Поиск по автору:

- Вы кто по профессии?
- Актер дубляжа.
- Ого, и в каких фильмах, французских или немецких?
- В порнофильмах.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Я привык настаивать на своем.
- Ты, как вижу, опытный самогонщик.

В диетическом кафе:
- Дайте мне что-нибудь острое?
- Из острого у нас только ножи.

Сколько лавр не выращивай, героем не станешь.

В городском автобусе:
- Посмотрите на этих двоих: без стыда и совести, без медицинских масок, чихают и кашляют, может у них коронавирус?
- Успокойтесь, я их знаю, это — туберкулезники: их отпустили домой из больницы, постольку ее срочно перепрофилируют на инфекционную на случай вспышки эпидемии коронавируса.

Если на душе кошки скребут, то кошачий корм тут не поможет.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Лучше разлагаться при жизни, чем после нее.

Если вам предлагают присесть, то помните что закон часто мягко стелет.

Одним стул нужен, чтобы сесть, другим — чтобы вляпаться.

- Загадка: в огне не горит и в воде не тонет?
- А что, разве говно в огне не горит?

Если страну накроет вторая волна короновируса, то нашу власть накроет сметающая волна мата.

- Нам надо привыкать жить с коронавирусом.
- Жена, дети, теща, теперь еще и он.

Во всем виноваты американские индейцы: пригрели белых на своей груди.

- На работе Рабинович постоянно поднимает руку на женщин.
- А кем он работает?
- Дирижером симфонического оркестра.

- Сейчас каждая собака подает голос.
- С чего вы взяли?
- Я сказал: Голос.
- Гав.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

- Если во время работы на удаленке упал с дивана, считается ли это производственной травмой?
- Если упал, то - да, если нае@нулся, то - нет.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Наши люди в булочную на такси не ездят: они просто покупают себе эту булочную.

- Весна пришла!
- Какая прелесть, только имя какое-то не русское.
- Таджикское.
- Понаехали тут.

Из женского разговора:
- А я своего мужа не рискую выпускать гулять одного, а только с собакой.
- Я тоже, но только с мусорным ведром.

Ничто так не переворачивает человека, как чертово колесо.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Чтобы вас не заела совесть, не кормите ее обещаниями.

- Роза - женщина хорошая, да больно дорогая.
- Да, цветы сегодня очень дорогие.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Люди, не будьте бздительны!

Читаем вслух: инагурировали, инагурировали, да не выинагурировали.

Не петушись, если по тебе сохнут мокрые курицы.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.

Старушка Европа не только не помолодела, но еще и поменяла пол.

Нет, она не была полной дурой, особенно ее губа.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

Чтобы качают свои права, надо работать в "Газпроме".

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Правда камень точит, даже драгоценный.

Зелень особенно полезна в салате жизни.

Мотая на ус, одни становятся Дали, а другие — Черчесовыми.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Из всей нашей родословной чаще всего передаются по наследству родовые травмы.

Самая знаменитая река России не Волга, а Нева: только раньше был Александр Невский, а сейчас – Владимир Невский.

- Госсекретарь США Блинкен заявил, что когда в твоём доме оказались русские, их бывает сложно заставить уйти.
- Надо же, похоже Америка собирается возвращать Мексике Калифорнию, так и до Аляски дойдет.

В кассе украинского театра:
- У вас есть билеты на спектакль?
- Только в правый сектор.