Поиск по автору:

- В мультфильмах даже крокодилы умеют дружить, не то, что в жизни.
- Просто в жизни не надо быть плюшевой игрушкой.

Если бы Россия победила на Олимпиаде в танковом биатлоне, ее бы все равно дисквалифицировали из-за царапин на пробирках с мочой от танков.

В гастрономе:
- Все в мире относительно и только водка “Абсолют” – абсолютна.
- Петрович, не выеживайся, а возьми нормальной водки.

Говорят, что когда Министру культуры доложили, что худруку Большого театра плеснули в лицо кислотой, он сказал: “Я всегда подозревал, что в Большом химичат.”

- Ты почему такой грустный, неужели Дед Мороз не положил тебе подарок под новогоднюю елку?
- Положил приказ о моем увольнении.

- Наконец-то и у нас появились “лежащие полицейские”.
- Да, когда сильно напиваются.

Труден путь наверх, если не работает служебный лифт.

Обжегшись на молоке, дуют простое эспрессо.

Объявление на рынке украинской политики: меняем одного сотника на двух пятидесятников.

- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?

Футбол, как жизнь: даже повторы запрещены.

- Говорят, на Украине переименовали даже Переяслав-Хмельницкий.
- И как назвали?
- Наверное, Переяслав-Мазепинск.

Нападающий из засады гаишник легко справится с пьяным водителем на
неисправном автомобиле.

Зашивая карманы, деньги не сохранишь.

Подходя к урне, не забывай, что у тебя в руках бюллетень.

Наученные горьким опытом, часто пересаливают пищу.

- У нас на работе опять не работает отопление.
- А где вы работаете?
- Чертом в Аду.

Когда весь мир в смартфоне, готовься к войне.

Сегодня все анналы истории засунули в жопу.

- Дорогая, ты чем мыла голову?
- Твоим пивом.
- У-у, извращенка.

- Говорят, из-за коронавируса чемпионат мира по хоккею хотят перенести в Россию?
- Зачем?
- Наверное, коварный Запад хочет занести коронавирус к нам.

Адвокат ведет дело о разводе мужа, обвиненного в домашнем насилии:
- Неужели, вы забыли, что женщину нельзя бить даже цветами?
- Но это были ее любимые цветы – белые розы.
- Букет был хоть не слишком большой?
- Большой, по количеству прожитых ею лет.
- И сколько ей исполнилось?
- Сорок пять.
- М-да, могла быть и помоложе.

Китайцы создали самый тонкий в мире презерватив: как и все китайское, он одноразовый.

Ксения Собчак неожиданно резко повернулась. Вольт, - дружно решили журналисты.

Мать упрекает свою дочь:
- И что только ты в нем нашла?
- Счетв в офшоре.

Теряя нить разговора, воспользуйся иголкой.

- Правильно, что ты дала мне пощечину.
- Разве такое было?
- Да, когда ты мне не дала.

- Говорят, что самое высокое здание в мире находится в Дубае – это башня “Бурдж-Халифа”?
- Неправда, самое высокое здание в мире, по-прежнему, Кремль, из него виден и твой Дубай и наш Магадан.

- Почему мамонты вымерли, а слоны остались?
- Потому, что мамонты всюду совали свой хобот.

Всем надо больше ходить и даже голосовать ногами.

- Дорогой, давай сходим сегодня в музей?
- Так я же – голодный?
- Ничего, искусство накормит.

- Дорогая, у нас на работе грядут сокращения.
- Ну и кого ты собрался увольнять, ведь ты - директор?
-Начинать надо всегда с себя.

- Лишь та дорога чего-то стоит, которая ведет к храму.
- Жаль, что в России строят так мало храмов.

На уроке истории в школе:
- Где родился Наполеон?
- В Аяччо.
- Вовочка, это ты сказал?
- А я, че, Марья Ивановна.

- Государство не обидится, если я не заплачу налоги?
- Еще как обидится, оно вас просто в порошок сотрет.
- Я как занимаюсь продажей стиральных порошков - не идет бизнес.

- Респект вам и уважение!
- И вам успешно привиться.

В супермаркете:
- Скидочку мне сделаете?
- У нас тут 5 этаж.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

- Продавщица, ты кто по Гороскопу?
- Весы.
- Так вешай нормально.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

На уроке литературы в школе:
- Вовочка, как звали отца Татьяны в поэме Пушкина “Евгений Онегин”?
- А что, Марья Ивановна, анализ ДНК уже провели?

Чтобы получить сполна, не надо мелочиться.

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Ветвистые рога еще не украшали ни одного мужчину.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

- Фрикийский раб, ставший вождем?
- Зенит?
- Нет, Спартак.

Чтобы не платить налоги с доходов, их надо иметь.

Бегая по кругу, иногда полезно переходить и на другие фигуры.

Если женщина умеет превратить свою слабость в страшную силу — это одно, совсем другое, когда мужчина превращает в слабость свою силу.