Поиск по автору:

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Если большое видится на расстоянии, то это не означает, что ты - мачо.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Плохи те грабли, которые постоянно не напоминают о себе.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

- Говорят, коровье полезно.
- Молоко?
- Если бы.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

- Официант, какое фирменное блюдо вашего ресторана?
- Стриптиз.
- Потушите.
- Девушек?
- Свет.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

- Все меняется: от отважных индейцев ирокезов осталась одна прическа.
- Хорошо хоть не скальп.

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

- Почему на Западе так ополчились против русской культуры?
- Они посмотрели на Льва Толстого и увидели там свои рожи.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

У настоящей женщины походка от бедра бедного Адама.

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

- Голову надо иметь на плечах!
- Легко сказать, — промолвил Всадник без головы и поскакал прочь.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Главу НБУ спросили:
- До какого периода будет продолжаться банкротство украинских банков?
- До последнего.

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Нетрадиционные отношения зашли так далеко, что сегодня даже военные люди живут друг с другом в гражданском браке.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Встречаются Королева Елизавета и Жириновский на том свете:
- Что вы тут делаете, Владимир Вольфович ?
- Сапоги свою мою, грязно тут у вас, а еще рай называется.

- Я люблю играть в кошки-мышки.
- Но ты же - мышка?
- Я - компьютерная мышка.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

- Какую вы закончили школу?
- Школу злословия с отличием.

Он и она:
- Дорогая, я хочу делить с тобой печали и радости.
- А я - нет, на ноль делить нельзя.

Зять интересуется у тещи, которая приехала в гости к дочери:
- Вы к нам надолго, тещенька?
- Пока не надоем, зятек.
- Неужели вы с нами даже не пообедаете?

Синяки конечно украшают мужчину, только не надо превращаться в "синяка".

- А вот я не в рубашке родился.
- Вам не повезло.
- Почему, просто очень жарко было.

- Продал квартиру, дачу, машину и пошел в политику.
- Зачем?
- Чтобы купить квартиру, дачу, машину.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Настоящий профессионал построил Ковчег, халтурщики построили "Титаник".

- Что делать, если муж здоровый, как бык?
- Надо брать быка за рога.
- Изменять очень опасно.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Чтобы не быть дураком, надо хорошо знать дорогу.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.