Поиск по автору:

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

Нынешнего Президента США отличает черный юмор.

- Октябрьская революция так не и решила главный вопрос - вопрос о земле.
- Почему, решила: красные закопали белых.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

- Эй, залетные!
- К кому это ты так обращаешься?
- К девушкам.

- Вы так думаете?
- Я это точно знаю.
- Плохо, думать надо всегда.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

В букмекерской конторе:
- Я поставил на сборную России все деньги, что у меня были.
- И много было?
- Ничего.

Выпить на посошок – это контрольный выстрел в печень.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

Невесту Владимира Кличко американскую актрису Хейден Панеттьери как-то спросили:
- За что вы его полюбили?
- За нежность.
- А какие его предварительные ласки вам нравятся больше всего?
- Джэбы.

- Дзюба, ты прививался?
- А зачем, я и так — дерево.

Дело всегда мастера боится, но редко - гроссмейстера.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

В полицию приходит женщина:
- Я хочу подать заявление: он меня сильно ударил.
- Кто, муж?
- Нет, кризис.

Показывая товар лицом, не криви рожу.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

- Сколько можно прожить без еды?
- Месяц.
- А без воды?
- Не больше 10 дней.
- А без смартфона?
- И дня не проживешь.

- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.

Один мой хороший знакомый Сергей, который работает в филиале крупного столичного банка, рассказал мне такую историю. Приехала к ним как-то из отдела по связям с общественностью головного банка, а по-простому Public Relations, очень ученая дама проводить обучение персонала по ребрендингу этого финансового учреждения. Поскольку дама была очень ученая, то и обучение проводилось на основании последних достижений тренинга персонала, т.е с использованием ролевых игр, где дама уже собственно и не дама, а, по-нерусски говоря, коуч, точнее коучиха. Все шло нормально, уже и кофе-брейк прошел, но тут коучиха обратилась к аудитории с вопросом, мол, сколько раз каждый может проскакать на одной ноге за 30 сек. Со всех сторон раздались разные варианты: один, десять, двадцать.
Коучиха сказала, мол, давайте проверим, включила секундомер, свиснула в свисток и аудитория начала послушно прыгать на одной ноге. Через 30 сек. коучиха дала отмашку, мол, стой и стала спрашивать, у кого сколько получилось. Кто ответил 50, кто - 60, кто - 100.
- Вот, видите, - торжественно заявила коучиха, - как много в нас скрывается внутренних резервов для улучшения нашей работы, а мы про это даже и не знаем.
А в это время, пока она говорила свой спич, один человек, как ни в чем не бывало, продолжал скакать. Все нарастающие смешки в аудитории, заставили коучиху обратить внимание на нашего скакуна. Им, как нетрудно, догадаться оказался тот самый Сергей.
Сначала коучиха пыталась превратить этот эпизод в шутку, мол сколько внутренних резервов скрыто в человеке, вот он - скрытый лидер коллектива, позитивный трудоголик и прочая чепуха. Но Сергей невозмутимо продолжать скакать. И тут кому-то в аудитории пришла куда-то мысль, которую он тут же радостно озвучил:
- Кто не скачет, тот - москаль (дело происходило на Украине).
Уставшая было аудитория, от нахлынувших патриотических чувств начала дружно скакать, приведя коучиху в неописуемый ужас.
Долго ли, коротко ли продолжалась эта пляска, пока аудитория не обратила внимание на то, что Сергей не скачет. То ли москалем оказался, то ли просто устал. Как закончилась эта история Сергей не рассказал, так что вполне возможно, что аудитория до сих пор скачет.

Допинг - это такой прийом запрещенных препаратов, которые принимают все, а попадаются только русские.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

- Ой, какая у вас красивая девочка.
- Это – мальчик.
- Ой, какой у вас умный мальчик.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Современная Красная Шапочка напекла пирожков и пошла в лес к бабушке вместе с своим нотариусом, чтобы переписать ее домик на себя.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

Всем детям хочется, чтобы природа на них отдыхала.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

- Милый, как я выгляжу?
- На все 100.
- Подлец, мне всего 48.

- К чему снятся пауки в банке?
- К заседанию Рады.

- Вот говорят, что время – это деньги…
- Извините, у меня совсем нет времени.

Везде в мире считают, что демократия - это власть народа и только в США считают, что демократия - это власть американского народа везде.

- На тебя без слез нельзя смотреть?
- Ну и что, ведь я — Чиполлино.

Кому и реальный срок прикол.

- Я никогда не позволял себе крошить батон, – говорил пенсионер Я. из Ростова.
- Потому что, он у вас был золотой, Виктор Федорович.

В суде:
- Господин мэр, это вы украли сто миллионов?
- Нет, ваша светлость.
- Ну что ж, на нет и суда нет.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

Тяжелее всего делить шкуру неубитого медведя. Госдеп США.

Те, у кого нет своей точки зрения, как правило, оказываются на пятой точке.

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

На дядю работать хорошо, если он родной.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- Доктор, мне ночью совесть спать не дает?
- Счастливец, красивая хоть?

- Когда начался чемпионат мира по хоккею, я даже пить бросил.
- Ну и как?
- Лучше бы я этого не делал.

Семейный баланс - это, когда денег, которые зарабатывает муж, хватает жене, чтобы их потратить.

Раньше проштрафившегося чиновника отправляли послом в Африку или директором завода за Урал, а сегодня ставят диагноз - коронавирус и оправляют на самоизоляцию.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!