Поиск по автору:

Кого избираем, с теми и мучаемся.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

- Идите вы в жопу!
- Я только что оттуда.

У нас какие дороги, такие и машины и нечего дурака валять.

Надо сказать не так, чтобы услышали, а так, чтобы поняли.

Те, кто постоянно отнекиваются, рискуют потом отдакиваться.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

Все будешь хорошо, ведь хуже уже некуда.

В ответе перед будущими поколениями не надо ограничиваться только своими детьми и внуками.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

В полиции допрашивают нарушителя:
- Рассказывайте, как было дело?
- В толпе я вдруг почувствовал себя одиноким.
- Настолько, что выгнали из переполненного троллейбуса водителя и повели его сами.

Не будь говном, и люди к тебе потянутся.

- Как раньше люди жили без Интернета?
- Хорошо.

Победителей не судят, им подсуживают.

Начищенные морды приятно блестят.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Сегодня правила приличия требуют их постоянного нарушения.

- И чтобы никакой свинины за столом.
- Шеф, тогда на корпоративе не будет половины фирмы.

Странно, Киркорова с Басковым вижу ежедневно уже который год, а родными все никак не становятся.

Смотрел на первом канале "Ледниковый период": чемпионат мира по фигурному катанию отдыхает, да и оценки у нас выше.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

На барахолке жизни постоянно приходится торговаться.

Быстрее всего коронавирус распространяется через Интернет.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

- Кто вы, женщина?
- Я — измена, я проверяю вашу любовь.
- Слава богу, а то я думала, что бедность.

- Дорогой, после смерти ты куда хочешь попасть, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

- Для тебя, любимая, я готов на все.
- Хочу шампанского.
- Сейчас сгоняю в магазин.
- Но на улицу нельзя, там - карантин?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанское.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

Когда Шерлок Холмс и доктор Ватсон громко обсуждали какое-нибудь преступление, миссис Хадсон обычно говорила:
- Джентьмены, потише. Понаехали тут.

- Женщина, что вы на меня так пристально смотрите?
- Вы удивительно похожи на моего будущего мужа.

Даже если почувствуешь рядом крепкое плечо - не обольщайся, это может быть просто толпа.

Лучше всего деньги отмываются в мутной воде.

Как долго тянутся 3 минуты, особенно на ринге.

Попал программист на тот свет, там его спрашивают:
- Чем занимался на земле?
- Хакерством.
- Пойдешь в ад, там сайт Бога постоянно зависает.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.

Приходит мужик в полицию:
- Хочу написать заявление на жену: я — жертва домашнего насилия.
- Мужик, радоваться надо: бьет — значит любит.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Уйти всегда проще, чем вернуться.

Оптимисты учат английский, пессимисты — китайский.

- Сборная России по биатлону отмучилась на чемпионате мира.
- Что случилось, теракт или техногенная катастрофа?
- Нет, слава богу, чемпионат закончился.

Подавая руку, сначала проверь, не злая ли собака перед тобой.

Русских нельзя победить, они могут проиграть только сами.

Не строй амбициозных планов, разоришься на стройматериалах.

Тот, кто забывает историю, приходится вспоминать географию.

Все идеологические расхождения между Россией и Западом заключаются в ответе на один простой вопрос:
- Любите ли вы Элтона Джона?

- У нас так много дураков и дороги плохие.
- Ну и что прикажете делать?
- Закатать их всех в асфальт.

Лишних извилин не бывает.

С девятого этажа дома от своей любовницы летит парашютист и успокаивает себя:
- Девятый этаж - это не высоко. Боже, я же без парашюта.