Поиск по автору:

- Как там с коронавирусом, Бэрримор?
- Все нормально, сэр, корона на голове королевы.

- Ты выглядишь очень возбужденным?
- Резиновую женщину надувал.
- Ну и как?
- Пока ее надуешь, три раза кончишь.

- Я хоть и первый, но на тебя рассчитываю.
- Второй.

- Эх, мне бы крылья!
- Что, улетел бы отсюда?
- Нет, занялся бы частным извозом.

Только у парашютисток фигуры высшего пилотажа.

- Как называется двучлен И.Ньютона?
- Профессор, такого не может быть.

- После карантина отдам в хорошие руки.
- Собаку?
- Нет, мужа, собаку.

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Как-то одна знакомая ехала в отпуск из Лондона на Лазурный берег c мужем и двухлетним ребенком. На Лионском вокзале в Париже они ждали свой поезд в Ниццу. Ребенок, как и все дети в этом возрасте, непоседливый и любознательный, всего-то полгода ходил в детский садик и только еще начал что-то говорить по-английски. Как среди этой разномастной и разноголосой вокзальной толпы он смог найти точно такого же белобрысого ровесника, остается только загадкой. Тот мальчик поднял свою футболку и, указывая на живот, гордо сообщил:
- Navel. (Пупок.)
- Navel, – согласился наш.
Потом наш, указывая на изображение на своей футболке, гордо сообщил:
- Dinosaur. (Динозавр.)
- Yes, - ответил тот мальчик.
Затем высокоразговаривающие стороны гордо разошлись по своим родителям. Рядом с моей знакомой сидела какая-то мадам (мисс, госпожа), которая тоже наблюдала эту сцену, задумчиво заметила по-русски:
- Интересно, а как еврейские дети проводят подобную идентификацию?

- Что у нас общего со знаменитым немецким саночником Феликсом Лохом?
- Нас тоже держать за лохов.

- Передайте, пожалуйста, за проезд.
- ”Пожалуйста” сам передавай, деньги давай.

За последнее время рейтинг Байдена резко упал. Сам Президент США при падении не пострадал.

- Говорят, ты женился на восточной женщине?
- Да, моя жена – кореянка.
- Значит, собак в доме вы больше не держите.

Ни на одной бирже нет столько быков, которые играют на повышение, чем на бирже труда.

- После принятия новой Конституции, что-то лучше жить не стало?
- Так надо было голосовать за севрюжину с хреном.

- Что такое ВАДА?
- Это ателье по пошиву допинга.

Мюллер Штирлицу:
- Вы опять под моим логином в корпоративную сеть рейха заходили?
- Не надо свой пароль на мониторе писать.

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

- Валуев – чемпион мира по шахматам.
- Вроде, Карлсен – чемпион?
- Да Валуев победил бы Карлсена одной левой.

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

Не стыдно проиграть дворовой команде, если двор — королевский.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

- Интересно, как туалетная бумага может помощь при коронавирусе?
- Обделаешься от страха, тогда узнаешь.

На клетке с хищниками часто пишут "кролики", чтобы сэкономить на мясе.

- Батюшка, у вас можно исповедаться?
- Можно, но только в електронной форме.
- Какой е-мейл ?
- Ей@богу.

Современная женщина способна довести любого мужчину до ЗАГСа.

- Говорят, британские ученые доказали, что компьютерная мышь более заразная, чем летучая?
- Нет, коронавирус доказал, что это не так.

Кто силен задним умом, привык думать жопой.

В музее:
- Скажите, это - яйца Фаберже?
- Нет, у нас – природоведческий музей.

Когда заканчивается терпение, то все кругом превращаетсЯ в сплошной дом терпимости.

В Америке такая сильная инфляция, что уже давно пора переименовать Вашингтон во Франклин.

Лучше царь в Кремле, чем без царя в голове.

- Мужчина, у вас вся спина белая.
- Ну и что?
- Как что, вы же на пляже.

То, что и так сойдет, не всегда сходит с рук.

- Вам, Россия, на Олимпиаду в Рио никак нельзя: у вас - допинг.
- Это не допинг, а прививки: в Бразилии свирепствует вирус Зика.

Играют как-то олигархи в города:
- Лондон.
- Неаполь.
- Мудаком был, мудаком и остался.

- Слышал, Днепропетровск переименовали в Днепр?
- Ну и что, скоро и Львов переименуют.
- Его то за что?
- Так Львов же назвали в честь Льва Троцкого.
- Ну и как его назовут?
- Во Львове есть какая-то речка-вонючка?
- Есть, Полтва называется.
- Вот так и назовут.

Вызвал Мюллер к себе Штирлица:
- Штирлиц, вы — русский шпион!
- С чего вы взяли, группенфюрер?
- Вы пьете русскую водку и ругаетесь по-русски.
- Весь мир пьет русскую водку и ругается по-русски, группенфюрер.
- Но вы это делаете 23 февраля.
- Вы отстали от жизни, группенфюрер: все офицеры вермахта 23 февраля пьют русскую водку и ругаются по-русски, ведь это - день защитника отечества.

Диктор: по количеству зараженных коронавирусом Россия выходит на второе место в мире после США.
Хрущев в гробу: догнать и перегнать Америку!

- Говорят, между тобой и твоей женой пробежала кошка?
- Да уже пятая в доме.

На Ближнем Востоке уже давно не простой Катар верхних дыхательных путей, а самое настоящее воспаление легких.

- Самый простой вопрос по географии – столица Гвинеи-Бисау.
- Ну и какая?

Не будь свиньей - мы не в Индии.

В суде рассматривается дело о физическом насилие в семье:
Судья: Ответчик, где вы стояли во время ссоры?
Ответчик: Я все время стоял на своем.

Все однополые браки ниже плинтуса.

- Коммуниста выдает краснота.
- Высокие убеждения?
- Нет,высокое давление.

- Мы, россияне, занимаем одну седьмую часть мировой суши.
- А мы, японцы, эту суши едим.

- Почему в этом году так холодно в мае?
- Потому, что солнце не в “Зените”, а в “Спартаке”.

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Если расставить все точки над "и", то русский язык лишится своей основной гласной буквы.