Поиск по автору:

- Следующий год будет на день короче.
- Ты — оптимист, однако.

- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.

В мире козлов нет недостатка в "капусте".

- Люся, сколько мужчин ты сделала счастливыми?
- Пять, я уже пять раз разводилась.

В самом центре Лондона на детской площадке шумно играют дети. Особенно весело резвятся русские ребятишки, их звонкий смех привлекает внимание то ли матери, то ли няни играющего там ребенка. Немного чопорная дама индусской наружности громко произносит на всю площадку:
- Quiet! Please be quiet!
Эти слова наверное напугали маленького русского мальчика, почти кроху, который со слезами на глазах со всех ног бежит к своей русской матери. Та, как может, начинает его успокаивать, гладит по светлой головке и нежно говорит:
- Не плачь, мой маленький, мама с тобой, никто тебя не обидит.
А потом, поворачиваясь к индусской женщине, строго произносит:
- Понаехали тут!

- Любимый, давай ты будешь моим Ромео, а я – твоей Джульеттой?
- Ты хочешь, чтобы я принял яд?!

- Ваш социальный статус?
- Вакцинированный и переписанный.

Год всегда подводят итоги.

- Официант! Принесите мне что-то домашнее.
- Извините, мы кошек не держим.

Многие сейчас даже живут при загадочных обстоятельствах.

Полная молодая женщина на приеме у врача:
- Чтобы похудеть, милая, количество приемов пищи должно соответствовать
количеству секса.
- Что мне, доктор, вообще ничего не есть?

Наши люди еще верят в сказки ,что добрый Президент превратит жадных чиновников в старуху и останутся те у разбитого корыта.

В следственном комитете России:
- Как себя чувствует,находящаяся под домашним арестом подследственная по делу о хищениях в Минобороны Васильева?
- Постоянно требует уборщицу.
- Странно, может это кличка Сердюкова ?

Не играйте с банками, у них все карты — крапленые.

- Язык до Киева уже не доведет.
- Почему?
- Потому, что там мова.

- Чувство юмора – это единственное, что отличает человека от животного.
- А если у человека нет чувства юмора?
- Тогда и различий никаких нет.

Из всех наук лучше всего финансируются лженауки.

В борьбе преступников и правоохранительных органов побеждает тот, кто лучше организован.

Самый неблагодарный - желудок: ты его постоянно кормишь и поишь, а он норовит сделать тебе больно.

- Поспешать надо медленно.
- Да вы - прямо философ.
- Что вы, просто я – врач-травматолог.

Звонок в полицию:
- Алло, это - полиция?
- Хуиция.
- А-а, значит вы уже в курсе.

Нажил врагов - заплати налоги.

У нас чтобы что-то выросло, надо много посадить.

Коррупция начинается тогда, когда государственное дело превращается в собственный бизнес.

Одно дело делить общечеловеческие ценности, совсем другое их разделять.

Хорошо, когда ума палата, плохо, если это палата для сумасшедших.

Не тот чемпион, кто победил, а тот, кто не попался.

Все мы принимаем законы такими, какими они есть и только депутаты - с поправками.

У бедных даже фига не с маслом, а с маргарином.

Если вам не везет в картах, попробуйте сыграть своей колодой.

Даже сощурив глаза, японскую экономику не построишь.

Все мы, как на "Титанике", просто каюты - разные.

- Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
- Ленин в Мавзолее.

Чтобы подняться, совсем не обязательно опускаться.

Власть особенно красноречива, когда народ безмолвствует.

Тяжелее всего держаться на честном слове.

- Я влюбился в тебя с первого взгляда.
- А сейчас?
- Насмотрелся.

Любая власть раздражает, пока ты не у власти.

Чтобы показать свой богатый внутренний мир, совсем не обязательно делать себе харакири.

Если адвокат от дьявола, то это еще не значит, что прокурор от бога.

Единственным правом, которым охотнее всего пользуются люди, это – право хранить молчание.

В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.

Плох тот патриотизм, который нужно демонстрировать.

- Представляешь, я попал в последний номер журнала “Форбс”?
- Не может быть!
- Моя фотография для пропуска оказалась между страницами.

Как часто избираемые думают, что он стали избранными.

Все грибы ядовиты, просто некоторые съедобны.

В жизни хорошие роли всегда достаются плохим актерам.

Лес рубят, значит пожары закончились.

Молодым везде у нас дорога, но в каком ужасном состоянии наши дороги!

- Какое основное отличие ведения бизнеса на Западе и в России?
- На Западе главное – заработать капитал, в России – его вывести.