Поиск по автору:

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

Легче всего получить стулом по голове у трона.

- Доктор, как же так: я привился вакциной, но все равно заразился коронавирусом?
- Ничего страшного, просто вы попали в тот незначительный процент, который может заразиться.
- Ничего себе незначительный: у меня дома жена, теща, трое детей, 2 собаки, 3 кошки и невыплаченная ипотека.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Времена меняются: раньше наши деды и прадеды гордились своим участием в парадах на Красной площади, а теперь их внуки и правнуки гордятся участием в парадах ЛГБТ.

Маленькие люди торопятся за большими, правда в основном по-маленькому.

- А почему пенсионеры в зоне риска?
- На такую пенсию долго не протянешь.

Если вы чувствуете себя не в своей тарелке, то пусть несут десерт.

Альпинисты Хрущев и Брежнев так и не покорили пик Коммунизма, а альпиниста Горбачева накрыла лавина, правда не смертельно.

Современные школьники разгадывают кроссворд:
- Отец Татьяны из “Евгения Онегина”?
- Не знаю, тогда еще теста ДНК не было.

- У вас с деньгами хорошо?
- С деньгами хорошо, без денег – плохо.

- Говорят, Собчак виновна в ДТП?
- Какой с гужевого транспорта спрос.

Если работа заполняет все время, то закон Паркинсона переходит в болезнь Паркинсона.

- Почему такие дорогие лекарства от коронавируса?
- Потому, что нет ничего дороже человеческой жизни.

Быть политиком занятие хлопотное, могут и хлопнуть.

Даже стойкие оловянные солдатики с годами ржавеют.

Лучше селфи на 3 этаже, чем с 83 этажа.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

В ресторане к музыкантам ансамбля подходит подвыпивший мужчина:
- Ребята, спойте песню утопленников.
- Мы не знаем такой, а вы нам напойте.
- Я пью до дна за тех, кто в море...

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

- Давай расстанемся, ты не в моем вкусе?
- Ты хотел меня съесть, людоед несчастный?

Среди женщин много змей, поэтому наша жизнь и идет по змеевику.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

В театре:
- Этот режиссер поставил пьесу, которую все обсуждают.
- А что там обсуждать?
- Зачем он ее поставил?

- Слышал, Сидоров поехал на море и там утонул?
- А говорили, что он выпить любил.

- Скажите, пожалуйста, как пройти на улицу Правды?
- В нашем городе нет такой улицы.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.