Поиск по автору:

Если ты по жизни аскарида, то твое место в жопе.

- Для некоторых наших звезд шоу-бизнеса уже и не важно, что о них говорят, главное - чтобы о них в принципе говорили.
- Конечно, ведь для того, чтобы о них говорили хорошо, им надо умереть.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

ЗАГС - это такое учреждение, где тебя могут развести еще на этапе заключения брака.

Любая власть - палач собственного народа и поэтому не надо давать ему в руки гильотину.

- Чем отличаются политики от медиков?
- Для медиков важно всегда иметь чистые руки, для политиков - разовые перчатки.

Если в России не знать русский язык, то могут посадить.

Видя успехи российских фигуристов, международная федерация фигурного катания планирует разрешить однополым спортсменам выступать в соревнованиях спортивных пар.

В нашей жизни все несмешно потому, что все смешно в политике.

- Ученые доказали риск смерти от поражения любимой команды.
- Получается, что болельщики сборной России по футболу в зоне риска.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, когда у тебя плохой стул.

- Не смеши бога: не строй планы.
- Что мне тогда прикажешь, глазки ему строить?

Легче всего получить стулом по голове у трона.

Игра природы всегда играет не по правилам.

Так бывает: Сахара – самая большая пустыня в мире, а сахара там нет.

- Гражданин, прививаться будем?
- Лучше сразу убейте.
- Палач, приступайте. Следующий!

Зеркало одним возвращает изображение, другим — осколки.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

- Доктор, а сало – полезно?
- Судя по Украине, этого не скажешь.

- Что сказала Юлия Скрипаль?
- Это был не Новичок, это был Профессионал.

Снова становятся популярными военные семьи: бой-бабы выходят замуж за своих бой-френдов.

Власть просто обязана рыть другим яму, ведь нашим людям так нужны газ, водопровод и канализация.

США вышла из договора по климату, пора бы и России выходить со всеми этими наводнениями, пожарами и ураганами.

- Какой основной экспортный товар России на Запад?
- Газ.
- А Запада в Россию?
- Русофобия.

Предусмотрительный биатлонист всегда оставляет последний патрон для себя.

Корейцы, уймитесь наконец: у всех жизнь собачья, но только вы жрете бедных животных.

- В чем сила, брат?
- Я не брат, а сестра.
- В чем слабость, сестра?

- Ученые обнаружили в мозге человека механизм, отвечающий за совесть.
- Как это?
- Так, проверили тысячу пациентов и у одного нашли.

- Папа, вчера мама сравнила тебя с птицей.
- Я знаю, сыночек, наверное как всегда с орлом.
- Разве дятел из семейства орловых, папа?

- А я недавно вышел из партии зеленых.
- Почему?
- Тоска зеленая.

- В каком случае больнее, когда бьют рублем или когда бьют долларом?
- Конечно больнее, когда бьют рублем, ведь рубль-то деревянный.

Жизнь сама не терпит сослагательного наклонения, но любит всех наклонять.

- На что жалуемся, больной?
- На цены, доктор.
- Ну что ж, будем лечить.

Собрались Меркель и Олланд лететь на переговоры с Путиным по Украине. Олланд уже давно в самолете сидит, а Меркель все нет и нет. Наконец, она прибегает, вся такая запыхавшаяся. Олланд ей говорит:
- Перед тем как лететь, я зашел в Собор Дома Инвалидов в Париже, чтобы у гробницы Наполеона спросить у великого императора совет, как вести переговоры с русскими.
- А я весь Берлин оббегала, но могилу Гитлера так и не нашла.

Все кандидаты в президенты Украины клоуны, но если уж и голосовать за клоуна, то за настоящего.

- Вася, я так мечтаю родить от тебя сына.
- Какая-то странная у тебя мечта, Сережа.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Из разговора любителей спорта:
- Российские пловцы после неудачи на Олимпиаде страшно огорчены: четыре года пахали и все без толку.
- А я думал, что в бассейне плывут.

На нудистком пляже никогда не встречают по одежке.

- Cлышал, английская королева полчаса стоя поздравляла своих подданных c
Рождеством, а у наших лидеров в новогоднюю ночь на это уходит 5 минут?
- Ну и что, Фидель Кастро поздравляет своих сограждан несколько часов.
- Да, Россия – демократическая страна.

- Как называется поп-звезда, который ведет на телевидении развлекательное шоу?
- Попсовик-затейник.
- А как называется то, когда шоумен начинает петь?
- Какафония.

Зато с мягкой валютой удобнее в туалете.

- У меня какая-то странная жена: когда мы с ней играем в шахматы, она всегда выбирает черный цвет.
- Почему?
- Говорит, что белый цвет ее полнит.

- США наложит санкции на Беларусь.
- Из-за Лукашенко?
- Нет, из-за теннисистки Азаренко, которая посмела победить Серену Уильямс на US-open.

Какой же ты независимый человек, если твою независимость не признало даже государство Науру?

- Как очень быстро можно прекратить демонстрации протеста в Беларуси?
- Очень просто, надо объявить их гей-парадами.

- Так кто все же победил во второй мировой войне?
- Получается, Евросоюз по главе с Германией.

На родительском собрании в школе:
- Вас мальчик плохо учиться, бьет девочек.
- Бьет, значит любит.

Из плохих девочек получаются хорошие жены, из хороших мальчиков - плохие мужья.