Поиск по автору:

- Чем занимаешься?
- Людей развожу.
- На такси?
- На бабки.

- Вам нравится поза 69?
- Да, но еще больше поза 696.

Расcтрельная статья - это та статья Конституции, где гарантируется право на жизнь.

Даже виляя хвостом, другом человека не станешь.

Сорить деньгами не считается загрязнением окружающей среды.

Если из тебя идет дым, то важно не спалиться.

- Теперь убившего лося депутата Рашкина посадят?
- Нет, его адвокаты докажут, что это была самозащита.

Даже мотая срок, надо наматывать на ус.

Часто до посещения врача каждый из нас чувствует себя здоровым, как бык, о потом в нас просыпается что-то человеческое.

На борту воздушного лайнера произошла авария: экипаж запивал селедку молоком.

Художника может обидеть каждый. Адольф Гитлер.

Как говорят в ПВО, за одного битого дают двух сбитых.

И среди мачо встречаются шарлатаны.

- У наших детей еще не все потеряно.
- С чего это ты взял?
- Я сегодня видел, как дети игрались в песочнице своими смартфонами.

Народ — это алфавит, в котором согласные готовы на все, а гласные — на все остальное.

Гурманы — это голодные до еды.

Бегущие из реального мира в виртуальный, обязательно попадут из огня да в полымя.

Хуже все переносят плохую игру минеры.

Почти анекдотическая история. Вышел в коридор к мусоропроводу вынести мусор, а там соседка с ведром. Дело не в том, что ведро пустое, а в ее вопросе:
- Ну как там Шухер, все еще в коме?
Долго соображаю о ком идет речь, пока до меня не доходит, что она имела в виду знаменитого немецкого автогонщика Шумахера. Вежливо отвечаю:
- Спасибо, ему лучше.
Соседка с довольным видом уходит: наверное, ей приятно, что хорошему человеку стало лучше.

- Семья - это компьютер: отец — процессор, мать — материнская плата.
- А дети?
- Дети — это Windows, из-за которых надо постоянно перезагружать компьютер.

Когда буря мглою небо кроет, то не до стихов.

Если у вас денег кот наплакал, заведите себе собаку.

У закона никогда не бывает проблем, это у человека могут быть с ним проблемы.

Раньше Наполеон жил в походной палатке, а нынешние Наполеоны все больше по палатам.

Объявление в ресторане корейской кухни:
Со своим нельзя: вход с собаками строго запрещен!

- Вань, а может Хилари Клинтон стать Президентом США?
- Мань, ну какой из нее Президент: она даже своему мужику не может сделать минет.

Раньше британские джентльмены уходили, не прощаясь, а сегодня прощаются, но не уходят.

Чтобы быть желанной после 40, принимайте Ибупрофен.

Чтобы достучаться до человека, не надо на него стучать.

Сейчас престижнее быть в пластике, чем в шоколаде.

Мать спрашивает у дочери-подростка:
- Надеюсь, в походе девочки не будут спать с мальчиками в одной палатке?
- Что ты, мама, разве что в одном спальном мешке.

- Больной, вам нельзя есть соленое.
- Я - музыкант, доктор.
- Не играйте ноту Соль.

Культура хронически не успевает за цивилизацией, так, например, рост числа биотуалетов не привел к уменьшению числа людей, портящих воздух в общественных местах.

- Дорогой, ты мне говорил что в юности занимался боксом?
- Занимался, ну и что ?
- Я думала, ты - сильный, а тебе просто все мозги повыбивали.

Ресторан "Седьмое небо" поздравляет вас с Новым Годом и желает высокого полета. Мы находимся на девятом этаже.

- Да плюнь ты на свои неприятности.
- Он же - директор !?

Конституцию можно переварить, но нельзя съесть.

- В детстве я мечтал стать философом.
- Ничего себе, ну и как?
- Три раза поступал на философский, но проваливался.
- И что, мечта так и не сбылась?
- Ну почему, женился и все cбылось.

В институте:
- В наш институт пришла разнарядка.
- В аспирантуру?
- Нет, в армию.

- Кто самый настоящий друг человека?
- Конечно, собака: она не болеет коронавирусом.
- Нет, кошка: она может заразиться коронавирусом от человека, но сама никогда его не заразит.

Вовремя свалившие из страны, чаще становятся олимпийскими чемпионами.

Слоупстайл, хафпайт, ски-кросс, борд-кросс – последние разработки ЦРУ против нашей страны.

- Ангела Меркель признана Человеком года по версии журнала Time, Путин – второй.
- Путин – настоящий джентльмен: он всегда пропустит вперед даму.

- Посмотри, какое харизматическое лицо?
- Да-а, вот это — морда!

- Сема, запомни, в жизни надо всегда слушать свою маму.
- Но, мама: лето, солнце, пляж, а я теплой шапочке.

У настоящего судьи даже чайник со свистком.

Если беда постучала тебе в окно, то глупо делать вид, что живешь на последнем этаже.

Плохому танцору что-то всегда мешает пригласить удачу на танец.

- Святое место для актера?
- Буфет?
- Нет, сцена.