Поиск по автору:

Разговаривают генерал и либерал:
- Современная война — это война высокоточного оружия, компьютеров и современных технологий в основном в космосе и в воздухе.
- Не знаю, как современная война, но в следующей войне будут воевать только на земле камнями и палками.

Многим всегда было все до лампочки, просто сегодня до энергосберегающей.

Трудно быть примером, если ты не знаешь правильного ответа.

По "мерсу" встречают, по "мерси" провожают.

Чтобы реки потекли вспять, совсем необязательно, чтобы дважды два стало пять.

Мачо как-то спросили:
- Какая ваша философия?
- Фаллософия.

Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.

- EC против введения свободного визового режима с Украиной.
- Почему ты так думаешь?
- Они боятся, что в Европу хлынут вооруженные украинские национал-радикалы, которые под угрозой “Кто не скачет, тот – москаль”, будут заставлять бедных европейцев танцевать в общественных местах до изнеможения.

Обама грустно смотрит на календарь и говорит:
- Наступающий Новый год будет моим последним годом на посту Президента США, а жаль - ведь это мой год.

Со своими тараканами надо жить в мире и согласии, а не гоняться, сломя голову, за ними с тапком.

- Сонечка, почему у вас заплаканные глаза: вас муж бьет?
- Это от счастья, он меня любит.

Если пенсия натирает шею, значит на ней сидят внуки.

- Да по тебе Таганка плачет?
- Пока приглашают в театр Сатиры.

- Скажите, глобальное потепление уже наступило?
- Еще нет.
- Блин, а у меня уже кондиционер сломался.

Делая ход конем, не обязательно тащить лошадь в сенат.

Российский рубль оказался самой незащищенной валютой в мире от коронавируса.

- Трепещите, грешники, всех вас поразит коронавирус!
- Ничего, Папа Римский уже отпустил нам все грехи.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

- Большому кораблю - большую пробоину, - любил говорить айсберг.

Даже пастве не положено открывать пасть.

- На сколько лет Россия отстала от запада в области современных технологий.
- Навсегда.
- Подумаешь, навсегда – такое короткое время.

Сегодня бездарные актеры подрабатывают не только ангелами, но и богами.

Дед с внуком смотрят хоккей:
- Эх, разве это - хоккей, вот раньше был настоящий хоккей!
- Не скажи, дед, чирлидерши очень даже ничего.

Лучше всего врезаются в голову хуки и джебы.

Двери встречают, лестницы провожают.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.

Труднее всего попасть в рай киллеру.

Разбрасывая камни, смотри, не выбрось драгоценные.

Бросая кому-то перчатку, заткни сначала свою варежку.

Родители мафиози его поучают:
- Создать свою семью - это тебе не убить кого-то из враждебного нам клана.

Разговаривают родители:
- Какой ужас: Бузова играет во МХАТе !?
- Нормально, мой сын собирается на Моргенштерна на Таганке.

Из женского разговора:
- Мужчин постоянно тянет на приключения.
- Да, нас женщин как только не называли.

Он и она:
- Признайся, я у тебя первый?
- Да, неделя еще только началась.

Чтобы быть совсем зеленым, надо иметь много зелени.

Тяжело не хандрить на хандрид долларов в месяц.

Самый плохой кулинар - сторож в саду: он всегда пересаливает.

Считать матч Россия-Дания генеральным прогоном для наших футболистов перед премьерой во МХАТе в постановке режиссера Черчесова.

Надо смотреть правде в глаза, а не пялиться на нее.

Зелень полезнее любого мультивалютного ассорти — это вам любой финансист скажет.

- Ты когда-нибудь играл с судьбой в рулетку?
- Играл и не раз.
- Ну и как?
- Дурит, стерва.

Встречаются старые приятели:
- Как твоя жизнь?
- Вроде зебры: то злости не хватает, то денег.

Настаивая на своем, смотри, не попадись на самогоноварении.

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

На улице молодой человек обращается к старушке:
- Бабушка, разрешите перевести вас через дорогу?
- Пожалели мою одинокую старость?
- Нет, пожелал вашу отдельную квартиру.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

Любой танец обнажает, но особенно сильно обнажает стриптиз.

Если на голове написано "мы", значит - голова с тараканами.