Поиск по автору:

Даже ошибаться надо в свою пользу.

У невезучих черная полоса жизни превращается в сплошную.

- Алло, это сервис: у меня сломался компьютер?
- Синий экран смерти?
- Если муж увидит, то да.

Люди чаще всего подставляют свое плечо другим в давке.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Раньше по утрам приходили с приветом, а сейчас приходят с обыском.

На смену ворошиловским стрелкам пришли луганские.

Закон всемирного тяготения: мужчину тянет к женщине.

Волков и манекенщиц кормят ноги.

- Что вы на меня так смотрите?
- А что нельзя?
- Можно, но не так и не на меня.

Если полоса невезения затянулась, то попробуйте перейти на встречную полосу.

Краткость - сестра таланта, но только не в сексе.

Если вам пожелали попутного ветра, значит готовьтесь к буре.

На удачу легко рассчитывать, гораздо труднее за нее рассчитаться.

Победителей не судят, им подсуживают.

Какие мы, такое и государство.

- Господи, что у вас с лицом?
- А что такое?
- На вас просто лица нет.

Сегодня голосовать можно только за такси.

Больше всех игру в одни ворота любят бараны.

На трамвайной остановке у железнодорожного вокзала Львова приезжий на диком суржике из русских и украинских слов робко спрашивает окружающих:
- Извините, не подскажите, как доехать до дворца культуры имени Юрия Гагарина?
Остановка долго молчит, пока один пан не прерывает молчание, толерантно объясняя приезжему:
- Во Львове больше нет дворца c таким именем, а есть дворец культуры учащейся молодежи имени Петрушевича. Садитесь, пан, в наш новый красивый трамвай и поезжайте до улицы Зеленой.
- Извините, а кто такой Петрушевич?
- Как, пан не знает, кто такой Петрушевич? Это – первый украинский космонавт.
Приезжий садится в трамвай и ,напевая себе под нос: “ Он сказал: Поехали!”, уезжает.

- А все же вдвоем жить лучше, чем одному.
- Брак пока гражданский?
- Нет, просто раздвоение личности.

- На что жалуетесь, больной?
- Я сильно упал, доктор.
- Ничего, голубчик, немного полежите и сами поднимитесь, на то вы и Рубль.

В ЗАГСе:
- Жених, вы к нам ходите прямо как на работу?
- Я тут и работаю женихом на час.

- Дорогой, ты меня любишь, как Отелло Дездемону?
- Признаться, иногда мелькает мыслишка тебя придушить.

Нет предела несовершенству.

Бедность — болезнь заразная.

- Олимпиада в Токио закончилась не так, как бы хотелось?
- Ну что тут поделаешь, нет у нас там больше новых Зорге.

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Жива та курилка, которая вовремя бросила курить.

Поэт сказал: Уберите Ленина с денег! Убрали. С тех пор: ни Ленина, ни денег.

Подумаешь, встал не с той ноги: не сороконожка поди.

- Ты на выборах за кого будешь голосовать ?
- Не знаю, у меня этим жена занимается.

Один известный бизнесмен решил заняться спортом – подался в бега.

Дареному автомобилю в мотор не смотрят.

На экскурсии в картинной галерее:
- В эту картину художник вложил всю свою душу.
- Так у него ничего не было за душой.

Гораздо опаснее перейти дорогу не груженому самосвалу, а крутому человеку.

Разговаривают две подружки:
- Все мужики — кони залетные.
- Ты что, правда залетела?

Рука Москвы руку моет.

Попал наш современник в будущее. Открыл глаза, а кругом: голубое небо, яркое солнце, синее море, города стоят, самолеты летают. Он спрашивает окруживших его инопланетян:
- Неужели, на Земле жизнь сохранилась?
- Это - виртуальная реальность.
- А какая настоящая?
- Извини, друг, недоглядели.

По одежке встречают - без штанов провожают.

- Дорогая, позволь преподнести тебе букет?
- Букет моих любимых цветов?
- Нет, букет моего любимого вина.

Пока ходишь, надо за собой следить, иначе за тебя это будут делать другие.

Что русскому самогон, то немцу — “Новичок”.

В 1917 году Россия думала, что попала в яблочко, а это оказался просто матросский танец.