Поиск по автору:

- Абсент будешь?
- Ван Гог злоупотреблял им и плохо закончил.
- Тебе это не грозит.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Стоят девчонки, стоят в сторонке,
Смартфоны в руках теребят...
Потому что смартфоны девчонок,
Добыча для нехороших ребят.

- Как назывался первый русский навигатор?
- Иван Сусанин.

На привитых возят непривитых.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Глупый для умного - не субьект, а обьект.

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- Твоя жена тебе изменяет с кем-попало?
- Со знакомыми -да, а так — нет.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

В жизни порой кажется, что ты в шоколаде, когда ешь кильку в томате.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Каждый себе врач, да не каждый - патологоанатом.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Разговаривают двое:
- Я люблю Пушкина.
- А я предпочитаю Гоголя.
Что с них возьмешь – голуби.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

Витать в облаках просто, ты попробуй сесть.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.

Жена смотрит на мужа и задумчиво спрашивает:
- И что только я в тебе нашла?
- Как что, каждый день - новую заначку.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Чем больше выдавливаешь из себя по капле раба, тем больше остается.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Если за вами охотятся папарацци, значит вы - жареная утка.