Поиск по автору:

Если на сцене висит ружье, значит - это теракт.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Из разговора приятелей:
- Говорят, в тебя попала стрела Амура?
- Увы, она оказалась отравленной.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Если бедность наступает, то не следует отсиживаться в обороне.

Мужчину на улице останавливает какой-то мужик:
- Слышь, мужик, дай свой телефон позвонить.
- Свой надо иметь, милейший.
- Вот дашь телефон, буду иметь свой.

Из письма в Интернет:
Дорогой Гугл, от нас с мамой пять лет назад ушел папа: помоги нам его найти.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Попадая в объятия, проверь, не смертельные ли они.

Если вариться в собственном соку, то могут привлечь за самогоноварение.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

В НАТО разочарованы:
- А мы думали, что Десант в России – это только пиво.

- Грета, когда появится вакцина против коронавируса?
- Когда выброс CO2 в атмосферу уменьшится в 3 раза.

- 24 ноября во всем мире была черная пятница.
- Слабаки, у нас черная пятница целый год.

- Слышал, Джигурда готовится к пластической операции?
- Анисиной?

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

В жизни, как в математики: умные ищут аргументы, глупые — функции.

- Молодой человек, переведите меня через дорогу.
- Но я на машине, бабушка.
- Тогда, перевезите.

Вот и лето прошло: спасибо хоть Ефремову, потешил.

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

- Простите, не вас ли я видел на выставке со своей женой ?
- Нет, я там был со своей женой.
- А-а, так вы уже успели пожениться?

Не хотите доказывать свое алиби - не женитесь и чтите Уголовный Кодекс.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

Британские ученые установили: мало того, что Земля — круглая, так она еще и держится на трех китах.

Вся страна встала в очередь задать Президенту свои наболевшие вопросы и только у матросов опять нет вопросов.

В начале было слово, потом его стали давать кому попало, а затем те, кому попало, стали писать его на заборе.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

Теперь выехать из страны стало труднее, кругом коронавирус.

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Люди так и не научившись до конца побеждать старые болезни, придумывают себе все новые и новые.

Я пришел дать вам волю,
Но вас не было дома.
Хотел облегчить вашу долю
Без валидола и брома.
Мне не нужны аплодисменты -
Я знаю прием против лома.
Не плачу на сына алименты?
Так тебя не было дома.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

- Алло, у нас трубу c кипятком прорвало.
- Где это?
- Где-где, в аду.

Каждый имеет свой камень за пазухой, но это не повод кидать его в полицию.

Недавно случайно подслушал разговор двух молодых мам, которые делились опытом воспитания своих детей. Одна говорит:
- А я особо и не парюсь: включаю ребенку диснеевские мультики, он часами не может от экрана оторваться.
Вторая ей возразила:
- А я ребенку только старые советские мультики ставлю: они такие, красивые, добрые, умные. Недавно нашла на Ю-тубе мультики еще 1946-1948 годов: такая красота.
- Хм-м, попробовали они в те годы плохие мультики поставить: сразу бы расстреляли.

Украинцы – самые большие оптимисты на земле: дальше находясь в глубокой жопе, они радуются своему географическому положению.

- Зачем наши дети учат предмет ОБЖ в школе?
- Затем, чтобы когда вырастут, свалить на ПМЖ в Европу или Америку.

Разговаривает отец с сыном:
- В мое время кумирами молодежи были Гагарин, Харламов и Высоцкий, а кто у вас?
- У нас среди кумиров те же фамилии: Полина Гагарина с "Фабрики звезд", Гарик Бульдог Харламов из "Comedy Club" и кулинарные рецепты от Юлии Высоцкой.

Он и она:
- Обманщик, когда ты врешь, ты всегда краснеешь.
- У меня просто давление повышенное.
- Да ты еще и больной.

Разговаривают две блондинки:
- Прикинь, Наташка, бывший канцлер Германии Шредер развелся в четвертый раз.
- Господи, сколько же раз он был женат?

Жена приходит с работы домой, а муж на диване смотрит телевизор:
- Что смотришь?
- Олимпиаду.
- Ты что, спортсмен?
- В душе, я - олимпиец.
- А на деле — паралимпиец.

Вода вышла замуж за камень и теперь его день и ночь точит.

- Я, как древнегреческий философ, все свое ношу с собой, — хвалился известный олигарх.
- И что в вашей барсетке?
- Только зубная щетка и бритва.
- И - все!?
- Ну, еще мои банковские карточки.

Лето. Жара. Июль. Наконец-то я погрузился в полную нирвану, когда температура окружающей среды равна температуре тела.

Поругались муж с женой. Лежит муж под диваном, зализывает раны и думает:
“Господи, зачем я на спортсменке женился? ”

- Ваше фамилие?
- Де Бил.
- Что, действительно, дебил?
- Нет, просто голландец.

- Как вы думаете, у нормандской четверки что-то получится?
- Вряд ли, русские привыкли соображать на троих.

- Хочу посмотреть в глаза тому человеку, который создал весь этот бардак.
- Посмотри, Мавзолей уже открыт.

Умирает старый программист, вокруг него собрались жены, дети, внуки:
- Дети, все критические данные заархивировали?
- Не волнуйся, папа, все на облаке сохранили.
- А если дождь пойдет?
- Не волнуйся, папа, еще и на твоих дискетах архив создали.