Поиск по автору:

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Все однополые браки ниже плинтуса.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Время летит, скоро Новый Год:
Шампанское ждет, мандарины,
Салат “Оливье” так и лезет в рот,
Ух, а холодец какой у Марины!
Не будет, надеюсь, плохих новостей
И муж не придет ненароком.
В доме не будет нежданных гостей -
Не бомбите, мужики, Марокко.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

- Чем отличается Новогодняя ночь от Варфоломеевской?
- Новогодняя ночь заканчивается, а Варфоломеевская - нет.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

- Дедушка, а расскажи сказку.
- И видит добрый молодец на развилке трёх дорог стоит камень большой, мхом заросший, а на нём написано:
Налево пойдешь - ум потеряешь,
Направо пойдешь - честь потеряешь,
Прямо пойдешь – совесть потеряешь.
И повернул добрый молодец назад.
- Дедушка, а как звали доброго молодца?
- КПСС.

- Скоро Новый Год.
- 1 января прокукарекает.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

- Бэрримор, кто это ночью выл на болотах, российские пенсионеры?
- Нет, сэр, российские либералы.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

Если вам нечем крыть, то это не повод крыть всех матом.

Жить стало лучше, жить стало веселее настолько, что места не столь отдаленные, стали намного ближе.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

- У тебя какая машина?
- Моющаяся.
- Я не про стиральную, а про автомобиль.
- И я про него: постоянно его мою.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

- Кто я, человек или тварь дрожащая?
- Федя, не дури, дерево руби.

- Девушка, какой у вас результат ПЦР теста?
- Отрицательный.
- А у меня — положительный: противоположности притягиваются.

- Больной, чтобы победить свою астму, вам надо спать с открытым окном.
- Пробовал, доктор, каждый раз просыпаюсь утром без часов.

Если вас недооценивают, то глупо рассчитывать на скидки.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Цыплят по осени считают и только цыплят-табака круглогодично.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

Как хороша жизнь на скорости 150 км/час, если только тебя не везут в лес в багажнике.

Чем дальше человек удаляется от обезьяны, тем ближе он к ней приближается.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.