Поиск по автору:

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

Ссорятся супруги и муж обращается к жене из-под дивана:
- Дорогая, давай поговорим как цивилизованные люди?
- Вылазь, цивилизованный человек.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

Нет хуже соседа, чем сосед с перфоратором.

Сегодня советское время принято вспоминать только в негативе: даже простые лютики оказывается были ядовитыми цветами.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

На привитых возят непривитых.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

- Если у России шансы против Испании?
- Конечно, в Испании всегда были Дон-Кихоты.

- С Нового года мне стало понятно, что год не заладится.
- Почему?
- Не опохмелился.

Когда все запрещено, то открывается широкое поле деятельности для запретов.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.

Всем достается от жизни, только одним - деньгами, а другим - тумаками.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Художник- авангардист устроился работать в полицию по рисованию фотороботов подозреваемых:
- Ну и как дела на новой работе?
- Ничего, но пока никого не поймали.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Муж: Да пошли они все к черту.
Жена: И я?
Муж: Нет, ты к дьяволу.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

В каждой женщине должна быть какая-то чертовщинка, но это не означает, что она должна быть похожа на черта.

Если очень хочется выстрелить себе в ногу, то стреляй, хотя бы, холостыми.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

В ответ на российские грабли Америка нашла свой симметричный ответ в виде бумеранга.

- Как отпраздновал Новый Год?
- Как обычно: закуски — много, водки - мало.

И в Африке могут взять за белые рученьки.

Разговаривают два боевика ИГИЛ:
- Как ты думаешь, кто хуже, русские или вирус Эбола?
- Конечно, русские. Вирус Эбола дает хоть голову поднять, а русские сразу бомбят.