Поиск по автору:

Спаси нас от дураков, от умных мы спасемcя сами.

Раньше русский язык учили только за то, что им говорил Ленин, сегодня его не учат по той же причине.

- Эта дорога ведет к храму.
- Дорога хорошая, да больно дураков много.

Для дискуссии нужны не двое, а мнение начальства.

Мир катится к своей катастрофе не потому, что Земля - круглая, а потому, что многие ее жители - глупые Колобки.

- Здесь больше делать нечего, надо уезжать на Запад.
- А что ты хочешь делать?
- Ничего.

Из отчета WADA:
- С российским спортом мы разобрались, теперь на очереди российский космос и балет.

Плохому человеку пара лишних хромосом не повредит.

В последнее время в России всерьез принялись за дороги. Если дело и дальше так пойдет, то глядишь, дойдут руки и до дураков.

Настоящая классика проверена временем, просто время иногда может спешить, а иногда - опаздывать.

Чем дальше человек уходит от обезьяны, тем более он становится на нее похожим.

Хуже всего, когда неприятности приходят и остаются.

Близнецы лучше других знают, что повторение - это мать учения.

Москва никогда не спит, но если уж и спит, то только с тем, с кем сама захочет.

Дорогая, я сыт тобой по горло: дай мне хоть спокойно пожрать.

- Главное, чтобы сапог НАТО не вступил на нашу территорию.
- Правильно, пусть снимают свою обувь на входе.

- Английские болельщики оскорбляли Машу Шарапову
- Неблагодарные, а мы еще их королеву называем ласково бабушкой.

- Вы к кому?
- К Ивановым.
- У них не все дома.

- Доктор, к чему снится болезнь?
- К деньгам, батенька.

Быть знаменитым - некрасиво а богатым - стыдно. Хорошо так говорить, когда ты знаменитый и богатый.

Бывает, когда власть и народ - два сапога пара и оба левые.

Как человека пошлешь, так он и пойдет.

Если получил по морде, то не делай удивленное лицо.

Среди реализовавших себя в жизни много купленных.

Тяжело быть первым, сразу выстраивается очередь.

- Принц Филипп умер от коронавируса?
- Не знаю, но русский след пока не нашли.

Из разговора политиков:
- Наш народ велик в своем терпении.
- Да, таких дураков, как мы, все терпит.

Ревнивая жена - это хакер, который всегда лезет куда не надо.

К сожалению, сегодня в моде терроризм.

Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.

- Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздним вечером домой и на хулиганов нарвался.

- Что ты подаришь своей жене на 8 марта, цветочки?
- Нет, ягодки.

- Скажите, а наш президент действительно гарант Конституции?
- Да, но как обычно на 12 месяцев.

Весна идет, весне дорогу: многополосную, с современным покрытием.

- Дедушка, как вы дожили до 100 лет?
- Пил, курил, за женщинами бегал.
- Так все же так живут?
- А я вовремя убегал.

- Атаку на сирийскую авиабазу совершили американские ястребы.
- А почему промолчали наши орлы?

Мужик приехал из Испании:
- Ваня, на что похожа коррида?
- Как у нас в селе, только быки - голодные.

Во время заполнения налоговых деклараций всегда страдают провалами памяти.

Расправляя крылья, не забывай, что ты - дятел.

- Я умею хранить чужие секреты.
- Вы – адвокат?
- Нет, я – хакер.

Учительница попросила детей написать сочинения о профессии своих родителей. Все написали и только Вовочка сдал чистую тетрадь. Учительница его спрашивает:
- Вовочка, а ты почему ничего не написал: твой папа - разведчик?
Вовочка молчит, а Танечка с соседней партии шепотом говорит:
- Марья Ивановна, у Вовочки папа - шпион.

Побеждают не те, кто находят ответы на самые сложные вопросы, а те, кто задают самые простые вопросы.

Бывает такое время, когда чувство локтя становится просто невыносимым - это час пик.

Когда Мария Шарапова начала побеждать на US Open, Серена Уильямс чуть не родила.

- На мне все ездят.
- А ты не ржи, как лошадь.

Как голосуем, так и ловить нечего.

В России сажать или не сажать решает не агроном, а Президент.

Тема современного политического плаката:
- А ты попался на допинге ?

- Дорогой, ты меня любишь?
- Конечно, особенно перед обедом.

Подросток обращается к отцу:
- Папа, дай мне на новогоднюю дискотеку штук пять.
- Пять презервативов за ночь? Неплохо, сынок.