Поиск по автору:

Как изменился мир: раньше в банк в масках ходили только грабители, а сейчас — все желающие.

В поликлинике:
- Кровь сдавать будем?
- Да, мой вампир.

Чтобы строить планы, надо быть реалистом, а не прорабом.

Чтобы исполнять желания, мало быть золотой рыбкой, надо еще иметь админресурс.

Женщины разбираются лучше в вопросах одевания, зато мужчины - в вопросах раздевания.

Сегодня нормальный мужик - такая экзотика.

Правильно положить асфальт у нас не умеют, зато хорошо научились закатывать в асфальт.

Оказывается, передача “Ледниковый период” на центральном телевидении – это далеко не настоящие соревнования сильнейших фигуристов мира.

Разговаривают две женщины:
- Как у тебя интимные отношения с мужем?
- Плохо, у него постоянно болит голова.
- Бедный.
- Сволочь.

- Мне бы твои заботы.
- Да уж, с твоими-то связями.

Искать надо то, что потерял, а не то, что потеряли другие.

Разговаривают два театрала:
- Как вам последний спектакль?
- Настоящий фурор, на сцену летели цветы.
- Так часто бывает.
- Нет, цветы были в горшках.

Раньше быстро распространялись слухи, сейчас - санкции.

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- Только по работе, а так нет.

- В России есть только один человек, который объединяет всех росcиян, это – Путин.
- Ну почему, есть еще Чубайс.

Люди так любят чужое грязное белье, потому что сами не слишком чистоплотны.

Наш ответ Голливуду: Андрей Панин - Шварценеггер российского кино.

- Ты в казино на что ставишь?
- На зеро.
- Ну и каков результат?
- Ноль.

- Вы были на Лазурном берегу?
- На берегу – был, на Лазурном – нет.

- Дорогой, давай съездим в Париж?
- Дорогая, я же невыездной и нахожусь под санкциями.
- Тогда привези мне Париж в Москву, дорогой.

- Васька, давай обмоем новую Государственную Думу?
- А они нам что, деньги на бутылку давали?

Встречаются давние подруги:
- Ты сейчас разведена или замужем?
- Замужем, но муж меня постоянно разводит.

- Дорогой, я разбила твою машину.
- Зачем?
- К счастью.

Нельзя все мерить деньгами, можно и каратами.

- Жизнь прожить - не поле перейти, - с горечью констатировал Президент ФИФА Блаттер.

- А мы уже давно работаем на удаленке.
- Программисты?
- Нет, космонавты.

Если бы Лев Толстой жил в наше время, он бы был не зеркалом, а фотошопом русской революции.

- У кого касса, у того и деньги.
- Неправда, – покраснел кассир.

Нет, он - не козел, а просто гимнастический снаряд.

- Алло, вас беспокоят из службы безопасности Сбера.
- Ну и что, вы заметили подозрительные транзакции по моей карте?
- Нет, мы предлагаем вам перейти к нам на работу.
- Cогласен, что я должен делать?
- Переведите со своей карточки на указанный счет 100 тысяч.

Мать беременной дочери:
- Не для того я тебя рожала, чтобы ты не рожала.

Хорошо, когда выручают ноги, еще лучше, когда голова.

Был таким осторожным, что даже из себя выходил через черный ход.

- Сосед, что случилось, на тебе лица нет, как будто приходила женщина с косой?
- Нет, пришли платежки по ЖКХ.

У нас в семье - полная гармония: муж меня любит, а я позволяю себя любить.

Встречаются друзья:
- Привет, давай посидим, пропустим стаканчик-другой?
- Нет, спасибо, я, пожалуй, пропущу.

- Как вы относитесь к людям с нетрадиционной ориентацией?
- К инопланетянам, что ли? Нормально.

Из сбитых летчиков иногда получаются неплохие парашютисты.

Когда у правительства не получается с экономикой, оно призывает на помощь погоду.

Муж говорит жене:
- Смотрю я на других женщин и думаю: какая же ты у меня умная и красивая.
- Нет, ты на них не смотришь, ты прямо пялишься.

- Мадам, разрешите с вами познакомится?
- Но мы же провели с вами ночь?
- Тогда дуй на кухню - кофе свари.

Из разговора друзей:
- Недавно я был в Амстердаме и посетил район красных фонарей.
- Ну и как?
- Ужас, какое дорогое у них там электричество.

- Как прошли новогодние праздники?
- Они еще не прошли, а зашли и не уходят.

- Ты веришь в конец света в 2012 году?
- Конечно, под Новый год в Подмосковье уже прошла успешная репетиция.

- Что у нас за страна такая: власть - глухая, правосудие - слепое,
оппозиция - немая?
- Зато у нас внутренние органы все слышат, все видят и все говорят,
говорят, говорят.

- Стало тяжело жить, так много вокруг негатива.
- А вы побольше себя проявляйте.

- Я грешным делом вот что подумал.
- А грешным делом надо не думать.

- Я так хочу страстного секса с тобой.
- Но мы же — друзья, а я друзей не трахаю.
- Так будьте же моим врагом!

У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.

- Я встречал людей, которым нравится, когда их смешивают с грязью.
- Где?
- В грязелечебнице.