Поиск по автору:

- Раньше в театр ходили ради буфета.
- Да, как хорошо жить стали.

Давать волю надо только чистым рукам.

- У моего парня много иномарок?
- Мерседес, Тойота, Лексус?
- Нет, Габон, Камерун, Ботсвана, он - филателист.

На уроке в школе:
- Вовочка, перепиши историю, а то будет двойка в четверти.
- Не могу, Мария Ивановна, президент не разрешает.
- Кто-кто?
- Президент России. Он в своем выступлении так и сказал: никому, мол, не позволим переписывать нашу историю.

- Как звали человека, который первым послал Землю на х@й?
- Икар.

- Скажите, вы первый раз в тюрьме?
- В школе водили на экскурсию, а так – первый.

Пьяный муж поздно возвращается домой:
- Подлец, ты пропил половину зарплаты.
- Не волнуйся так, дорогая, это была всего лишь премия.

- Никогда не стой у меня за спиной.
- Что, копытом ударишь?

Сегодня самая популярная — это помада: она у всех на устах.

- Cколько тебе можно повторять: не садись пьяным за руль.
- А то что?
- Сопьешься.

- Оказывается, треть женщин ходит на свидания только из-за бесплатного ужина в ресторане.
- Чему тут удивляться: миром правит халява.

- Что такое упрямство?
- Ждать свой автобус в метро.
- А сверхупрямство?
- Дождаться его.

Раньше были самодеятельные артисты, а сейчас - самонадеянные артисты.

В коридорах власти важно иметь собственный кабинет.

От старухи с косой тяжелее всего защититься.

Как часто пиар перед выборами — это как пир во время чумы.

- Ученые NASA наконец обьяснили, почему инопланетяне до сих пор не вышли на связь с Зeмлей?
- Ну и почему?
- Нет времени на пустяки.

- Люди, спешите делать добро!
- А разве можно опоздать?

У Интернета еще много недостатков: он пока не умеет выносить мусор, готовить кофе и убираться в квартире.

- Раньше Советский Союз бы коллективным, а Запад - индивидуальным, а сегодня все наоборот.
- Какая разница: колхоз - он и есть колхоз.

- У вас было такое, что вы приходили в ЗАГС с одной девушкой, а расписывались с другой?
- Нет, было другое, когда я приходил вообще без девушки, но мне всегда что-то подбирали.

- Танька, ты чем занималась на карантине?
- Замуж вышла.
- Ну и кто он?
- Волонтер.
- А-а, раньше они брачными аферистами назывались.

- Почему люди воюют друг с другом, ведь у них порой одна группа крови?
- Они, наверное, хотят, чтобы у них была одна группа инвалидности.

Проходя мимо, не проходите мимо.

И жалею, ведь не звал, и плачу,
Отговорила золотая роща.
О чем тут можно вообще судачить,
Когда погостить приехала теща.

Не жизнь, а настоящий маскарад: сегодня выносил мусор из квартиры, так какая-то женщина у мусорника сказала: Маска, маска, а я вас знаю.

Президент Порошенко заявил, что УПА - это второй фронт. США и Англия возмущены: А мы тогда кто?

- У меня один знакомый прыгал с девятого этажа и ни одной царапины.
- Везунчик.
- Нет, просто передумал.

Она и он:
- Мы встречаемся с тобой уже третий месяц, а воз и нынче там.
- А что, я должен в него впрягаться?

Проблема Украины заключается в том, что в ней много фальшивых гетьманов и мало настоящих козаков.

У тех, кто не знает правила, тоже снимают очки, только розовые.

В мире все, как обычно: на Западе — закат, а у нас — откат.

- Похоже, этот коронавирус никогда не закончится ?
- Да, в Советском Союзе он бы уже давно был в дефиците.

Каждый уважающий себя ура-патриот мечтает принести домой кусочек Родины оттуда, кто плохо лежит.

- Как правильно, хиромант или херомант?
- Кому как.

Между мужем и женой всегда кто-то стоит: с ее стороны - мама, с его - теща.

Наши предки очень хорошо знали, что любое иго очень сильно угнетает.

- Часто любовь заканчивается браком.
- Потому, что любовь требует жертв.

Все, что ни делается, часто переделывается.

Политика - грязное дело, но всех политиков в стиральную машину не засунешь.

- Господи, и кто только придумал эту удаленку?
- Тише, как раз Господь ее и придумал.

Поэт в России больше, чем поэт: на поэзию сегодня не проживешь, поэтому поэтам и приходиться кем только не подрабатывать

Переваривая шутку, можно подавиться.

- Какие первые слова не мальчика, но мужа?
- “Да” в ЗАГСе.

Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.

- Почему вы разводитесь, ведь вы только поженились?
- Зачем откладывать на завтра то, что можно сделать сегодня.

- Вам нравятся накрашенные женщины?
- Нет, мне больше нравятся черно-белые.

- Сколько вы потратили на свадьбу дочери?
- Миллион, так что свадьба получилась золотой.

- Сидоров, почему ты чихаешь на работу?
- У меня на нее аллергия.

- В новогодние дни даже преступники одеваются Дедами Морозами.
- К елке?
- Нет, к ограблению.