Поиск по автору:

Юрист поздней ночью возвращается домой, где его встречает взбешеная жена:
- Где ты шлялся все ночь, негодяй? Почему молчишь, отвечай?
- Потому, что мои показания могут навредить мне, дорогая. А согласно статьи 51 Конституции РФ никто не обязан свидетельствовать против себя.

Дурак — это не болезнь, а образ жизни.

Математическое выражение закона политики:
- Число, на которое надо делить то, что говорят политики, стремится к бесконечности.

После окончания карантина столько всего надо успеть: парад Победы, поправки к Конституцию, еще и работу какую-нибудь надо найти.

- Доктор, какой главный симптом коронавируса?
- Отсутствие денег на его лечение.

Муж поздно возвращается домой и его грозно встречает жена:
- Ты где так долго шлялся?
- Мне врач советовал больше гулять.
- Да, но не по бабам же.

В свой монастырь с чужим QR-кодом не ходят.

Там, где тонко, не обязательно должен быть Восток.

Конституцию на хлеб не намажешь.

Аппетит должен приходить во время еды, а не жратвы.

Чтобы мы так жили, как сейчас не живем.

Жучка спрашивает Полкана:
- Ты что такой грустный?
- У нас с хозяином вчера был самый черный день в жизни: сначала меня кастрировали, а потом его люстрировали и теперь мы оба ничего не можем.

В поисках Человека приходится обходить людные места.

"Наполеон" - единственный торт, который приближен к императору.

Нашего человека хлебом не корми, только дай поесть круассаны в Париже.

Тренер ругает легкоатлета:
- Почему пришел последним к финишу?
- Судья выстрелил на старте.
- Ну и что?
- Так в меня попал.

- Говорят, у кого большая попа, у того большое счастье?
- Мы уже давно в жопе, а счастья все нет и нет.

- Фима, а чей сейчас Крым?
- Он во власти тьмы.

Недавно был день рождения утюга: по всей стране тысячи выживших предпринимателей с ужасом вспоминали лихие девяностые.

Телевизор - это та же самая пища и ему тоже нужна тарелка и вилка.

- За чем такая длинная очередь?
- За завтрашним днем.
- Он точно наступит завтра?
- Нет, завтра только отмечаться.

- У тебя муж умный?
- Выпить - не дурак.

Кто к нам с мечом придет, тот и будет орать.

- По уровню жизни мы приближаемся к Европе.
- С какой стороны, господин Президент?
- С другой: Земля-то круглая.

- Как живешь?
- Как Ленин: жду Февральскую революцию.

На уроке физики в школе:
- Вовочка, в чем измеряется работа?
- В долларах и рублях, Марья Ивановна.
- Неправильно, в джоулях.

Раньше центром культуры в селе был клуб, сегодня – “Камеди клуб”: как говорится, от великого до смешного один шаг.

Во время холодной войны всегда бывает очень жарко.

И у денежных тузов карты крапленые.

- Вы можете поделиться радостью?
- Да, сколько хочешь?
- 100 долларов.

Супружеская пара разгадывает кроссворд:
- Самая распространенная среда обитания на земле из 4 букв?
- Вода.
- А я думал - жопа.

За столом разговаривают две рюмки:
- Тут такая скука, что можно чокнуться.
- Наливай.

- Скажите, Холмс, как отличить умного человека от глупого?
- Это - элементарно, Ватсон, умный не задает глупых вопросов.

- У меня на работе не с кем поговорить.
- А кем вы работаете?
- Патологоанатомом.

- Как твой кот?
- Ccыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

Для хождения во власть сейчас нужна престижная иномарка.

Если посмотреть с одной стороны, то российский рубль – настоящий орел, а
если с другой – обычная решка.

- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.

На уроке истории в школе:
- Вовочка, кто разгромил Золотую Орду?
- Тимур и его команда.

- С утра привился?
- Два раза, как врачи советуют.

- Говорят, бывшие шпионы плохо кончают?
- Ты думаешь, что бывший полковник ГРУ, получивший 25 лет за шпионаж,
умрем в своем роскошном загородном доме где-то во Флориде от страха?
- Нет, он умрет от смеха.

Каждый человек не разбирается, хотя в одной области, и только в футболе
и в политике разбираются все.

Шла как-то лесом Красная Шапочка, а навстречу ей - серый Волк:
- Куда ты идешь, Красная Шапочка?
- Иду к бабушке и несу ей пирожки.
- А с чем пирожки, Красная Шапочка, не с яйцами?
- Нет, с капустой, бедный серый Волк.

- Говорят, у тебя новая тачка?
- Да, на старой было неудобно грунт и удобрения в саду возить.

- Дорогой, белое тебя полнит.
- Ты не представляешь себе, дорогая, как трудно держать себя в спортивной форме, если ты - Президент США.

- Дорогой, насколько ты меня любишь?
- До 20 тысяч.

Из автобиографии:
- После окончания физмата активно занимался физкультурой и ругался матом.

В игре слов проще всего подобрать нецензурные.

Рулетка - это хорошо просчитанная комбинация.

- Почему у коррумпированных чиновников постоянно находят золотые унитазы?
- Потому, что они насрали на всех.