Поиск по автору:

После ограбления банка полиция опрашивает персонал:
- Один из грабителей раньше работал в Макдональдсе.
- Почему вы так думаете?
- Вместо: Всем на пол! он крикнул: Свободная касса!

- Владимир Владимирович, что вы можете сказать про Сирию?
- Первым делом, первым делом - самолеты, ну а все остальное - потом.

- Бэрримор что происходит в Лондоне?
- Русские скупают дворцы, сэр.
- А дворцы в Питере они не собираются вернуть их настоящим владельцам?

На пресс-конференции Скотланд-Ярда:
- Как подозреваемые могли отравить дверную ручку в доме Скрипалей, если они были там гораздо позднее, когда Скрипали уже были отравлены?
- Подозреваемые подбросили отравленную ручку Скрипалям в ресторане, когда те там обедали.
- А-а, ну да, а те сразу признали в ней свою дверную ручку и давай лапать родную.

- Доктор, во сне я разговариваю со своей женой.
- О-о, среди женатых мужчин - это довольно распространенное явление.
- Но я – не женат, доктор.

- Доченька, ты уже взрослая, кем бы ты хотела стать?
- Я хотела бы залететь, мама.
- Ты, наверное, хотела сказать летать?
- Нет, я хочу стать стюардессой , чтобы именно залететь от какого-нибудь миллиардера.

- Мужчина, вы тут не стояли!
- Ну, вот уже и до меня добрались, - подумал памятник В.И.Ленину.

В местном театре дают "Отелло":
- А почему на сцене висит ружье?
- Видите ли, артист, который играет Отелло, очень нерешительный.

На валютном рынке эти редиски совсем обнаглели: такие деньги просят за
пучок зелени!

В кабинет к старому графу входит его дворецкий:
- Бэрримор, хочется на завтрак что-нибудь нового, мюсли, например?
- Говно, сэр.
- Что ты сказал?
- Овсянка, сэр.

Муж пробует обнять свою жену:
- Опять ты со своими ласками, лучше бы мне норку купил.
- Ласка - тоже пушное животное, дорогая.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Это раньше бедность была - не порок, а сейчас - большой грех.

Адвокат своему клиенту:
- Если вы будете все время молчать, то я смогу доказать, что вы - немой, а значит, не могли угрожать потерпевшему вербально.

С тех пор, как построили Крымский мост, сжигать за собой мосты стало проявлением терроризма.

В политике, как в жизни, если вас постоянно бьют - это не значит, что любят, просто вам так нравится.

Допрашивает Берия Ягоду, а тот ему говорит:
- Зря ты со мной так, ведь мы с тобой одного поля ягоды.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

Почивая на лаврах, хотя бы не храпи.

- Время собирать камни и время их разбрасывать.
- Только не в мой огород.

Не важно каким ты был в прошлой жизни, важно каким стал в этой.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

- Что-то плохо выглядишь в последнее время?
- Живот замучил.
- Наверное, съел что-то?
- Коллегу по работе.

Встречаются два математика после встречи Нового Года:
- Как только Ферма смог доказать свою теорему?
- Как, как, по пьяни.

Из разговора меломанов:
- Говорят, певца N в детстве врачи предупредили, что он не сможет петь.
- Так он нормально так и не поет.

Мало плыть на "Титанике", надо еще и не утонуть.

Российский спортсмен в Рио:
- Так мы выступаем или нет?
- А что такое?
- Даже поссать нельзя.

Жена мужу:
- Вчера видела твою новую секретаршу: не Света, а конец света.

Если упал, мало просто подняться, надо еще суметь отжаться.

Сегодня, чтобы идти в ногу со временем, надо иметь быстрый автомобиль.

Ударившись в бега, смотри, не ушибись.

- Папа, а почему футбольный матч часто называют дерби?
- Потому, что там играют кони, а не футболисты, сынок.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

Чтобы еврейские мальчики не отличались от своих сверстников, родители научили их играть в Чапаева прямо на шахматной доске.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

Если тебя поймали с поличным, то это не означает, что ты - личность.

Встречаются два представителя народов крайнего севера России:
- Ты где так загорел?
- В Крыму.

Новое в вирусологии:
- И откуда только взялся этот коронавирус?
- От верблюда.

Слава богу, что лидеры крупнейших государств мира никак не могут пойди на мировую, потому, что - это будет Третья Мировая и последняя.

- Ну как было в армии, сынок ?
- Меня там называли половым гигантом, папа.
- Неужели там процветали неуставные отношения?
- Нет, просто я постоянно мыл полы в казарме.

Плох тот король, который не попробовал отравленное вино.

Если вас облили грязью, сделайте вид, что это — лечебная грязь.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Cамый нелюбимый предмет в школе у меня была химия. Я думал в жизни это мне не пригодится, поэтому никогда ее не учил. А когда стал взрослым, то увидел, что кругом сплошная химия и все вокруг химичат.

Даже у гаишников жизнь полосатая.

- Из-за эпидемии коронавируса власти советуют всем сидеть дома.
- Так легче им к нам прийти и все забрать.

Бездарные исполнители ужасно плодовиты, они часто идут в продюсеры, чтобы плодить себе подобных.

- Наташа, позвольте пригласить вас на танец?
- Может сразу трахнешь меня, Пьер?
- Боже мой, Наташа, а ведь тебя еще в школьной программе проходят.

Учительница русского языка и литературы посмотрела футбольный матч с участием сборной России:
- Как вам наши футболисты, Юлия Викторовна?
- Как мои ученики: читают игру хорошо, а вот пишут - с грубыми ошибками.

- Почему государства, прежде чем обменяться захваченными шпионами, обмениваются дипломатическими нотами?
- Чтобы обмен прошел, как по нотам.