Поиск по автору:

- Ты когда-нибудь был по ту сторону Добра и Зла?
- Так я постоянно там живу.

Слишком хлебосольные хозяйки иногда доводят до гипертонии.

- Вы знаете, а в Швейцарии все дорого?
- Хоть одна позитивная новость за день.

Если бабушка поменяет пол, она станет дедушкой.

В центре Лондона в английском клубе сидят два джентльмена и читают Times. Вдруг один из них бросает газету и говорит другому:
- Слышь ты, козел, хочешь я тебе морду набью?
- Сэр Vasya, ты что?
- Извини, сэр Kolya, что-то ностальгия нахлынула.

Если на тебя все показывают пальцем, не воображай себя объектом внимания.

Шеф выступает на новогоднем корпоративе:
- По восточному календарю наступающий новый год – это год Огненной Обезьяны. Поэтому, чтобы быть здоровыми, веселыми и счастливыми надо есть побольше бананов. Марья Ивановна, я сказал есть, а не совать их куда попало.

Если не повезло, то придется тащить на себе.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Среди высоких покровителей легко затеряться.

Накрашенную девушку тяжелее вогнать в краску.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Ноты протеста всегда фальшивые.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

- Сынок, ты уже определился в жизни или так и останешься дебилом?
- Останусь дебилом, папа.
- Тогда деньги на карточке, сынок.

Под окнами роддома разговаривают мужики:
- У тебя кто родился?
- Мальчик.
- А у тебя?
- Девочка.
- Эй, в шляпе, а у тебя кто?
- Не мой.

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

- Когда я вырасту, буду как мой папа.
- А кто твой папа?
- Не знаю.

Люди, не будьте бздительны!

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Коронавирус сильно ударил по индустрии сексуальных услуг.
- И не говори, просто затрахали.

Власть — это почки, которые распускаются в любое время года.

Наша жизнь яйца выеденного не стоит. Змей Горыныч.

- Любимая, когда я вижу тебя, у меня вырастают крылья.
- Осторожно, здесь — девятый этаж.

Незнакомые мужчины оставляют женщмнам свои визитные карточки, знакомые - кредитные.

- Я возле нее крутился вчера весь вечер.
- Возле своей жены?
- Нет, перегоревшую лампочку менял.

- Чем занимаешься?
- Бюллетеню.
- Болеешь, что-ли?
- Нет, просто у нас выборы, а я работаю в избирательной комиссии.

- Подозреваемый, у вас есть алиби?
- У меня — да, а у моего QR-кода — нет.

Человек грешит, чтобы было с чем идти к Богу.

Это раньше народ требовал хлеба и зрелищ, а сегодня ему лишь бы чего-нибудь пожрать.

Невозможно оставаться на одном уровне зла, обязательно найдутся соседи сверху.

- Говорят, что твой новый видеоролик взорвал Интернет?
- Да, он про то, как я взрывал офис своего провайдера.

Среди тех, кто забивает стрелки, меньше всего стрелочников.

Быстрее всех умеют залегать на дно утопленники.

Даже рассчитываясь на первый-второй, рассчитывай только на себя.

Природа не терпит пустоты: если в кармане пусто, то сложите там, хотя бы, фигу.

Дети — это цветы жизни, которые постоянно разводят.

- Дорогой, что такое биткоин?
- Почему ты меня об этом спрашиваешь?
- Хочу узнать, как будет выглядеть твоя новая заначка.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- Какой у нас сегодня квартал?
- Квартал красных фонарей.

Жизнь - это марафон, на котором каждый возвращается на круги своя.

Беженцы из Африки и Ближнего Востока попадают во Францию автоматом через Грецию и Италию, некоторые прямо с автоматами.

- Что такой грустный?
- У меня ломка.
- Наркоман, что ли?
- Нет, компьютер сломался.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.