Поиск по автору:

- Говорят, в свое время Нотр-Дам в Париже спас от сноса роман “Собор Парижской богоматери”.
- А почему же тогда там все же случился пожар?
- Так Гюго во Франции перевелись.

Даже обделывая свои дела, можно обделаться.

Тяжелее всех причесать собственные мысли лысому.

- Наша беда состоит в том, что в отличии от Запада у нас есть воры в законе.
- Можно подумать, что на Западе законы в ворах.

- Стой, стрелять буду!
- Мужик, ты чего?
- Ничего, командный голос проверяю.

Далеко не каждая Мадам Баттерфляй умеет хорошо плавать и уж тем более знает японский язык.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Боксеры - самые отзывчивые люди: они всегда держат кулаки за своих соперников.

Один голубой жалуется:
- Представляешь, поменял ориентацию, а у него голова болит.

Если женщина плохо заводится, подарите ей новую машину.

Если вы прогорели, то поздно кричать: Пожар!

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

- Россия обязательно выйдет в плей-офф.
- И откуда ты только,бедуин, это знаешь?
- От верблюда.

- Чтобы показывать всем язык, надо быть Эйнштейном.
- Так было раньше, а сейчас - Маском.

- Вставай, труба зовет!
- Не хочу, мое дело - труба.

- С Путиным уже встречались лидеры США,Великобритании, Германии.
- Что они хотят?
- Чтобы Россия вторглась на Украину.
- Зачем??
- Чтобы наложить на Россию новые санкции.

- Ваш муж абсолютно беспринципный: он постоянно изменяет своим принципам.
- Ничего, лишь бы мне не изменял.

- Сколько часов в сутках?
- У женщины больше 24 часов, у мужчины меньше, а в среднем - 24 часа.

- Большое видится на расстоянии.
- Вы — философ, однако?
- Нет, киллер.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.

Попадаясь на горячем, смотри не обожгись.

Если на вас нет лица, значит маска вам подошла.

- На выборы пойдешь?
- Конечно, гречка закончилась.

Говорят, нельзя понижать градус, а как только повышается температура, так все сразу начинают пить жаропонижающие лекарства.

- Спортсмен—пешеход?
- Бабник?
- Нет, ходок.

Часто европейские ценности оказываются фальшивыми.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

- Не надо лакировать действительность.
- Правильно, ее надо полировать пивом, пивом.

Разговаривают два украинца:
- Все-таки, кум, сегодня мы в жопе, а не в Европе.
- Зачем же так грубо, надо говорить: мы находимся в филейной части Европы.

Янукович дошел до ручки: во время пресс-конференции он сломал свою авторучку.

Если денег - кот наплакал, бесполезно заводить большую собаку.

Муж говорит жене:
- Говорят, Сальвадор Дали поколачивал свою жену?
- Гениям можно: вот станешь гением и лупи меня сколько угодно.

Мы не пьем, мы учимся культуре пития.

Конечно, Бразилия в футболе — это космос, но ведь Россия тоже космическая держава.

Звонок в дверь:
- Гражданин Иванов?
- Да.
- На вас поступил заказ.
- Как ?!
- Девочек заказывали?

В кафе клиент официанту:
- По-моему, лангет совсем холодный?
- А вы подуйте на него.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

- Говорят, этот фильм номинирован на “Оскара“?
- То-то я смотрю фильм с запашком.

Подумаешь, Силиконовая долина! Да у нас у каждой блондинки она бьется в груди.

На здании автосалона по продаже автомобилей красуется вывеска: “Покупатель, помни: владельцы “Мазерати” счастливее, чем владельцы “Жигулей”. Из подъехавшей “семерки” выходит мужчина средних лет, подходит к ларьку, чтобы купить сигареты. Разговорились. Обращаю внимание на рекламу. Мужчина смеется:
- Не знаю, не знаю: у меня прекрасная жена, чудесные дети, любимая работа и я счастлив. А счастливых владельцев “Мазерати” я как-то не встречал.
Счастливый владелец “Жигулей” уезжает. Дальше, по законам жанра, должен бы подъехать владелец “Мазерати” с кучей проблем, долгов и прочих неприятностей, но этого не происходит. Наверное, сигаретами он отоваривается в другом месте или вообще не курит. Кстати, пора бросать.

Первой жертвой Windows принято считать австрийского композитора Кристофора Глюка, которого глючило еще в 18 веке.

Лев Толстой был зеркалом русской революции, а Максим Горький - ее Фотошопом.

- Что такой грустный?
- Жизнь проходит.
- Мимо?
- Нет, постоянно больно задевает.

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

- Россия, ваш ход?
- Король G7-G8.

Выходя в люди, обезьяна рискует оказаться там единственным человеком.

Один мой хороший знакомый устраивался на работу в какую-то фирму компьютерщиком. Написал резюме, прошел собеседование и попал на первый тур. Собрались человек 30 претендентов от молодых и неопытных, но мечтающих всю жизнь работать в этой прекрасной фирме, до опытных и матерых, прошедших и Ассемблер, и Си с одним плюсом и с двумя плюсами, и PHP с Java. Придирчивая комиссия в лице заместителя директора по развитию, начальника отдела информатизации и двух сисадминов придирчиво рассматривала и расспрашивала претендентов. Кстати, фирма совсем даже не компьютерная, просто очень много всякого разного компьютерного оборудования. Во второй тур вышел мой знакомый, пара молодых и очень смазливых знатоков Андроида и одна неведомо откуда взявшаяся девица. Вот что делает очень короткое резюме, прическа и мини.
- На второй тур обязательно надену колготки, - задумчиво заметил мой знакомый, отец двоих детей-школьников.
Не помогло, взяли девицу и одного из Андроидов. Пришел он ко мне расстроенный, выпили по сто грамм, спрашивает:
- Ну почему не взяли меня, такого крутого профессионала?
Говорю, мол, успокойся, закуси и запомни, что мы в жизни – любители, а вот девица эта – настоящая профессионалка. Как, кстати, и юный Андроид.

- А что, в Японии действительно палочная дисциплина?
- Да, все едят только палочками.

- Степанов получил вознаграждение от ВАДА за сообщения о допинге в российском спорте.
- Сколько?
- 30 сребреников.

- У попа была собака, он ее любил...
- Сказка?
- Зоофилия.