Поиск по автору:

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

Послали на три буквы? Не огорчайся: наш суд – самый гуманный суд в мире.

- Водку пьешь?
- Ну не есть же ее?

В кафе:
- Официант, где, наконец, мой черепаховый суп?
- Черепахи – довольно медленные существа, сэр.

- Интересно, полицейские на охоту ходят?
- Конечно, надо же на кого-то повесить глухаря.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Что наша жизнь — санкции одни.

И учителям жизни порой савят плохие оценки.

Марсианин спрашивает землянина:
- Как там у вас жизнь на Земле?
- Нормально, хотя люди кашляют и чихают друг на друга, но средняя температура по больнице Земля 36 и 6.

Чтобы здраво мыслить, надо иметь крепкое здоровье.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Кто должен сменить Адвоката?
- Прокурор.

Гурманы — это голодные до еды.

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Дорогой, как называется обломанная ветка?
- Сук.
- А женского рода?
- Сука.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

- Сколько в наше время развелось новых профессий, Иван Никифорович: блоггер, мерчендайзер, риэлтор.
- И не говорите, я бы всех этих тунеядцев выселил за 101 километр, как в наще время.

Всегда запоминается последнее слово, особенно, если оно — матерное.

Известная манекенщица прошлась по подиуму матом.

Гаишник останавливает автомобилиста:
- Нарушаете, куда вы так торопитесь?
- На похороны.
- На собственные?

- Как Леонардо да Винчи писал свою Мону Лизу?
- С натуры.
- Надо же, а с виду приличная женщина.

- Вася, как ты думаешь: кто завтра победит, Россия или Хорватия?
- "Дружба". Пили дерево, не отвлекайся.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.

Мужчины - более слабый пол, чем женщины: они даже родить не могут.

После того, как принц Гарри и его жена Меган сложили с себя королевские обязанности, королева Великобритании собрала кризисное совещание:
- Как вы собираетесь жить дальше?
- Как все, пойдем работать.
- Вы что, хотите опозорить королевскую семью!?

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Теперь постоять за Россию может только Овечкин в Вашингтоне, да Абрамович в Лондоне.

- Как ты относишься к богатым людям.
- Увы, я к ним не отношусь.

Во дворе дома дама обращается к мужчине:
- Присмотрите, пожалуйста, за моим сыночком.
- Но ведь это - собака, мадам?
- Я же не прошу вас его усыновить, а только присмотреть.

- Я полностью победил алкоголизм.
- Каким образом?
- Я его перепил.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

- Вы в армии служили?
- Да, на флоте.
- В военно-морском?
- Нет, на пиратском.

Жена с мужем в театре:
- Дорогой, а почему артисты молчат?
- Тише, это - балет.
- Но театр - оперы и балета?
- На оперу в следующем году сходим.

- Что там за окном, Бэрримор?
- Иммигранты окна моют, сэр.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Каждое государство врет, но только своим.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

Очень трудно держать язык за зубами, особенно, если он заливной.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

Любая революция чего-то стоит, если она хорошо проплачена.

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

Это раньше, чтобы стать чемпионом, надо было быть сильным и здоровым. Сегодня можно быть слабым и больным, но с медицинской справкой от ВАДА.

- Я выведу тебя на чистую воду.
- Не получится, сейчас такая плохая экология.

- В детстве мои родители мечтали, чтобы я стал пианистом, а я - футболистом.
- Ну и как?
- Их мечта сбылась, а моя - нет.

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Самец индейки?
- Индеец.

- Чем отличаются русские от европейцев?
- У европейцев истина в вине, а у русских - в водке.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.