Поиск по автору:

Поругались он и она :
- Дорогая, пожалуй, я погорячился.
- Моя карточка требует твоих извинений.

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

На экскурсии в Париже:
- Орден тамплиеров был разгромлен при короле Филиппе Красивом.
- Как, Филипп Киркоров был королем и во Франции?

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

- Многие мужчины, что только не делают ради женщин.
- И что?
- Да ничего.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

Даже свой человек может оказаться чужим.

Страшно далеки они от пипла - эти Цукерберги и Гейтсы.

- Дорогой, давай распишемся осенью?
- За что ты так не любишь осень.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Больше всего неравенства в обществе равных возможностей.

Всех денег не заработаешь, поэтому приходится красть.

- Скажите, этот автобус идет в центр?
- Вот именно что идет, кругом такие пробки.

Минитюризация больших денег называется конфискацией.

- Ну у вас в России и дороги.
- Вам что, дороги или ехать?

Плох тот тост, под который плохо пошла водка.

Родился в рубашке, просто она оказалась смирительной.

- Дорогой, какие у тебя в отношении меня планы?
- Наполеоновские.
- Ради меня ты готов покорить всю Европу?
- Нет, хочу быть от тебя подальше на острове Святой Елены.

- Почему жизнь такая грустная?
- Потому что зарплаты смешные.

Он и она:
- Почему ты называешь меня "фуа-гра"?
- Потому, что ты у меня уже в печенках сидишь.

У меня не зубы, а голливудское кино - тридцать три несчастья.

Для того, чтобы человек полетел, часто ему просто надо дать хороший пинок.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

Мир держится на трех китах, а вы, китобои, только мешаете этой хрупкой стабильности.

Подавая надежды, смотри, не надорвись.

- Что случилось, на тебе лица нет?
- Меня жена застукала с другой.
- Она у тебя вроде интеллигентная женщина?
- Я тоже так думал, а доктор говорит, что лицо еще не скоро заживет.

У природы нет плохой погоды, хорошей, впрочем, тоже.

- Официант, как жизнь ?
- Плохо, сегодня чаевых даже на чай не хватает.

Любое государство носит одежду с накладными карманами своих граждан.

Сегодня, чтобы выжить, надо держать хвост не пистолетом, а автоматом.

- Говорят, украинских олигархов скоро начнут экстрадировать в США?
- Кто-то же должен вернуть 5 миллиардов долларов, вложенные в Майдан.

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

- Дедушка, что такое "этапировать"?
- Лучше тебе этого не знать, внук.

Велика Украина, а отступать некуда – позади Москва.

- Дорогой, ты хоть чуточку меня любишь?
- Конечно, дорогая.
- Тогда купи мне шубу?
- Ну не настолько же, дорогая.

Из разговора родителей:
- Сегодня, чтобы из ваших детей что-то получилось, надо с детских лет их к этому готовить. Так, чтобы приучиться к музыке, дети Рахманинова спали на рояле.
- Вы хотите сказать, чтобы мои дети выросли банкирами, они должны спать в сейфе?

Мужчину принимают на работу в службу охраны:
- Для охранника важно все видеть и на все обращать внимание. Вы раньше кем работали?
- Футбольным арбитром.
- М-да, боюсь вы нам не подходите.

Когда узнаешь размеры доходов топ-менеджеров нефтяных компаний, сразу становится понятным смысл выражения: “Нефть – это черное золото”.

На трамвайной остановке около студенческих общежитий в вагон трамвая буквально ворвалась шумная ватага студентов. Шум, гам, смех, веселая возня. Как обычно, кто-то кому на что-то наступает и сразу слышны недовольные голоса:
- Это ты меня лягнул?
- Что ты гонишь?
- Что совсем оборзел?
В самом конце вагона, со всех сторон зажатый будущем страны, стоит немолодой мужчина, который в конце концов не выдерживает:
- Ну, молодежь, угомонись, а то запустили вас в трамвай без намордников.
Все беззлобно смеются, кто-то мяукнул, кто-то гавкнул в ответ и вскоре трамвай останавливается возле института. Ватага дружно выходит.

Глядя на результаты наших пловцов на Олимпиаде, складывается впечатление, что руководители страны не умеют плавать.

Услышав новость о разводе Президента Путина, муж говорит жене:
- Ну что, дорогая, теперь ты согласна, что нужно купить мне новую машину, а не тебе - шубу.

Среда воспитывает, а пятница все портит.

Если к утру не повезло, то или вы в казино, или у вас проблемы в сексуальной жизни.

По щучьему велению, по моему хотению хочу, чтобы меня поймал молодой, красивый, спортивный, неженатый президент.