Поиск по автору:

Жизнь - это горки, к тому же американские.

Где-то в Европе:
- Скажи что-нибудь по-французски?
- Ас-саля́му але́йкум.
- А по-немецки?
- Уа-алейкум ас-салям.

Никто не любит своих живых президентов, но все любят мертвых американских.

Если не все мечты сбываются, значит пора менять свой бизнес.

- Танечка, будь моей?
- Встать предо мной на колени.
- Что я, расист какой-то.

- Главное в ветвях власти крона?
- Нет, доллар.

- Землю вращают оптимисты.
- А останавливают на ремонт пессимисты.

Из разговора молодых людей:
- А чего хотят феминистки?
- Чтобы мужчины и женщины имели равные права и обязанности.
- Они хотят, чтобы мужчины рожали?

- Если хочешь накормить голодного, то дай не рыбу, а удочку.
- А иначе что может быть?
- Он просто начнет глушить рыбу.

Cегодня даже сермяжная правда делается в Китае.

- Похоже, Китай догнал и перегнал Америку?
- Да, дело Хрущева живет и побеждает.

- Какая ты у меня умная и красивая.
- Ешь, ешь, а то ужин остынет.

- Дорогой, ты бы не мог мне подать?
- Что, дорогая?
- Мяч, ты не забыл, что мы играем в теннис.

- Оказывается, люди, рожденные зимой, приспосабливаются к жизни лучше, чем те, кто родились летом?
- Ерунда, сегодня в связи с глобальным потеплением всем одинаково плохо.

Интервью с велогонщиком:
- На сколько вы оторвались от пелетона?
- Примерно на час.
- И какое заняли место?
- Последнее.

- Дорогая, что у нас на ужин?
- Пожарские котлеты.
- Что у нас в доме был пожар?
- Нет, просто подгорели.

- Покажите, пожалуйста, вон ту скромную футболку за 50.
- Это-размер.

Все думали что, у Лукашенко машина с ручной коробкой передач, а у него — автомат.

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

Если военным не везет в картах, то обязательно повезет в плену.

- Люблю смелых продавцов, которые умеют дать сдачи.
- А вы, собственно, кто?
- Покупатель.

Кому нормально 120 на 60, а кому и два по 100.

Если вам все по барабану, то марш может оказаться похоронным.

В нашей стране так много хороших людей оказались вместе в одном месте. Жалко только, что это место - жопа.

В отделе кадров симфонического оркестра:
- Какая зарплата вас устроит?
- Пятьдесят тысяч.
- Рэ?
- До.
- Си.
- Так вы меня берете?
- Нет, вы даже в ноты не попадаете.

Нас всегда обманывают те, за кого голосуем.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Многие россияне мечтают быть задержанными Интерполом на беговой дорожке в престижном фитнес-клубe Лондона, чтобы суд арестовал их два самолета и Rolls-Royce, недвижимость в Германии, Австрии, Италии и активы в оффшорных компаниях.

Из разговора бизнес-вумен:
- Где ты собираешься провести лето?
- Пока не решила.
- Ты?
- Нет, налоговая.

Новый год - это самый смелый военноначальник: он всегда наступает.

Не боги обжигают горшки, важно только, чтобы горшки не были ночные.

Похоже, наши либералы прошли путь от Коммунистического тупика до Даунинг-стрит.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

- Слышал, как американцы узнали, что Анна Чапман- агент российских
спецслужб?
- Ее вроде сдал какой-то “крот” в ГРУ.
- Ничего подобного. Она просто в “Playboy” засветилась.
- Неужели, ее по этим откровенным фотографиям вычислили?
- Не по фотографиям, а по подписи - “Анна Чапман-русская шпионка! ”

Если после новогодней ночи снег хрустит под руками, то Новый год удался,
если - под ногами, то - нет.

- Говорят, Президент Украины миллиардер Петр Порошенко хочет продать свой бизнес?
- А что, разве пост Президента можно продать?

В картинной галерее:
- Скажите, сколько стоит эта картина?
- Эта картина неизвестного художника стоит 300 тысяч долларов.
- Удивительно, за такие деньги художник остался неизвестным.

- Что будет, если Путин победит на президентских выборах в первом туре?
- Это будет поздравление всем российским женщинам к Дню 8 Марта.
- А если во втором?
- Это будет первоапрельской шуткой.

- C каждым годом рациональное зерно обходится все дороже.
- Неужели кругом все так бессмысленно?
- Нет, просто зерно дорожает.

Он и она:
- Давай на время расстанемся?
- Давай, у тебя ровно 5 минут.

- Россию загоняют в угол.
- Ну и что, Земля-то круглая.

- Ты был в Париже?
- Один раз. А ты?
- Пролетал несколько раз, как фанера.

- Господин губернатор, садитесь, пожалуйста.
- Спасибо, я постою.
- Да вы садитесь,садитесь, лет эдак на пять.

Криминалист докладывает следователю о потерпевшем:
- Ранение - не опаcное, пуля даже не задела мозг.
- Получается, парню крупно повезло?
- Нет, просто пуля его у него не нашла.

В нашей зоне, где политики насилуют собственный народ, принято опускать почему-то жертву.

- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.

Группа женщин бальзаковского возраста обратилась в Думу с предложением не учитывать этот год в возрасте женщины.

Cколько будет дважды два, точно знает только баррель нефти.

- Как правильно, обнуление или обноление?
- Ох@ение.

Некоторые люди похожи на замки: так хочется им врезать.