Поиск по автору:

В погоне за счастьем сегодня впереди всех борзые.

От перемены мест не столь удаленных срок не меняется.

- Что у тебя было с моей Наташкой?
- С твоей — ничего, с моей — все.

- Как попали российские десантники в Донбасс?
- Пошли по грибы и заблудились.
- А почему с оружием?
- Так ведь у вас постреливают.

- Папа, ты в школе учился?
- Конечно, сынок. А где еще можно учиться?
- Бабушка рассказывала, что она училась дома.

- Говорят, даже во сне мы летаем вокруг Солнца.
- Теперь понятно, почему утром так не хочется вставать.

- Иван Иванович, ваша секретарша ведет себя вызывающе.
- Не замечал, Танечка, зайти.
- Вызывали, Иван Иванович?
- Вот видите, что я вам говорил.

- Какой завтра день?
- Пятница.
- Что, опять!?

Дарите генералам военные игрушки - будет меньше войн.

- Чем занимаетесь?
- Извозом.
- Нехитрое дело – крути себе баранку.
- Я работаю рикшей.

На европейской политической кухне очень сильно пахнет Копченым.

Еще не успели отмучиться наши спортсмены на Олимпиаде, как тут подоспели российские футбольные клубы в еврокубках.

Любая власть любит у себя чистоту, поэтому и промывает всем мозги.

Один репетитор как-то хвалился:
- Подумаешь, Левша подковал блоху. Я в своей жизни таких дебилов подковывал.

- Я хорошо разбираюсь в женщинах.
- А вы их, простите, что, разбирали?

Россия как была региональной страной, так ею и осталась: просто за пару недель она расширила свой регион на 2600 км.

- Хочешь узнать, чем дышит город – спроси у таксиста.
- А у нас в Норильске и спрашивать не надо: все таксисты ездят в противогазах.

Даже если пить водку стаканами, все проблемы сами не устаканятся.

- В России никогда не будет нетрадиционной встречи Нового года.
- Это как?
- Это, когда Дед Мороз и Снегурочка одного пола.

- Что твой муж на карантине делает?
- Иммунитет повышает.
- А ты?
- Пустые бутылки выношу.

Мужчина обращается к женщине:
- Ты умеешь готовить?
- Ты хочешь сделать мне предложение?
- Нет, просто хочу пожрать.

Для авторитарного режима важен не столько автор, сколько его почитатели.

Лучшая прачечная - это оффшор.

- Дорогой, ты меня любишь?
- Вон наши забьют и сразу полюблю.

У нас в школе многие учителя уже давно занимаются бизнесом: продают знания, оценки, аттестаты.

Результаты бегунов были бы намного выше, если бы стартер стрелял не только в воздух.

- Рабинович, на шо вы живете?
- А шо?

Оказывается, шаг влево, шаг вправо – это не только побег, но и красивый танец.

- В молодости я плавал на подводной лодке.
- Ну и как?
- Всплыл, как видишь.

Богатые и бедные видят одинаковые сны и только бессонница у них разная.

- Если в первом акте на сцене висит ружье, то в третьем акте оно обязательно выстрелит.
- Жаль, что не в бездарного режиссера спектакля.

Турист спрашивает гида:
- Как называется архитектурный стиль этого храма?
- Пламенеющая готика, раньше перед ним сжигали еретиков.

- Какая ты красивая.
- Без всякой косметики?
- Нет, без всякой водки.

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

Самую большую тень отбрасывают отбросы общества.

Самый оглушительный хлопок одной рукой, когда в ней пистолет.

Не можешь помогать другим, помоги, хотя бы, себе.

Хорошо, когда дорога ведет к храму, плохо только, что у нас дороги такие скверные.

Многие в жизни тонут потому, что привыкли грести только под себя.

Голова выбирает, а желудок голосует.

Любовь - это война, только после победы часто попадаешь в плен.

Из интервью с известным телевизионным продюсером:
- Над каким новым проектам вы сейчас работаете?
- Мы провели социологическое исследование: какой проект из нашей
реальной жизни заинтересовал бы наших телезрителей. Больше всего голосов
набрал проект про борьбу с коррупцией под условным названием “Техасская
резня бензопилой”.
- Это будет фильм ужасов?
- Нет, реалити-шоу.

- Яценюк, вам принесли повестку в военкомат?
- Да, но я, как настоящий демократ, отдал ее народу.

В погоне за счастьем иногда полезно делать ноги.

Вчерашний дождь - не киллер, не замочит.

- Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
- Дамским?
- Инкассаторским.

Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.

На скамейке перед домом разговаривают старушки:
- Вон кобель пошел из 15 квартиры.
- А почему - кобель?
- У него жена - такая сука.

- Какой может быть адекватный ответ России на захваты ее дипломатической собственности в США?
- Провести референдум на Аляске.

Чиновник, не берущий взяток, выглядит сегодня, как белая ворона, да и то - крашеная.