Поиск по автору:

- В спорах с женой мне приходится доказывать свою правоту кулаками?
- Ты поднимаешь руку на свою жену!?
- Нет, но я их постоянно кусаю.

Взял Иван-царевич стрелу, вышел в чистое поле, натянул лук и выстрелил. Упала его стрела в болото и попала прямо в жабу.
- Что тут сделаешь - придется жениться, - вздохнул Иван-царевич.
- Вот ведь мазила какой, придется наказать, - подумала жаба.

- Сегодня люди перестали читать книги.
- Не умеют-с.

- Подсудимый, ваше последнее слово?
- Ваша честь, пожалуйста не вешайте меня: я высоты боюсь.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

- Мадам, позвольте предложить вам бокал шампанского?
- Я шампанское не пью.
- Вдова, что-ли?
- Ага, Клико.

А жизнь-то у нас налаживается: даже наш футбол и тот подтянулcя.

В советское время были совки, но они хоть хорошо убирали.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Власть принадлежит народу, но вокруг так много проходимцев.

Сегодня, тот кто страну бомбит, тот ее и танцует.

- Представляешь, я сегодня под КАМАЗ попал.
- Что же тебя спасло?
- КАМАЗ оказался игрушечным.

- Скажите, это – рай?
- Да.
- Позовите, пожалуйста, Раю.

- В Америке, наконец, прошла церемония вручения "Оскара".
- Да гори она ясным пламенем.
- Пожары, к счастью, успели потушить.

- Спортивный арбитражный суд запретил России использовать песню «Катюша» вместо гимна на Олимпийских играх.
- Это понятно, он разрешит только похоронный марш Шопена.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только когда выпью.
- Сколько раз говорила тебе: Не пей!, алкоголик несчастный.

Один принц говорит другому:
- Я просто обожаю лягушачьи лапки.
- Ваша жена - француженка?
- Нет, раньше была жабой.

- В нас пропал дух авантюризма: мы перестали открывать новые страны.
- Да, после того, как аборигены съели Кука, лучше оставаться дома.

- Говорят, итальянский кардинал Джузеппе Меццофанти за ночь выучил иностранный язык.
- Небось, ночь была Варфоломеевская?
- Нет, просто - бессонница.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

Кто не застревает в пробке, тот не пьет шампанское.

- О, Василий Иванович, а говорят вы утонули?
- Запомни, Петька, Чапаев не тонет.

Диалог торговок овощами и фруктами на привокзальном рынке Львова в наши дни:
- Пани Мария, на выборы пойдешь?
- Не знаю, дома дел много.
- А если пойдешь, будешь голосовать за шоколадного короля Петра Порошенко?
- Нет, мне сладкого нельзя, ведь у меня сахарный диабет.

Расписываясь в собственном бессилии, старайтесь, хотя бы, изменить почерк.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Сначала люди изобрели колесо и только потом начали нести околесицу.

Ругаются муж с женой:
- Не выноси мне мозг.
- Ой, было бы чего там выносить.

Если вас послали на три, то не огорчайтесь: Оля - очень хорошая девушка.

“Одна голова-хорошо, а две – лучше”, – молвил Илья Муромец и отрубил
Змею Горынычу третью голову.

Мы с ней абсолютно разные люди: она из "зеленой" зоны, а я из "красной".

- Посмотрел в Интернете видео, где две девушки ловко перебрасывают друг дружке мяч ногами и другими частями тела.
- Наверное, футболистки?
- Нет, лесбиянки.

- Кем ты хочешь, стать когда вырастешь, сынок?
- Папой.
- Спасибо,сынок.
- Римским, папа.

- Почему все говорят, что для Украины нет альтернативы Минску, ведь ее столица – Киев?
- Потому что, на Украине все началось с Беловежской пущи.

Сидят два кума и пьют горилку:
- Слышь, куме, а за что выступают на Евромайдане?
- За европейские ценности.
- А что это за европейские ценности?
- Например, нельзя будет трахать своих жен.
- А кого тогда мы будем трахать, куме?
- Один одного.

- А я постоянно бью свою сексуальную партнершу.
- Она что — резиновая?
- Да.

Муж говорит жене:
- Всем лучшим, что было в моей жизни, я обязан тебе.
- К твоим изменам я не имею никакого отношения.

Венера Милосская, держите себя в руках!

Встретились как-то Ла-Манш и Керченский пролив:
- Как дела?
- Не очень, чувствую под меня копают.
- Ничего, пройдет, под меня тоже копали.

Разговаривают две подруги:
- Как твой муж, сердечко небось пошаливает?
- Он сам, кобель, пошаливает.

- Муттер, а как это - топить углем?
- Спи, Гансик, мы с папой сами этого не знаем.

Как я посмотрю на карантине люди общаются со своими домашними питомцам: эх, какой же я - дурак, что от своих тараканов в квартире избавился.

В тюрьме:
- За что сидишь?
- За изнасилование.
- Да, трудно тебе здесь придется.
- Что, женщины нет?
- Теперь будет.

Ограбление в банке:
- Маска, маска, я вас знаю.
- Ну и дурак, я не люблю оставлять свидетелей.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

- Какой твой любимый вид спорта?
- Академическая гребля.
- Что, бля.
- Гре-бля?

Если расставить все точки над И, то просто невозможно будет прочитать.

- Папа, у нас в роды были дебилы?
- Нет, сынок, ты — первый.

- Вы меня просто без ножа режете?
- В ресторане жизни редко подают ножи.

- Врачи говорят, если есть много моркови, то кожа станет оранжевой.
- Что же такое едят голубые?

- Дорогой, забери ребенка из садика.
- А если не дадут?
- Возьми что-нибудь к ужину.