Поиск по автору:

- У русских гнет в крови.
- С чего ты взял?
- Они издавна его использовали для закатки овощей.

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

- Петя, как называется многолетний режим погоды?
- Климакс, Маня.
- Сам ты - климакс, правильно - климат.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

- Все люди — гаджеты!
- Ну и гад же ты.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Если бы у тебя был миллиард,что бы ты делал?
- Ничего.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- Как твои дела?
- Вчера со мной были три товарища.
- Ремарка читал?
- Нет, посидели со старыми приятелями.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Пассажиры в аэропорту:
- Человеку нужны крылья, как птице для полета.
- Подумашь, просидели только 10 часоа.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

- Женщина за рулем к чему?
- К знакомству в ДТП.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Если художник во время бритья порежет себе ухо, то он все равно не станет Ван Гогом.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Идя ва-банк, не забудь надеть балаклаву.

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

К вратам рая прибегает запыхавшийся человек:
- Я забронировал себе место по Интернету?
- Извините, но у нас завис сервер Рая, так что в порядке живой очереди.

Бросаясь словами, не забывайте освободиться от тары.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

- Раньше, дорогой, ты приходил на свидание с цветами?
- Тюрьма - не лучшее место для цветочных церемоний, дорогая.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.