Поиск по автору:

Две женщины разговаривают о своих мужьях:
- У меня муж - хозяйственный: сам в квартире поменял обои, двери, пол.
- Мой тоже поменял пол.
- На ламинат?
- Нет, на женский.

- Гроссмейстер, вам мат!
- Сам пошел на х@й.

- Какой твой любимый фильм?
- “Искатели приключений”, там главный герой - Ален Делон.
- А-а, а я думал – жопа.

- Зачем нас заставляют носить маски?
- Чтобы коронавирус нас не узнал.

Запад пытается наложить на Россию санкции, потому что сам наложил в штаны.

Состояние Илона Маска впервые превысило 100 миллиардов долларов — это самый дорогой батут в мире.

- Почему русские пьют водку стаканами?
- Чтобы все устаканилось.

Не надо стесняться богатства, надо стесняться бедности.

Оказывается, даже в математике есть свои геи: синус и косинус, секанс и косеканс.

- У меня жена просто умница: и жарит, и парит, и варит.
- Ну и что, моя тоже варит?
- Но моя жена варит пиво.

Концерт по заявкам украинского радио:
Наша слушательница Лена Зе из Кривого Рога поздравляет своего мужа с праздником:
- И пусть на работе у тебя ничего не получается, всегда помни, что мы с дочкой ждем тебя дома.

Слаб человек: природа еще только чихнула, а у человечества уже пандемия.

В том, что у страны нет союзников, есть и положительная сторона, значит нет и предателей.

- Как избежать домашнее насилие в семье?
- Однополые браки.

И только у голубых нет разделения на белых и черных.

Под Ватерлоо в палатку с Наполеоном вбегает взволнованный ординарец:
- Сир, похоже нам - полный п@здец.
- Знаю, я это слово еще под Бородино выучил.

Америка идет по трупам, Россия — по трубам.

Мужчина ушел из семьи и заблудился.

- Представляешь, поводом для трагедии в ”Отелло” послужил носовой платок Дездемоны?
- Ну и что, когда я не могу найти свои носки, то просто готов убить свою жену.

- Что общего между отечественным автомобилем и импотентом?
- Плохо заводятся.

- Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги.
- Согласен, только ноги надо было делать раньше.

- Оказывается, вороны умеют разговаривать.
- Все животные и птицы умеют разговаривать, просто не все открывают свой рот, как человек.

- Слышал, Украина начала экспорт черной икры?
- Откуда у Украины черная икра?
- Красят.

- Дорогая, а не махнуть ли нам на Мальдивы?
- Да ну их, только лететь замахаешься.

Западу никогда не понять Россию, потому что русские летом носят телогрейки, а зимой едят мороженое.

У нас с ней были высокие отношения, пока я не слетел с высокого поста.

- Вы человек умственного или физического труда?
- Конечно, физического: я пилю бабки.

Не стреляйте в пианиста - он играет, как может играть на пианино тромбонист, который с таким трудом нашел себе эту работу.

Жена отгадывает кроссворд:
- Жанр искусства на 4 буквы?
- Вино.
- Не подходит, первая буква К?
- Вино всегда подходит.

Раньше каждый правитель России имел свой порядковый номер, например: Александр I, Александр II, Николай I, Николай II и все было ясно, все было прогнозируемо. И только за последние сто лет традиция нарушилась: то был Владимир Ильич, сейчас вот Владимир Владимирович. Стало опять как-то тревожно за наше будущее.

- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Нет и вообще это — троллейбус.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Вчера смотрел соревнования борцов сумо: да, восток - тело тонкое!

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

На привитых возят непривитых.

Британские ученые расшифровали язык больших панд: получается cплошной мат.

Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Помни, я — твой друг и когда ты будешь тонуть, я подам тебе руку.
- Я не утону.

Разговаривают две женщины?
- Что у тебя было с Иваном?
- А кто это?
- Мой муж.
- Он не представился.
- Преставился, когда я узнала про измену.

- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.

Сначала Бог создал мужчину и назвал его Адамом. Потом появилась женщина по имени Ева, и она стала искушать Адама яблоком. С тех пор яблоко стали называть Адамовым и у каждой уважающей себя женщины вошло в привычку брать мужчину за это самое адамово яблоко, проще говоря, за горло.

Игра природы всегда играет не по правилам.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

- Окончательное решение по участию сборной России в Олимпийских играх примут три члена исполкома МОК.
- Опять “тройки”, как в 1937 году.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

Беседуют два мужика:
- Как ты относишься к женскому движению за гендерное равенство?
- Нормально, главное чтобы женщины не объединились с BLM.

Раньше были не космонавты, а настоящие метеоры, сейчас от них остался один метеоризм.