Поиск по автору:

На птицефабрике беседуют две курицы:
- Вчера был настоящий бой.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Встречаются старые подруги:
- Чем занимаешься?
- Недавно села на диету.
- А вставать пробовала?

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

Пусть лучше мелируют волосы, чем обводят мелом.

Хуже всего набиваться в друзья к боксерам.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Петька спрашивает у Чапаева:
- Василий Иванович, ты бы мог командовать армией?
- Легко, Петька, гораздо труднее командовать лошадью.

- Чем занимался сказочный Иванушка- дурачок?
- На печи лежал, по удаленке работал.

В полиции:
- Рассказывайте, задержанный, как все произошло?
- Я хотел немного приударить за гражданкой, но не сдержался и врезал ей от души.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Благоразумные люди даже слово держат только в офшоре.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Не надо борзеть, даже если тебе лайкают.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Жена в примерочной спрашивает у мужа:
- Дорогой, по-моему карманы у манто слишком большие?
- Мне тоже кажется, что оно мне не по карману.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Видно в странах, чьи руководители не приехали на Парад Победы, говорят:
- Спасибо деду за поражение.

- До меня ваши шутки плохо доходят.
- Пробки?
- Наушники.

Теряя терпение, не надейся, что его найдут другие.

Разговаривают три людоеда:
- Вчера первый раз попробовал корейку: райское наслаждение.
- Я ее как-то раньше пробовал и мне не понравилась: слишком жесткая, без болгарки не обойтись.
- А мне мясного вообще сейчас нельзя: я недавно переболел испанкой.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

- Серый, как ты оказался в армии, что не мог отмазаться?
- Конечно мог, но я проиграл крупную сумму в карты нашему военкому, а карточные долги надо возвращать.

- Был недавно в Европе и в кафе заказал себе чашечку черного кофе, так меня обвинили в неполиткорректности.
- А что надо было заказать?
- Чашечку афрокофе.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Петька прибегает к Чапаеву:
- Василий Иванович, там Анка ребенка родила?
- От кого?
- Говорит, что от вас.
- Ребенок на коне ?
- Нет.
- Тогда не от меня.

- Почему такой грустный?
- Стояк сломался.
- Что, нет воды?
- Нет, секса.

Каждый диктатор не прочь побывать в Амстердаме, но не один из них не хотел бы оказаться в Гааге.

Не обольщайтесь, если вас взяли за руку, может это - рука правосудия.

Муж спрашивает жену:
- Праздничный салат на столе - это на Новый год?
- Нет, кушай на здоровье прямо сейчас.
- А что, сегодня - Новый год?

- Традиция встречать Новый Нод в России появилась при Петре 1.
- После того, как он случайно попал из Москвы в Петербург?
- Точно, а то все говорят, что при Эльдаре Рязанове.

Все личное за наличные уходит на второй план.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

В последнее время Украина достигла больших успехов в развитии фауны: так, выведены новые виды - говорящий скунс фарион, боевой гей-петух ляшко, а новым символом страны похоже стала кенгуру.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Все козлы любят капусту.
- И не только козлы.

- Что надо сделать, чтобы рубль не падал?
- Надо делать его в виде ваньки-встаньки.

Некоторые люди настолько стремятся убежать от совка, что готовы стать даже вениками.

- В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
- Пожалуй, ну какой в салате сон?

- Есть только один способ узнать вкус галстука – съесть его.
Бывший президент Грузии Михаил Саакашвили.

- Раньше у бедной сельской девушки был выбор: тракторист или комбайнер.
- А сейчас?
- Участковый в селе или в городе.

Объявление в зоопарке: Звери, ведите себя культурно: не будите в себе человека!

Раньше все мужчины отдавали долг Родине, а сейчас — только жене и то не всегда.

Молодой муж говорит жене:
- Я тебя сделаю самой счастливой женщиной на земле.
- Так же говорили мои предыдущие мужья. Покойные.

Многие закапывают свой талант в землю, а потом еще требуют у государства 25% его стоимости.

Она прижалась к нему своей силиконовой грудью и жарко поцеловала его своими гелеевыми губами. "Опять химичит", - подумал он.

- В России всегда так: лебедка грузы поднимает.
- А лебедь?
- Шею вытянул и лежит себе на диване.

- Можно ли прожить на нашу пенсию?
- Можно, но лучше не на нашу.

Украина обвиняет Россию:
- Вы незаконно захватили наш Крым.
- А вы самовольно перенесли свою столицу в наш Ростов-на-Дону.

Беседуют двое пожилых людей:
- В наше время дружба не знала границ.
- Да, было время, а сейчас не знает границ только вирус гриппа.