Поиск по автору:

Подкладывая человеку свинью, сначала проверь, можно ли ему свинину.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Почему когда в 12 часов ночи бьют часы Биг-Бена - это символ мирового порядка, а когда бьют куранты на Спасской башне - это его нарушение?

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

И среди пьяных рож попадаются вполне симпатичные лица.

Гуманитарная помощь из России не будет пропущена на территорию Украины, так как под тентами в российской гуманитарной колонне заметны очертания военной техники: детское питание класса “земля-воздух”, танки из сахара и ПЗРК из муки.

В жизни все может устаканиться и без стакана.

- Где ты шлялся всю ночь?
- Дорогая, сегодня без связей не обойтись.
- Не впутывай в это свои внебрачные связи, кобель.

Все однополые браки ниже плинтуса.

- Обратил внимание, что на параде Победы Путин постоянно находился между сербским и израильским президентами?
- Конечно, это место России в мире.

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

- Говорят, коронавирус - это генеральная уборка на земле?
- Значит, настоящая еще впереди.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

Встретились старые знакомые:
- Кучеряво живешь?
- Какое там, почти весь лысый.

С годами кривая счастья у женщин идет вниз, а у мужчин наоборот вверх, просто они до этого не доживают.

Красивые смотрятся в зеркало, некрасивые - в смартфон.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

Если вас зарезали без ножа, значит полиция дело открывать не будет.

- Эй, черти, сколько можно вариться в вашей среде?
- У нас в аду со своей смолой не положено.

Чтобы жизнь не казалась медом, не надо ее пересаливать.

Жизнь — это Камасутра, где мы всегда внизу, а власть наверху.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Восток - дело тонкое, а Ближний Восток - ультратонкое, почти воздушное.

- Ну что ты нашла в своем муже?
- В молодости я думала, что он - клад и все жду от него свои 25%.

- Мужик, дай закурить?
- Курить - здоровью вредить, ребята.
- Ты, мужик, даже не представляешь, как это навредит твоему здоровью.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

Во время посещения супермаркета муж робко делает замечание жене по поводу соблюдения семейного бюджета, на что жена ехидно отвечает:
- С каких это пор яйцо учит курицу.

Уходя с насиженного места, смотри, не забывай про яйца.

Засунуть свою голову в пасть крокодилу — дохлый номер.

Сегодня получается не держаться, а только тужиться.

Наш футболе так низко упал, а пенальти все никак не дают.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Внучка спрашивает свою бабушку:
- Бабушка, как вы жили в советские времена?
- Плохо, внученька. Ведь ничего ж не было, даже секса.

Муж торопит жену:
- Быстрей собирайся, мы опаздываем.
- Мне нечего одеть, что мне голой идти?
- Иди голой.
- Ты что издеваешься?
- Ничуть, сегодня мы идем на нудисткий пляж.

- Продавец, как называется эта рыба?
- Зеркальный карп.
- Что-то я себя в нем не вижу.

- Ваша дочь на уроке физкультуры занималась фитнесом.
- Ну и что?
- Так ведь, топлес.

- Идите все в жопу!
- А как же я, Мюллер?
- А вас, Штирлиц, я прошу остаться.

Разговаривают две незамужние блондинки:
- Самая перспективная страна в мире – Китай: там самый большой рынок
женихов.
- Зато в России самый большой рынок лопухов.

Поспорили как-то две палочки, кто из них настоящая волшебная палочка:
- Стоит мне только взмахнуть, - сказала первая палочка, - как сразу рождается волшебный мир музыки, ведь я – палочка дирижера.
- Подумаешь, - возразила другая палочка, - стоит мне взмахнуть, так сразу этот волшебный мир исчезает, ведь я – палочка Коха.

- Интересно, подтвердят ли у Трампа коронавирус?
- Нет, как обычно, найдут "Новичок".

- Вы обвиняетесь в крупных денежных хищениях, вам нужен хороший адвокат.
- Зачем?
- Чтобы избавиться от этих денег.

Есть стрельба на поражение, но нет стрельбы на победу.

В купе мужчина спрашивает женщину:
- Как вам удобнее, снизу или сверху?
- Как вы ляжете, там мне и будет удобно.

- За кого голосуешь, те и предают?
- Неправда, не надо на таксистов наговаривать.

Если тебя не пускают в рай, перепиши свои грехи на тещу.

- Куда с такой фамилией Навальный лезет в политику?
- А что такое?
- Наваляют.

На экскурсии в замке:
- Говорят, с этой террасы владелец замка любил смотреть на море.
- Неужели у него не хватало денег, чтобы сходить на пляж?

- Бэрримор, что там за окном?
- Холодная война, сэр.
- Закрой окно, Бэрримор, дует.

- Среди чехов когда-то были порядочные люди: Карел Чапек, Ярослав Гашек, Юлиус Фучик.
- И сейчас есть: Pilsner, Kozel, Staropramen.