Поиск по автору:

Даже если ты - вишенка на торте, все равно сожрут.

Первым сказочным героем нетрадиционной ориентации был Змей Горыныч, который от Ивана Царевича совсем потерял голову.

И в высокой моде на многое способен маленький человек.

Взятка - это блюдо, которое подают холодным. Поэтому взяточника так трудно поймать на горячем.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

"На вкус и цвет товарищей нет", - любил повторять людоед-дальтоник.

У одних последний автомобиль "Мерседес", а у других - катафалк.

Трудно усидеть на двух стульях, особенно, если у вас плохой стул.

- Плачет девочка в автомате...
- У нее что, мобильного нет?
- Украли.

На то и враги, чтобы проверять друзей.

Что наша жизнь – пуля одна.

- Сынок, как ты в школе учишься?
- На пять, папа.
- Молодец, а какая у вас система оценок?
- Двенадцатибалльная.

- Наконец-то весна вступила в свои права.
- Я говорил, что у нас - правовое государство.

Любой закон — это всего лишь частный случай закона больших денег.

Фунт лиха обходится дороже, чем фунт стерлингов.

Порой складывается впечатление, что все мужчины - голубые, а все женщины - блондинки.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Если тебя не узнали без маски, то это не значит, что ты будешь богатым.

Из разговора вкладчиков:
- Я больше не доверяю банкам.
- Я тоже перешел на пластиковую посуду.

Разговаривают подруги:
- Как твой новый?
- Мужчина хоть куда.
- Такой классный?
- Нет, постоянно хочется его послать.

Надоело каждую новогоднюю ночь спать лицом в салат "Оливье"? Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.

Жена упрашивает мужа:
- Давай выбросим шкаф в спальне?
- Зачем, он такой вместительный?
- Он очень старый и в нем много скелетов.

Даже в раю нет дорогих гостей.

Даже боги в своем деле не бывают бессмертными.

Печальнее всего заканчивается звездная болезнь у оборотней в погонах.

- Что объединяет русских и канадцев?
- Хоккей.
- А русских и евреев?
- Футбол.

В институте студент спрашивает преподавателя:
- А я точно получу зачет автоматом?
- Конечно, в армии всем выдают автоматы.

- Какая у тебя печень после Нового года?
- Никакая.

Если крокодил проглотил вашего врага, то не стоит рассчитывать на его дружбу.

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

Ракета — плохая функция, но хороший аргумент.

- Ты летом где отдыхал?
- Mare bianco.
- Wow, в самой Италии?
- Нет, на Белом море.

Роман Шолохова “Поднятая целина” переведен на украинский язык. Там одного из главных героев зовут Кондрат Евромайданников.

Если вас пробивают по базе, значит вашу лавочку скоро прикроют.

Разговаривает русский с иностранцем:
- У нас в России есть такая примета: если со стола упал нож, то придет мужчина, если упала вилка, то придет женщина.
- А если упали одновременно нож и вилка?
- Придет супружеская пара - мужчина и женщина.
- А у нас в Европе сегодня то две вилки упадут со стола, то два ножа.

Как мы похожи на англичан, только они не любят гречневую кашу, а мы - манную.

Встречаются две знакомые:
- Говорят, твой муж работает в театральной сфере, небось денег куры не клюют?
- Какое там, постоянно на мели.
- А кем он работает?
- Пишет диалоги для балетных постановок.

- Зачем красивым ум?
- Чтобы пользоваться красотой с умом.

Девочка очень любила скверную привычку своего папы заворачивать леденцы в стодолларовые купюры.

Самый бедный человек тот, кому не принадлежит даже время.

Ужаснее всего, что именно в веселой Одессе произошло жуткое слияние истории и географии: на Куликовом поле появилась своя Хатынь.

- На мне все держится, а меня порой не замечают, – жаловался ремень.
- Как я вас понимаю, - поддержали его подтяжки.

- Что за базар?
- Без тебя добазаримся.
- Хочешь со мной побазарить?
- Фильтруй базар.
- За базар ответишь.
- Нема базара.

Президент Путин даже в нерабочее время продолжает бороться с недостатками в стране: так, во время отдыха в Туве он опять кого-то прищучил.

- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?
- Я тоже.
- В филармонии?
- Нет, через стенку.

- Гарант Конституции в России на три буквы?
- ВВП.

Хуже всего, когда ты в жопе, а удача поворачивается к тебе этим же местом.

Не требуйте милости от природы: она все равно не станет на вас отдыхать.

Проводник туристам:
- Отойдите от края пропасти — там глубокое ущелье!
- Действительно, вительно, о-о-о.