на тормоз?
- Я его не нашла.
- А где вы его искали?
- В Гугле.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Поэтом надо родиться, а не умереть.

- Дорогой, ты полюбил меня с первого взгляда?
- Ты права: надо было посмотреть еще раз.

Очень трудно жить припеваючи, если нет голоса.

- Какая ты у меня красивая, Нюрка!
- И не только у тебя, Вася.

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

- Говорят, Рабинович поймал золотую рыбку?
- Да, ей бы лучше сразу на сковородку.

Жизнь — это помойка, а тут еще мы со своим мусором.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Ты когда последний раз постился?
- Вчера в Интернете.

- Не стойте под стрелой, это - опасно!
- Я - стрелочник.
- А-а, это - другое дело.

Настоящие бояре не пьют боярышник.

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Если горе от ума, значит счастье от глупости.