Поиск по автору:

Что не говорите, а западное общество гораздо толерантнее нашего: так у нас принято гонять писающих в коридорах мальчиков, а на западе им строят памятники.

Нельзя сделать лучше наши улицы, если строить на них баррикады.

Мечты наших либералов всегда сбываются за твердую валюту.

- Почему на Украине так никого и не посадили за коррупцию?
- Потому, что нельзя сажать самих себя.

- До каких пор Верховная Рада Украины будет принимать антироссийские законы?
- Пока не станет Переяславской.

Хорошо, что многие женщины знают, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. Плохо, что во время операции это пытаются проверить некоторые кардиохирурги.

- Что такое “форс-мажор“ на дороге?
- Это чрезвычайные обстоятельства, возникающие в результате ДТП на дороге, с участием мажора.

- Что ты прикидываешься дурочкой?
- В этом сезоне прикид дурочки самый модный.

Все стремятся к свободе, только одни - к статуе свободы, а другие - на остров свободы.

- У меня такая работа, что в рот ничего не лезет.
- А кем вы работаете?
- Поваром в ресторане.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только во сне.
- Не спи все время.

Если вас хотят прищучить, значит вы - крупная рыба.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

- Розработчики создали приложение, которое заменяет визит к офтальмологу.
- Ну и что, уже давно созданы приложения, которые заменяют визит к сексопатологу.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

Турист радостно и громко плескается в Ниле и бесстрашно кричит:
- Эй, крокодилы, куда вы все попрятались?
К нему неожиданно подплывает крокодил:
- Ну и че звал, мужик?
Турист дрожащим от страха голосом:
- Извините, синьор крокодил, за беспокойство.
- Нет, ничего, да и у меня как раз время обеда.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Европа – это не мы, Европа – это нас.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Разговаривают два приятеля:
- Я установил у себя систему Умный дом.
- Ну и как?
- Отлично. Теперь, если жена застает меня с соседкой, то я все валю на него.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

“Сказки Старого Арбата” - это сказки для детей, сказки старого Кремля — это сказки для взрослых.

Из мужского разговора:
- Как ты познакомился со своей женой?
- В постели, она спросила, как добраться до вокзала.

Мюллер спрашивает у Штирлица:
- Штирлиц, а вы будете прививаться ?
- Нет, группенфюрер: по Европе можно и так передвигаться, а в Россию я не собираюсь, сами сюда придут.

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

- Некоторые женщины похожи на птиц, такие же гордые и неприступные.
- А мне кажется больше на орнитолога, любят окольцовывать.

Из разговора футбольных фанатов:
- Слышал, в "Спартак" пригласили спортивного директора из "Уфы"?
- Все равно ничего не получится.
- Но что-то же надо делать?
- Надо перенести "Спартак" в Уфу.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

- Сенатор Маккейн назвал Россию бензоколонкой.
- Тогда США – холодильник: она постоянно замораживает чужие активы.

Беседуют отец с сыном:
- Сын, ты уже вырос, пора определяться в жизни?
- Я хотел бы стать депутатом, папа.
- У меня нет столько денег, сын.

Автобиографическая книга знаменитого богача “Как я стал миллиардером” пользовалась бешеным успехом. Вторая часть его автобиографии “Как я стал миллионером” уже никого не интересовала.

- У меня такая умная собака, что даже заходит в Интернет.
- И что она там делает, лает?
- Нет, просто лайкает.

Украина хочет, чтобы за ее вредность Запад давал ей бесплатно молоко.

- Апостол Петр, как со временем меняется контингент попадающих в Ад?
- Почти никак, просто раньше грешники были бедные, а сейчас все больше богатых.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- Доктор, после операции я смогу опять бегать?
- Вы что - профессиональный спортсмен?
- Нет, я - любитель бегать по бабам.
- Нет, голубчик, бегать вы уже не сможете- только ходить.

Гурманы — это голодные до еды.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

В четвертьфинал Евро-2020 вышли сборные Англии и Украины: одна с трудом вышла из Евросоюза, другая никак не может туда попасть.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, у нас на работе сейчас перекур.

- Что вы делали во время ДТП?
- Как и все, снимал на видео.
- Но ведь вы — водитель автобуса, который попал в ДТП?

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

- В Белом доме комментируют, что причиной падения Байдена на трапе самолета был сильный ветер.
- Ага, ветер конечно с Востока.

- В футбол играют 22 человека, а побеждает всегда дружба.
- Вы как-то странно назвали сборную Германии.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.