Поиск по автору:

У богатых даже киллеры личные.

- Таня, что случилось, на тебе просто лица нет?
- Я кажется потеряла зарядку от своего телефона.

В жизни самая важная доля - лобная.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Очень трудно расcчитывать на везение, если даже такси отказывается вас везти.

Пьяный муж поздним вечером возвращается домой, где его ждет усталая жена:
- Господи, ну что мне с тобой делать: каждую пятницу ты приходишь домой после работы в стельку пьяный?
- Дорогая, как истинная христианка, устрой мне прощеную пятницу.

Полные ноли очень любят казино, ведь там они зеро.

Путин Лукашенко:
- Поправки к Конституции принимать — это тебе не картошку копать.

Жена мужу:
- Я видела тебя сегодня с другой.
- Следишь?
- Нет, просто контролирую.

- Говорят, правнучка Жукова сбила пешехода на “Лексусе”?
- Если бы сбила на “Победе”, никто бы и не заметил.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

- Танечка, у тебя есть недвижимость на берегу моря?
- Есть один поклонник, только он совсем старый.

- Сегодня на столе только тыква.
- Голодуха наступила?
- Нет, Хеллоуин.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

У женщин проблема за кого выйти замуж осталась. Зато у опеределенной категории мужчин такой проблемы больше нет.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

- Если в жизни надо сделать выбор, просто подбрось монетку: орел или решка.
- Да, орел - я, орел.

Очень трудно следить за базаром, когда кругом такие цены.

- Величайшее изобретения человечества, 7 букв?
- Человек.

- Почему в нашем театре так часто идет “Отелло“?
- Потому что, слишком много актрис на роль Дездемоны.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Для военных заварить кашу, все равно, что сварить картошку в мундире.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

Дело вкуса: кому - французский рулет, а кому - русская рулетка.

- Мадам, разрешите подать вам руку?
- Но, я хорошо плаваю?
- Зато я, похоже, иду ко дну.

- После того, как первый раз ошибся с выбором, я больше на них не хожу.
- Ошибся на выборах президента?
- Нет, когда женилcя.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

В отношениях с женщиной важно быть тактичным: один-два, один-два.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

Жизнь во время эпидемии похожа на трамвай: одна половина молча сидит, другая постоянно трясется.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

Даже пастве не положено открывать пасть.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Сложности перевода особенно остро проявляются при переводе денег за границу.

Трудно бывает настоять на своем, особенно, если это - не спирт.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Разговаривают два еврея:
- Первым человеком в космосе был русский Юрий Гагарин.
- Не совсем там, первым все же был наш Иисус Христос.

Чтобы пережить очередную волну коронавируса, сейчас надо не просто быть говном, а уметь хорошо плавать.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Схватился за соломинку — пей свой коктейль.

В каждой стране свой Талибан.

- Тебе что больше нравится, футбол или хоккей?
- Хоккей.
- Правильно, это - настоящий мужской вид спорта.
- Нет, я больше люблю женский хоккей.

- Как там на Олимпиаде с допингом?
- С допингом - плохо, без допинга - хорошо.

Стук в дверь:
- Кто?
- Конь в пальто.
- Заходи, сегодня твой год.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.